白天:

儿子好！

你的关键词:玩具情绪体操、相对剥夺常见、作业未完零元、数学猿导夜晚、三日蛋糕断续、运动基本灭迹、硬拉跑跳绳远、扫䨪拨日勇现。

妹妹关键词:归来顺带斑点、妈妈心忧无奈、爸爸带出夜玩、马克圣代意外、兄妹二人沐浴、妈妈担当无限、慷慨宽容谦让、你是家人榜样。

爸爸关键词:《父母效率手册》、《正面管教》重来、《瑟谷学校》受教、由衷担忧心头、孩童本真易寻、适合道路难找、家校社会阻隔、努力接近渗透，早跑五十五里、轻度污染不爽，《叛逆不是孩错》、六天学习继续。

养育两个孩子有难度，相对剥夺最容易引发心理伤害。

昨日中午，爸爸进门给妹妹带回了早上承诺好的芭比娃娃及其别墅，虽然只是手机中已下单的。

妹妹因高兴而绽放笑脸，同时又因为不能及时拿到手中又突然哭泣。经过爸爸把芭比回来后的想象用画面给妹妹描述一遍后，妹妹脸上的泪水上方又展露笑容。

妹妹的情绪反转反复几次后，总算平稳下来。正等爸爸以为可以坐到餐桌前静享每天最后一顿餐食时，却看见你坐在餐桌对面双手揉着眼睛，跟爸爸说，我也要买新玩具。爸爸只能表示拒绝。

第二场情绪情景戏紧接着上演，跟妹妹刚谢幕的情景剧简直就是无缝对接。爸爸来不及缓神就要立马入戏进入角色。

你一扭头说，我不吃饭了，就回自己卧室，坐在钢琴边上，挤眼泪了。

爸爸急忙跟在你后面，也紧接着走进了你的卧室。你说，为什么只能给妹妹买玩具，不能给我买，我很嫉妒，我也要买一个新玩具。爸爸问，你想买什么玩具？你说，不知道，反正我就要买一个新玩具。

爸爸说，每个小朋友都喜欢要新玩具，你当然也想要，特别是看到爸爸给妹妹买了新玩具后，这爸爸非常理解，这就是相对剥夺给你带来的嫉妒感。但是，爸爸不能给你买。你说，你就不爱我，对我不好。

爸爸说，爸爸很爱你，也希望你能经常拥有新玩具。但是，你现在的要求是在不理性的情况下做出的，这就是不合理的要求。如果这次爸爸答应给你买新玩具，那你以后就能每次都用哭泣不吃饭，来要求爸爸买新玩具了。

你问，那你为什么能给妹妹买新玩具。

爸爸说，妹妹去姥姥家很长时间，没有爸爸妈妈的陪伴，妹妹失去了很多从爸爸妈妈这里的爱。妹妹刚回来一两天，爸爸希望家里出现新玩具帮妹妹迅速建立对家的依恋，也弥补一下爸爸妈妈少给予的爱。再说，幼儿园的小朋友更需要玩具来陪伴。你看，地下室里你的玩具有那么多，还记得幼儿园时美好的回忆吗？

你的情绪稍稍稳定，不过依然拒绝吃饭。爸爸就出来到餐厅吃饭了。

这个中午少听几节《三国演义》，但不影响爸爸继续读书给你。爸爸吃过饭到你卧室，经过你的同意，把《成语故事》、《三天光明》和《魔戒》从书架上取下来，给你读书。

你说，我的咖喱饭还在吗。爸爸高兴的说，当然在哦。立马到参厅把尚有余热的饭和菜端给你。

一节情绪体操基本完毕。对此说法，你也没有异议。

到了晚上，妈妈给你和妹妹洗澡，你俩同在一个卫生间的两个澡盆里，互动温和、没有发生争执。

不过，还是给妈妈带来了巨大挑战。你们对妈妈的语言机关枪的扫射也没做出多大反应。

爸爸沉浸在新书《瑟谷学校》的理想境界中，时而会被妈妈要求跑腿递东西，时刻准备着进卫生间应急救援。

你俩洗完澡，都睡在爸爸妈妈的大床上，一人拿了一本妹妹前几天刚回来的新书，你手里是《木偶奇遇记》，妹妹举的是《钢铁是怎样练成的》。看到这一美好景象，爸爸急忙抓起手机及时留念。

又是美好的一天！

今早，爸爸差点错过和志伟叔叔约好的半马。4.30醒来后，一个懒散的闭目，猛然一睁眼就到了五点了，赶紧起床洗漱准备出门。

跑了3公里多一些，我俩在绿道碰见了立军伯伯，三个人到牡丹园转了一大圈回到犁镜饶了几个来回，到家是27.55公里。但愿可以把昨晚妈妈做的美味披萨消耗掉。

到家后，爸爸让妈妈帮忙读《父母规》，自己进行跑后拉伸，你俩也刚刚起床。

咱们一起坐下吃早餐，新的一天拉开了序幕。

早餐伴随着《三国演义》蜀魏两国的覆灭而结束，妈妈洗刷餐具，爸爸洗澡，你去晨读背诵《燕子》，妹妹看手机。

《燕子》是这学期的第二课内容，之前就背过。可是你拿着书在家里换着地方，或坐或卧、神情恍惚。爸爸建议你先做一下运动，或跳绳、或跑步、或跳远，把多巴胺和内啡肽的水平提高之后再回头背诵。并给你讲解了《运动改变大脑》一个学区的学生成绩被体育老师提高的案例。

可是，你无动于衷，并对爸爸在身旁的说教产生敌意，用敌对的目光盯着爸爸。也许是爸爸被激起的敌意或者和你进行权利争斗的本能使然，爸爸用严厉的表情对你进行了强制要求，并表示，爸爸愿意陪伴你。

经过艰难抉择，你出了卧室到客厅，在门后的墙上取下你自己常用的跳绳，让爸爸帮你计时。第一次跳了140多，第二次跳了100零几个。然后，爸爸希望您能跑20个来回，你说10个好吗？

没跑几圈，你的脸上就露出了笑容。跑够十圈，你还想跳远。我说，连续三次跳过两个地板砖就算完。没想到，你刚开始三次就全部过了两个砖，160CM。你说，状态好极了，情绪特别好。爸爸说，你能告诉爸爸这个转变，真是太好了，刚才给你带来的压力，还请你能多多包涵。

《燕子》很快就背下来了，并录了视频。

经过昨天和今天两次情绪体操，爸爸希望你能更好的体察自己的情绪，并能主动去调整它。爸爸今早的表现不太好，希望继续努力学习，继续认真修炼，争取早日成为你们的情绪教练。

下面，第六天《叛逆不是孩子的错》笔记记录如下:

纪律约束并非让人绝望。

纪律(discipline)这个词来源于“disciple”，意思是教学。为了有效地动用纪律约束方法，你必须把它当作一种教育和支持孩子的方法。针对孩子进行纪律约束时，有效的纪律需要深度的理解和练习。你要用不同的方式看待他们，因为他们在情感上是不成熟的，非常容易冲动并做出过度反应，与他们进行情感交流存在困难，因此他们需要得到你的帮助。

我们必须考虑到纪律是用来教育和支持孩子的，而不是赢得控制的一种方法。这是让纪律产生效果的唯一途径。

强迫叛逆孩子遵守纪律时，父母得到的回报是烦恼、不安，因为他们把注意力放在了他们认为应该起作用的纪律约束上了，而并没有放在实际会有效果的措施。

惩罚并不能教育或者引导孩子向积极的方向转变，相反，惩罚是通过让孩子在精神上产生益健感、运用控制和恐吓来影响其行为的。当你鼓励叛逆孩子向积极方向转变时，这种盲目严厉的途径是最失败的一种做法。

把有效的纪律和有效的教育联系起来，这就意味着多多鼓励并支持孩子去学习，去做出合理的选择。如果孩子做不到，那就帮助他汲取教训，而不是过度惩罚他。

掌握纪律约束的艺术，能让你和孩子的关系变得融洽。当叛逆的孩子感到自己被理解而不是被控制时，他们的不良行为就会减少。

你要有耐心，不能反应过度，还需要设定合理的界线。一旦你理解了这种形式的纪律，执行起来就会容易得多。

不会产生绝望情绪的纪律约束是关爱和理解

你要尽可能地给予孩子关爱和理解。当你和孩子之间有了充分的相互理解时，不会产生绝望情绪的纪律约束就意味着，用理解去指导孩子不要感情用事。

孩子很有可能继续测试你对他的理解度。父母往往会变得焦虑不安，因为他们不相信孩子会因为错误行为而觉得良心不安。很多父母都会遇到这种情况，叛逆孩子不会像父母所希望的那样表现出悔恨交加。此时如果你变得心烦意乱，那么问题就会扩大。规逆孩子的思想还不成熟，缺乏能力，这些会引发他们去考验你。如果你也情绪化，那么纪律就不能有效地发挥作用。避免这个陷阱最好的方法就是留心，不肯悔改是叛逆孩子伪装自己的表现方式。换句话说就是，你不能对他们的表现进行过于个人化的主观判断。你越是理解孩子的不当举止，就越能有效地使用纪律来约束他。

孩子都在和强烈的情感做斗争，但他们又解决不了，所以需要父母的关注。他们表现出不当行为的目的就是希望赢得家长的关注。即使这种关注是消极的，但总比被忽视要好得多。

生理上也需要关注

生理问题可能影响到孩子的叛逆行为。比如，发高烧、经期的紧张和疼痛、消化不良、过敏、耳朵痛、由各种焦虑引发的过大压力、饥饿。

记住，关爱和理解能使你看到叛逆行为背后的真相，看到困扰孩子的真正问题。理解你的孩子是有效约束了孩子而又没有造成绝望感的重要部分。你越是理解孩子的困扰及其根源，就能越积极有效地处理这些问题。惑的另一个来源：为错误行为承担后果。当父母不计后果地要叛逆孩子为其行为承担后果时，他们就是不明智地给予消极的关注。重要的是，不要让你的结论打击了孩子的自尊心，从而破坏你们的亲子关系。不会产生绝望情绪的纪律约束的核心是你和孩子之间的亲子关系的质量。

慎重运用后果惩罚

当大多数父母听到“纪律”一词时，他们会想到“后果”。这经常意味着要公平，要消除特权，认为这是孩子“自食其果”。教给孩子哪些是你能够接受的，哪些是不能接受的，也很重要。但是对于叛逆孩子来说，帮助他们对自己的行为负责并从中吸取教训，帮助孩子懂得积极地和他人进行互动，这些都很重要。你给出的行为后果能帮助或者阻碍孩子减少叛逆行为。

如果孩子不思悔改，甚至根本不承认自己的错误行为，他就会把愤怒指向那个用后果惩罚、让他痛苦的人，也就是你。叛逆孩子一般不大会表现出悔改之意，并且会立刻发泄强烈的愤怒情绪，也不会做出约束自己的改变。这是因为他们感觉被后果控制着、压迫着，深受折磨。具体来说，他认为自已没有错，任何的后果惩罚都是不公平的。

你需要谨慎地对叛逆孩子做出后果惩罚。让孩子承受后果经常相当于进行判决。

什么时候必须承担后果

对于孩子的不当行为，父母经常会为是否要孩子承担后果以及承担什么样的后果而伤脑筋。以下指导方针，可以帮助你决定何时该让孩子承担后果。

你的孩子打破了你们共同制定的规则吗?或者只是你怒火中烧、筋疲力尽、反应过度?问题真的存在吗?你在公平地对待这种情况吗?如果孩子没有打破规则，那么就没有必要由他承担后果。

你对孩子的期望是现实的吗?你的孩子能做到你期望的那样吗?有时候父母并不了解这些。如果你的期望和孩子的年龄、思想不相符，如果你没有做到公平，那么就改变你的期望，不要让孩子承担后果。

你的孩子意识到他的行为是错的了吗?如果没有意识到，就向他解释为什么他的行为是错误的，但是后果不用由他承担。帮助他明白你的期望，明白为什么你有这样的期望，以及如何实现这个期望。

如果孩子知道他的行为是错误的，而他又谨慎地拒绝你的合理期盼，并且继续表现出对自己的错误行为不负责任的态度，那么这个时候，我建议你使用“后果惩罚”。如果你以一种理想状态下的冷静、坚定和非控制的态度与孩子讨论，那么我鼓励你结合“承担后果”的方式来沟通和协商。

不要频繁运用后果法

尽可能少地对叛逆孩子使用后果法。如果可以，尝试和孩子进行辩论，考虑一下孩子的想法，即使你不同意，也要考虑。承认孩子的观点，但是不需要非得同意。

问题的关键是，经常使用“后果惩罚”是没有什么效果的，因为孩子，尤其是叛逆孩子对这种强度已经逐渐适应了。时间久了，使用过多“后果惩罚”的父母，为了达到一定的影响水平就会变得越来越严厉。那么“后果惩罚”就会逐步升级，直至失控，同时，孩子的恐惧、愤恨、痛苦会湮没他的学习潜力。

让孩子承担后果时总是保持冷静、坚定和非控制的态度

只要你在管教孩子时，想到教导而非采用强制手段，那么你就做到了非控制。

使用有意义的后果法

如果孩子没有意识到他们的行为是错误的，那么就不能从你的行为后果中吸取教训。

往大部分情况示，孩子不得不去处理“自然后果”。

“自然后果”特别能帮助你的孩子吸取教训，因为他们经常会去关注后果。

“逻辑后果”发生在你作为父母介入的时候。无论何时，使用这种方法不需要孩子的配合。规则和结果对你和孩子来说，都必须是明确的一一我建议你写下来，这样，在冲突发生之前、在关键时刻，你和你的孩子就不会考虑你情绪激动的时候可能会发生什么事情了。

针对不当行为的“逻辑后果”，如果是有选择性的、积极的，那么孩子就会对他的行为负责任。在孩子为其行为承担后果的过程中保持对他的关爱，那就不会出现伤害孩子自尊心的危险了。

言行要一致

保持言行一致非常重要。如果你使用了“如果………那么………”的句式，你就必须实施“那么”部分。

要记住的一点是，有效纪律依靠你的言行一致。你越是坚持言行一致，就越能在长跑中节约能量，因为你会停止不当行为。

孩子的不当行为出现后马上做出惩罚

延后的惩罚，只会让他们变得更加激动，拒绝对错误行为承担责任，并且会变得更加气愤。他们会通过推迟承担后果的行为来挑战父母。对于孩子的不当行为，尽快使其承担应有的后果会更加有效。

愿意协商

7个不会产生绝望情绪的管教秘诀

1.树立好的榜样。

2.设定限制，但别强加太多的规则。

3.在制定家庭规则时尽可能让孩子多参与。

4.帮助孩子理解规则和破坏规则的后果。

5.私下给予回应。

6.告诉你的孩子你多么爱他。当他们做出错误行为时，告诉他们你不喜欢的是他们的行为，而不是他们本人！

7.记住要强化积极行为选择

不会产生绝望情绪的纪律约束不是孤立的养育方式

深入地理解你的孩子，大喊大叫对于减少孩子的叛逆行为没有任何作用，使用冷静、坚定和非控制的态度避免冲突，以有效的方式奖励、鼓励积极的行为。

不会产生绝望情绪的纪律约束不是为了证明你是掌控者

作为家长，我们必须冲破要控制孩子的本能。如果你的控制欲过强，孩子碰到问题时就不会向你寻求理解和帮助了。

纪律约束并不等于惩罚

处罚的本质是惩罚性的，会破坏父母和孩子间的信任和亲密关系。使用惩罚，可能是想让孩子为他错误的行为付出代价。但是，孩子的错误行为来源于不成熟的思想和有限的处理能力。所以让他们为此付出代价显然是不公平的。记住，你的孩子也不想生来就思想不成熟和顽固不化。

当家长过度使用惩罚管教叛逆孩子时，只会使情况变得更加糟糕。

关于体罚的特别建议。

研究表明，体罚（比如打骂行为）是没有效果的。特别是对叛逆孩子来说，体罚只会导致灾难性的后果。体罚可能会取得快速的效果，但从长远来看是有害无益的。为了逃避惩罚，孩子会按照你的要求去做，但如果没有人管着时，他们就会随心所欲。这是因为，他们没有意识到行为适当和不适当之间的不同。体罚会伤害他们的自尊心，使他们失去自信，导致他们觉得自己是个讨厌鬼。

对孩子展示“暴力是可以接受的”，这会打击他们的自尊心并增强其攻击性。如果你过去打过孩子，也不要悔恨不已了。我们每个人都会犯错。活着的人是没有完美可言的。

不要过分纵容

如果父母太温和而不能回应叛逆孩子的错误行为，那么他们就会失去感信和要重。对分纵容的父想没有设定规则或者前后一致的标准，纵容型家长培养的孩子和专制型家长培养的叛逆孩子一样多。

纵容型家长的孩子常常为所欲为，和别人相处不好。

使用冷静、坚定和非控制的态度去和你的孩子交流。即使孩子一开始就反应冷淡，你也要保持风度，真诚地与其交谈，并鼓励他以同样的方式和你交谈。如果你这么做了，那么你就能给他更多积极的关注和特权。记住，这种“坚定”的方式可能富有挑战性，并需要一定的时间。但是，如果你不过分顺从或者冷漠的话，你花时间迎接挑战是值得的，将来你的孩子的叛逆行为会减少，会更加尊敬你。

纪律不需要扑朔迷离、情绪化的严格考验。

禁止大喊大叫，保持冷静、坚定和非控制的态度是不会产生绝望情绪的纪律约束的基础。和你的孩子建立良好的关系是帮助他做出积极改变的最好途径。

慎重考虑并少用后果惩罚法，这对于帮助叛逆孩子非常重要。

不会产生绝望情绪的纪律约束包括关爱和理解。

提醒自己运用自我约束来管理情绪，这也是帮助孩子管理他的情绪的关键。

记住，你孩子的挑衅行为通常反映了孩子正在经历的冲突和挣扎。

当你让孩子承受后果惩罚时不要大喊大叫。相反，要用冷静的、支持的、合作的方式与孩子探讨问题所在。把你运用后果惩罚的方式记录下来，便于追踪其效果。

记住，强化孩子的明智抉择。当你给孩子的时间比较充分时，引导孩子“吸时做出更好的选择，有助睡眠孩子选择遵守你的后果惩罚。

不要过于纵容孩子。记住，即使你反应过度了，纵容孩子也没有好处。反应过度总比没有任何回应要好。

好了，出发去绿道，让你们久等了。

爱你的爸爸！

2020.03.21