心痛的感觉，大概是读玛丽莲·梦露生平事迹的时候，有的感觉。

  八月八日，每一天都有新的玩法。

  今天大概会淅沥一天的雨，至少上午是不会停了，我就躺在床上，好好听雨声，好好感受微凉的空气。最喜欢在这样的天气里，什么事都不敢，有书的看书，没书的在手机上阅读。看点文字，发掘一下自己的想象空间。

    我把奶奶家老古董的褥子盖在身上，暖和点，奶奶家的东西很多都很老古董，都有了十几年甚至几十年的使用长度。

  当我知道我们终究要分离的时候，我心里没有出现很过分的想法。我仍旧知道，一切如期，我没有想过要留哪个人在我身边，我甚至没想过把美好留住，因为时间过了，人走了，残破的才是景象。

  朋友不会永远都有，但我的快乐却时时都有可能，只要我做快乐的事，我就会快乐，陪在我身边的陌生人不重要。

  接触手机写东西之初，我觉得它真的不如一张桌子一间屋子一个本子一支笔写出来的东西好，现在倒是觉得，看你要表达什么了，用手机也有用手机的独特感受，就像我现在用手机写日记，我觉得同样能使我获得一种写东西的心情，用纸用笔写的时候反而分心，用手机写更容易分心，但你可控，用纸笔写，一旦分心，就开始胡思乱想了，再也坐不那了，脑子里的胡思乱想会浪费原本的心情。

  各有各的美感。哪会人人都认可，哪会时时都喜欢。

  如果不离开家，我还是可以安静美好地过一辈子的。

  我不喜欢被人逼，或者被一个时间逼，被一个要求逼。我太喜欢我慢慢生活的那种感觉了。

  只要躺下，人真的会一会一会地睡掉，就像活在一个醒不来的梦里。

  也许在我的世界里，吃过了饭就开始睡，睡醒来，有力气了，继续等着吃饭，就是生活最好的节奏。听上去有点不好，但是中间会掺杂好多小事，这些小事不是一天的内容，但主要内容的构成。要吃饭饭，就要有人做饭，有人摆桌子，有人刷碗刷锅，收拾家里，这些都要有人主动来做，生活啊，都是主动的。被动的就不叫生活了，就像是逃命，有的逃的紧，有的等腐朽。

    又在豆瓣上找到一个叫有鹿的作者，在豆瓣上看日记也有一种直击内心的美好感觉。

  晚上六点。我感受到自己在变了，变得脾气越来越不好，很暴躁，听不进去任何人说话，更抵触每天的生活。

  从不迎合别人，到什么人都不迎合。从不喜欢别人，到什么人都不喜欢。

  我十分确定自己是出了什么毛病，心里不舒服。不过会过去的，早晚会过去的。

  山月不知心底事。

  我呀，太容易受别人影响，太容易放松警惕。还是定时完成自己的事比较好。

  七点半。一只蚊子被我很轻易地捏死了，蚊子也这么没压力了，它不知道它如果不拼命逃窜，它就会被捏死吗？

  书到用时方恨少。我要励志做个沉默好学的人。

  你写不了别人想要的，你写不了自己想要的，怪不得你断断续续哭丧式地失落。

  晚上我摆着笑脸和三个人打了招呼，可我真的一句话都不想说，就想走过去，可人家都那么热情地对过我，我怎么可以，本来觉得我这样做是个好征兆，回来稿纸铺在桌子上什么也写不出来，一下子什么都不想感恩了，谁也不想再搭理，我就是高傲地一头栽进泥巴里的人。

  我不是腼腆，到了二十岁不想和人打招呼不是腼腆，是真的不想和人说话，二十岁，有脑子，有嘴，见过了那么多人说话，自己现在说不出来了，只能证明自己出了毛病，不想和人说话。

    躺在床上玩手机，实在不是啥好习惯，我以后既然睡觉已经不能让我感觉舒服了，不如就此少睡觉，该醒过来了，做梦都做好几年了。整天想着做梦，也不愉快。

  我是一想到自己这样子就愤怒，不知道亲戚家人怎么忍受的，真想问他们，是怎么把我带这么大，我都不知道自己怎么活，可他们硬生生地把我养到这么大。

  辛苦啊，但是我由衷感觉他们的辛苦有可能会白费。我挺心疼这世界上的家长的，很多小孩子后来长成了那样一个人，家长心里看着多不舒服啊，多心疼自己这么多年这么辛苦养出来这样一个人，为自己的老年担心，还要为这孩子的将来打算。没有几个孩子特别不用费苦心就能成材。

    我就像一个醉鬼站在河边，不管不顾地说疯话，又或者就是一个疯人。

  不要尝试和任何人拉近距离，你再嬉皮笑脸也换不来真的关系。人际关系很直接，关系好就是关系好，关系坏就是关系坏，关系一般就是没多大关系。相信自己的第一感觉，要相信自己的感觉，你要做好人我不拦你，你受伤的时候也自己消化。

  根本没有那么高的水平，做不到提笔就写。