原以为只有年纪大了，成熟了，经历了，才会有时间和精力回头看看过去，缅怀一下过去。所以尽管我还没有到那种只有回忆的年纪，可我依然摆脱不了偶尔陷入回忆中，为回忆编织成一个美丽的梦。我喜欢坐在窗台，喝杯咖啡，嗅着花香，沉思过往，回忆上线。

回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

       天蝎座的我敏感又缺乏安全感，所以很难把自己的心交给别人，总是不自觉的逃避一些感情和人。上次和大学室友一起在夜间喝酒聊天时，我突然抑制不住地问我室友：为什么？只要男生对我好，我感受的到，我喜欢这种状态，但只要我发现这种好，是超越朋友的关系，我就会故意装傻，一到别人开始酝酿心情准备跟我表白时，我总会在他说出口之前，婉转告诉他：我们没可能，希望我们一直做朋友，不要告白。室友冷冷的说：在爱情的面前，你总是把自己保护得太好，不愿意去尝试，不给别人机会的同时也不给自己机会，这无疑是你极度缺乏安全感和内心太怯懦。我点点头，是的，各种环境造就我是一个不懂尝试的人。胆小的我不敢轻易陷入感情，害怕依赖后被抛弃。我害怕每段感情不善而终，我害怕我是因为苛求那种关怀而忽视爱而妥协。

       于是在美好的上学时代，我一直单着，这样也没什么不好的。可偶尔在夜深人静的时候，我会问问我自己：为什么，不活得洒脱点，随意点，即使没有结果，试一下，留下来的过程也很美丽，不是吗?话一遍一遍对自己说，内心却很难迈出那关键的让却一步。

       我常常记住过去的美好以此来怀恋过去。人常常说：为什么回忆是美好的，是因为你只记住那些好的，而直接忽视了那些伤痛，所以回忆常会被美丽假象所蒙蔽。回忆显然是一个可以疗伤的地方，当你在疲惫不已，觉得生活的很艰难，发现现在的感情爱的很卑微时，你会陡然发现至少还有那么多美好的回忆陪你度过无数个孤单而寒冷的夜晚！所以我很喜欢回忆，也幻想着那些回忆中的人一直和以前一样，没有变，可现实往往是相反的，这世界是唯一不变的就是变化。

      回忆的大部分时间里，感情占据了很大一部分。那什么才是难以忘怀的感情？大多数人的回答是：初恋。很多年前我觉得这个回答不走心，因为初恋只是懵懂的感情发芽，算不了什么，但当自己经历了那场不算轰轰烈烈的初恋时，才发现：真的，只有初恋才是最纯粹的感情，因为是第一，所以在心目中暂居了不可多得的地位，因为是第一，不能得到所以难以忘怀。我会记住一段感情中那些可以感动一辈子的话和那些信誓旦旦又口若悬河的诺言。殊不知过后，他只是换了主角，把这番煽情的话，原封不动的送给他身边的另一个纯情女生，我只记住他回忆中对我的好，选择性忘记他是如何对我狠狠伤害的，也选择性失忆他是如何对他所说的话啪啪打脸的。

得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐，玫瑰的红容易受伤的梦，握在手中流失在指缝

      说到这，我想我该谈谈我的初恋了。第一次公开在文章中表露自己的初恋，有点小紧张。如果是从开头讲起，我觉得我得啰嗦到明天（我应该是一个写起来就废话多的人）。所以我直接进入正题，最近几次让我意想不到的事，不能说是他的问题，只能说我太执着于回忆中那个他，所以我活该吧。

      我们是在做兼职的时候认识的，他F很聪明，善于沟通交际，嘴巴甜很会说话，自然也相当讨女孩子欢心，我和他正好相反，很难和陌生人疯疯闹闹。在做兼职的时候，他就对我们那个收银的女孩很上心 ，经常帮她打饭，两人还一起约着去剪头发和压马路，这些都是当时周围的同事告诉我的。当时觉得不会和他有什么过多的纠葛，于是就当听同事茶余饭后的闲咵而已，但不知道为什么到现在为止，我还是记得。真可笑!

    分手的时候，我告诉他，我们都不太成熟，不懂怎么经营感情，需要时间的磨砺，所以我们分开吧，做普通朋友就好。如果繁华落尽，我们还是认定彼此是对方的唯一，我们再在一起也可以。F离开时对我说：你再也遇不到像我这么喜欢你的人了，我对你的感情不会变的，不管是1年还是几年，你不信，我们可以看看。离开时，我们在转盘分别，你拥抱我，我没有回应，于是你放我走了，我默默地往前走，没有回头，我知道我一回头，我肯定舍不得。这条长长的路，你没有挽留我。我哭着和闺蜜打了1个小时的电话，你无处知晓。是的，接下来的节日，你会发短信我，也会质问我为什么那么决绝的离开，但我没有说。因为我觉得已经分手了，这些解释已经没有任何意义了。我骗我自己把你当做普通朋友一样，保留着你的一切社交方式，但却从来没有再和你主动联系过。尽管我会偷偷看你动态，然后删除自己浏览印迹。   分开之后我对很多人说，F对我很好，是我的问题。我并没有那么喜欢他，所以最后和平分手。朋友都说我不懂珍惜，我只能笑笑。

   接下来每逢我的生日，过年期间你都会主动打电话过来问候，我不知道是我想太多，还是你只有在寂寞无聊的时候，想起有个人讲话才和我打电话，但我依然很开心。我还是舍不得吧，所以才一次次接起你的电话，和你聊那么久。我承认我有些贱，想念你却从来不曾告诉过你。前年你从外地回来，约我见面，我虽然以尴尬为借口，表明不愿意见面，但还是在你的请求下，见面了。见面了，我们两个人坐在餐厅里，我装作什么事情没有发生过的，像个朋友一样和你有一搭没一搭的聊着。餐厅居然是我早到的。是我比较想你吧，可是那有怎么样了!在聊天中，一直都是我叽叽喳喳的说个不停。你只是淡淡的回答我的问题，和以前记忆中的正好相反。我在自己的心里想：既然如此，你何必要约我见面了，我们 做两个熟悉的陌生人不好吗？你突然说，我们分开了两年多了，你过得还好吗？一句简单的问候居然让我心头一暖，很没出息吧！在快结束的对话中，你由着自己的心声问了你一句：在分开的这两年中，你有没有再谈过？你回答我说：谈过，不过没多久就分开了。听到这句话我手里转动的勺子一滞，心里反反复复的回答自己：对。是谈过。所以我还是在意的。我只想对自己说呵呵...你随后接着问我有没有？我肯定的回答你，我没有。外加上一句，没有合适的（是掩饰内心局促），你笑着说，要求别那么高。从餐厅出来过后，你提议送我回家，我笑着说，不用了，我可以自己走。你说感觉这些年我们都没有变，感觉我们并没有分手似的。我没有正面回应，PS没有分手，那你还不是重新恋爱了。最后我执意一个人走，你也转身离开了。在灰暗的街灯下，我插上了耳机，一个人听着歌，耳朵里传来薛之谦的声音...

该配合你演出的我演视而不见  别逼一个最爱你的人即兴表演，什么时候我们开始没有了底线 顺着别人的谎言被动就不显的可怜

我该变成什么样子才能配合出演

       回到家，我什么也不想想，你却滴滴一消息发来：到家了吗？今天一起很开心。可是我心里只想说我演的好累。我只回复你两字：恩恩。我以为到这里就应该是game over。没想到你在回去动车的路上居然给我发消息：内容是希望我们复合的，一阵推拉技术性的表达后，我没有同意，我说我们回不去了，做朋友吧，如果一定坚持，看缘分时间吧。接下来一个星期，你的问候消息不少，可是我没有回，因为我实在不知道怎么回复。我突然看到你的个性签名在去年的某一天早就换成了：如果生命中出现一个让你忘掉过去的人，那她就是你的未来。是的，我早就成为过去，可是为什么，你却还是要参与我现在的生活。我承认你以前是喜欢我的，可是你已经不是以前的那个F,所以就算我现在知道我自己的心意，我也绝不承认，说我死要面子活受罪也好，说我作也好，我依然不承认，不想让自己卑微的允诺自己一个不可靠的未来。

      戏剧性的一面居然又发生了，2016.11月我生日才过一天，一个陌生的号码打给我。原来是你，你说祝我生日快乐！我只能说，谢谢你！你又约我过年的时候见面。我说到时候再看吧，或者电话里说，你说电话里说不清楚。可就在昨天我忙完手里年底的事，感觉总算可以深呼吸一口气。打开好久不等的QQ，在最近联系人中，一个灰暗的图像突然变得奇怪，因为那个QQ图像我不熟悉，但名字我是格外清楚的。我点开一看，吓我一跳。是F和一个女生的合影，那脸贴脸的亲密度，真是让人看了够了，想起前10天我还和他聊天了，我就恨不得甩自己一大耳光。才想起几个月前你的话，才觉得你不做影帝，真可惜了。最可气的是F居然把我拉黑了，拉黑了。。。这趴来得太突然了。原来只有我一个人在回忆里!

     现在写下这段经历，感觉自己像个怨妇一样，或者像一个大傻X一样。何必了？渣男都是类似的，回忆就让它停留在那吧，我删除了他所有的联系方式。我想让所有的喜欢都在我写完这篇日志而画上圆满句号，再也不想去翻阅。

“你真的不要再来找我了，我是真的很喜欢你可是那又能怎么样呢？我们又不能够在一起，放过我吧！拜托你不要再来找我了，我们一起吃饭、唱歌、出去玩，可是这都是浪费。我们不可能在一起，这样很不好，可是我就是好喜欢你我也没办法啊！总之就是你不要再来找我”。——春娇与志明（完结）