A:“Hello,帮我在朋友圈点个赞,谢谢!”
你:“……点了。”
B:“小李啊,我家里有急事要回去了,你能帮我顶一下岗吗?”
你:“……嗯,要多久?”
C:“小陈啊,我今晚有应酬,这个数据你能帮我录一下吗?今晚必须要完成的。”
你:“……哦,录什么数据啊?”
生活中,你是否经常遇到这样的事情?面对别人的请求,尽管自己不乐意,但还是答应了?明明自己有一堆工作,但还是优先别人的?你总是不懂拒绝、甚至不惜委屈自己来讨好别人?亲爱的,你患了「取悦症」。
不在请求中拒绝,就在委屈中阵亡。那么,我们该如何狠下心来说“不”呢?
首先,我们先了解取悦症的形成原因。只有了解根源,才能彻底地解决问题。
第一种是产生了误解,觉得“只要我对别人好,别人就会对我好”,希望在自己有困难的时候,别人也会记得以前的恩情,帮自己一把。拉倒吧!你每天给人家倒一杯咖啡,持续一段时间,忽然不帮了,或者转而帮另一个人倒了一杯试试看,人家会感激你之前的付出吗?你会不会被人家眼神射死,唾沫星子淹死?
第二种是害怕拒绝带来的负面影响,可能是因为害怕引起冲突,或者是害怕别人讨厌,甚至是害怕因拒绝而产生内疚感,所以宁可委屈自己。姐,你不是圣母,人家靠着你普度众生,你把自己贡献出去了,那你呢?你除了替别人而活,有为自己想过吗?
其次,我们要学会调整策略。助人为乐不是委屈求全,多听听自己内心的声音,不要做出过多承诺,跟自己过不去。
针对取悦症的第一个成因:
有句话说“想要别人尊敬你,你得先尊敬别人”。我们委屈自己取悦他人,无非是希望通过帮助别人获得尊重和肯定。但如果你只是毫无原则地一味付出,不但得不到别人的尊重和肯定,反而人家更看轻你,因为是你在讨好他。所以“想要别人尊重你,你得先尊重你自己”,一个连自己都不尊重自己的人,谈何让别人尊重你呢?
不要总是寄希望于别人的肯定,而是要学会自己肯定自己。当你觉得自己有价值的时候,周围的人才会觉得你是有价值的。
针对取悦症的第二个成因:
回避害怕拒绝带来的负面影响并不能解决问题,不是说你这一次帮了A,她不讨厌你;下一次帮了B,她认可你;再下一次帮了C,你不用内疚;就完事了。恰恰相反,接下来还会有更多的D、E、F、G、H出现,ABC等也会继续循环,只要你一天学不会拒绝,她们遇事就会先想到找你解决,如果不想把自己拖得心力交瘁,就要勇敢地表达想法,合理拒绝。帮助别人,没有“应不应该”,只有“愿不愿意”。
长久牺牲和委屈的人际关系,不利于双方关系的和谐发展。拒绝他人的邀请或要求,可能一时不舒服,但从长远来说,是在帮你自己。
最后,我们要掌握一些拒绝技巧。适当地使用一些沟通技巧,可以让你事半功倍。
001 复读机法
重复对方的状况,以显示自己的同理心。比如对方说“明天想搬家,东西特别多,能不能过来帮个忙”。你可以说,“东西比较多的话,没有人帮忙还真的有点麻烦,但我明天要加班,要不咱们再想想其他办法?”
002 三明治法
把拒绝的话夹在另外两句话中间,婉转地回绝对方。比如说“感谢你们的盛情邀请,可惜我这次去不了,下次咱们再约。”
003 反三明治法
把你的折中方案夹在两句负面信息中间,先告诉对方你无法答应,然后提出你的建议,最后再表明如果无法接受,只好彻底拒绝。比如说“我没法明天一天都在活动现场帮你,只能抽出上午的两个小时,如果还不行,那就没办法了”。
总结下,我们今天分享了三个关于取悦症的内容,分别是形成原因、调整策略和拒绝技巧,你学会了吗?希望在面对诸多不合理请求时,你能勇敢地说“不”!