文｜汝之尾巴草

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触动我写下这篇文章的是最近的真实所见。

熟悉我的朋友们应该知道我最近跳槽了，新的公司新的生活，以及新的庞大的压力。但是我要说的都不是这些。

在新的公司每天要忙的事儿挺多的，要面对的困难和压力说真的也挺大的，但我一直咬牙坚持告诉自己这离奔溃还差得远呢，不然哪有资格要求所谓的好生活。有时候忙起来一个上午都没时间上厕所，更别说每天按时喝够800cc的水了。好不容易有了机会总想在那个小小的隔间多待一会会。

以前我从来都不知道，厕所里可以有那么多的故事，那一个个小隔间包容了那么多的悲欢离合。

第一次是早晨，正是大家刚到公司不久准备开工的时段。肚子不舒服的我在厕所蹲得有点久。听到隔壁间里有人在呕吐，挺严重的那种。我想她一定是很不舒服，正要出声问问她有事没，另一个声音先问了。她们的对话让我知道原来吐的那个女孩是因为怀孕。明明都好几个月了，但是她的反应还是如此激烈。

那个声音问完一会后这边也止住了吐，听到她在洗手台冲洗。但是没一分钟，又听到她冲进隔间开始吐。 我在厕所蹲了挺久，也一直伴随着她呕吐的声音，听着让人觉得很心疼。

等我出厕所时，看到那个女孩一脸憔悴的扶在洗手台边冲水，我心里挺难受的。中午时因为工作对接我正好去了她们部门，看到女孩面色如常的工作，有好几个人都在喊她催什么流程。

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另一次是我干完手头的活有点晚了，大家都去吃午饭了，正好可以悠闲的上个厕所。

才蹲下没一会就听到有人在哭，位置应该离我没隔几个。她哭的挺伤心的，有一会声音很大，又有一会明显地压抑着自己，我想大概是因为担心进来人，不敢放肆地哭出来吧。

我有点能理解她的这种感受。虽然不知道她到底是谁，但我也没打算询问或者安慰，这一刻能不打扰，让她静静地哭一会也许就是最好的安慰了。

几分钟之后突然听到电话铃声响，应该就是那个女孩的。听着她抑制住哭声深呼吸，然后才接起了电话。应该是家里人打来的，女孩子全程都在对答“我很好”，“你就放心吧，我能照顾好自己”，“大家都对我很好，没啥压力”这种话，说真的听着挺心酸的。

我尽量小声地收拾好然后走出了卫生间。在这么脆弱狼狈的时刻，还是越少人看到越好吧。至少我自己是这么想的。

后来又好几次在厕所遇到有人哭，但是我都选择了沉默。

不愿意猜测她们因为什么而难过，因为每个人都有不同的境遇。但是自此以后，我总觉得厕所这个地方好像多了一丝温情，像是一个树洞，也像是小小的加油站。

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有一次我自己也躲在卫生间寻求调整。

因为前一晚加班有点晚，早晨又有点状况要提前到，那一晚我睡了不到四个小时。第二天一早就有一堆要处理的事，精力高度集中。到了中午十一点多，实在是困到不行，简直是头脑错乱无法呼吸，完全没办法坚持到午休。我默默到厕所隔间，闭着眼睛睡了十分钟。

虽然定了闹铃但我还是不敢完全睡踏实。外面保洁阿姨敲门问里面有没有人的时候，我一下子弹起来，看了一眼手机，其实才睡了七分钟。但是感觉真的好了许多，起码大脑恢复了思考能力。开了门原来阿姨是来换垃圾袋的。

回到座位接着工作。没有太因为这十分钟的偷懒而愧疚，但也没有窃喜，只是更加觉得成年人的生活是不那么容易的，我们都要好好努力。

再之后其实我也遇到过几次挫折，难受到想哭的那种。虽然才来不算太久，但压力可不会因为你来的时间长短而按比例分配。每次觉得情绪控制不好想哭的时候我都会吃颗糖，嚼着嚼着就好多了。

我不愿到厕所哭，因为总有我拧巴的体面和尊严；也不想去楼道间抽根烟，因为还有一丢丢在意别人对女孩子抽烟的看法。但其实，我想说的是，如果真能在厕所里偷偷哭一下，也没什么不好。

真的。

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成年人的生活真的很不容易，要面对的压力太多太多。每天24小时，每年365天，我们没办法保证自己不被任何事击垮，没办法确定自己就一定不会因为某件小事崩溃。所以要是真的有哪天负面情绪太重，觉得委屈到受不了，那一个人在厕所哭一下也不丢人。

想起去年我爸刚去世那会，我的眼泪就跟决堤了似的，完全不受我控制。同事们正在讨论某个方案的玩法，哪怕举例中提到一点点和父亲相关的话题，我都会忍不住。尤其是今年五月份，大家在想今年父亲节要怎么策划，说真的我每次都不敢说话。

我知道我的情绪会不小心泛滥，但我又不想影响大家工作，也不愿意让大家知道我没爸了这件事，所以我总会适时地跑去厕所。有时候是深呼吸几次就好了，有时候眼泪是真的控制不住就会哭一会……但是从厕所出来那一刻，我又是经得起一切打击的好汉！

怎么说呢，人生不如意之事十有八九，能与人说的不过二三。在更多的时候，我们成年人要学会自我调节，给自己呼吸的空间。

崩溃不丢人，哭一下也不丢人，只要我们在短暂修整之后又能重新启航就行，而不是彻底放弃。所以，厕所作为相对私密的空间，能包容我们的心情，吸收走那些负能量真的挺好的。

只要记得，在快要放弃的那一刻，哪怕小小崩溃一会然后继续坚持。不曾言弃的你已经是自己的英雄了。

我是汝之尾巴草，一个认真生活的女同学

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