我是一名女博士。27岁。
这是我念博士这一年以来都不愿承认的一个事实。但我不得不告诉自己，接受这个现实。
社会上对女博士的身份多多少少会有很多刻板印象，性格怪异、毫无趣味、不会交流、戴眼镜、不会打扮、大龄剩女、极度自傲。
性格还算活泼的我，在考博士之前并没有把这些放在心里，因为我相信我不会成为这样的人。可当今日的我，开始觉得这些刻板印象并非空穴来风，由于生活方式的独特的空间和样态，让女博士自然而然很容易成为那样与社会同龄人脱节的人。对于这一点，我很是警惕，我尽可能去交一些学校圈以外朋友，我尽可能让自己不要将学校对博士的评价标准看得太重，不断提醒自己。
可是在这样的一个过程中，自己开始变得很矛盾。交了很投机的女博士朋友，我们一起去听音乐会，一起逛街，吃好吃的。一起分享恋爱的经历。可是我们终聊到了我们内心都有的迷茫。
二十几岁的我们，由于各种身份的累加和不明晰导致我们开始对自我的认识很模糊，对自己未来的方向和当下的生活感到很迷茫。父母渐渐老去，自己还捉襟见肘无法实现经济独立，身边的同龄人都已经迈向新的人生阶段，比自己小的人都在社会上有声有色的打拼着。可是我们虽然顶着名校博士的头衔，每天要么是没日没夜为导师做事打工，要么是绞尽脑汁写paper,要么是想方设法讨好导师争取早日毕业。很难有几个博士是真正享受其中。浮躁的社会，浮躁的学术，每日不断上涨的房价，每月微薄的补助，每年延期的毕业生，每一项都狠狠的压在我们身上。
每个人考博士的动机都不同，想要的达到的目的也不一样。但无论是逃避就业、还是为了完成父母的心愿、自己的面子、更或是为了评职称，但在这个过程中的时候往往都会陷入同样的迷茫。即使最开始都是抱着对学术的极大热忱考博，也将会面临一场内心的失望与斗争。
二十几岁的我们突然发现，虽然我们每天生活在校园里，吃着食堂、住着宿舍，上着课、听着讲座，可是我们早已很难真正把自己仅仅只当作一个学生。但我们又能是谁呢？本该是一名职场热血青年的、本该是一个妻子，一名妈妈，一位孝顺的子女。可突然间这些本该的身份与当前身份出现了冲突，我们没有选择。
H跟问我：有没有觉得现在很难有一件事能让我们感觉到很高兴，或者觉得特别想去做。我说：是的。感觉很没有劲。我觉得这种状态十分可怕，但好像又很难改变。我尽可能让自己的生活丰富起来，我把多年前没有学会的自行车学会，我要自己捡起每日写点东西的习惯，我要学英语，我要学演讲，我去跑步。
但即使这样做着，我还是有些微微恐慌，因为我总想着我还要挣钱，我还要发更高级的paper，我还想出本书，我还想讨好老板希望之后的所有签字都能顺利些。看到室友成功申请出国联合培养，同级同学在全世界各地参加各种国际会议，内心总还是有好几分羡慕和酸楚。
我好像很难保持内心的平静，很难维持着平和的心态，很难专注一件事情，每天都对自己不满意。当陷入这样的漩涡，便很难抽身出来。
于是我便渐渐成了社会眼中的女博士。当自己做什么都很难取悦自己的时候，一切都变得毫无意义。
二十几岁的我们，所谓的女博士，总有自己内心的酸楚和不平静。我们需要讨好取悦的人太多，我们有太多重角色，承载太多人的期待，于是我们如何取悦自己都已经不知道。
——2017年6月26 20：19
