感谢史铁生，感谢我的朋友
我时时刻刻在被一种忧伤和解脱所来回拉扯。真正忧伤的事情无非是那么一点，但是最令我害怕的衍生出的忧伤是，我惧怕我的解脱感被蹂躏摧残。
因为害怕忘记，所以就想起来一句古话“好记性不如烂笔头”。虽然我现在用的是电脑，敲击的是键盘，但是本质还是没有多大变化哈哈哈哈。
现在具体来谈谈我的解脱感如何诞生，我却又一时语塞。容我好好思索一下。
最初的一种解脱感，来自史铁生的《病隙碎笔》，在读到“我想，上帝为人性写下的最本质的两条密码是：残疾与爱情。残疾即残缺·限制·阻障……是属物的，是现实。爱情是灵，是梦想，是对美满的祈盼，是无边无限的，尤其是冲破边与限的可能，是残缺的补救。”我现在不正就处在一种残疾的状态？太多的限制让我作茧自缚。但是我心中还是有一份爱，这爱是爱人，也可能是爱自己的梦想。梦想是一种自我的证明，我有梦想，我才能摸索着寻找到我自己的一种活法。梦想不能靠他人来证明，因而审判者和被审判者从来都是我们自己。若梦想依靠别人的来衡量价值，大概就是把我自己看的太过卑微渺小。
第二个解脱感，是来自胥神的一段话“其实我们并不应该迷恋或崇拜任何人，羡慕也没有必要。对每一个自己来说，自己的心才是天地间最宝贵的存在之一。爱世界，爱人类，首先要沉静下来爱自己的心，而不要让自己的心成为任何杂念，喧嚣，俗世的俘虏。 还有，我们自己的心才是我们自己无穷无尽的力量源泉。我们不应该把最核心的希望放在外世和别人身上。就好像，我们不应该等着阳光找到你并照耀你。内心，就是阳光”。
我确实很少爱自己的心，一旦涉及一点点的感情，我便将自己的心一抛而就，把自己卑微下来。我渴望了太多的外界给我的证明，我却没有试着自己原谅我自己。依靠别人的认同来确认自己存活与否终究算是一种悲剧，因为从本质上来讲，落在人一生中的雪，没有人看到，每个人都在自己生命中孤独地过冬。所以学着爱自己地心，并以之如丹柯一样用心照亮前途是很有必要的。
第三个解脱感，是来自朋友给我的一篇文章。除了说是解脱，更多的可能是动容。从军训到现在，我的生活可以说并不明媚，每日都有每日的阴翳。我终于明白，我不能泥淖在一片片的阴翳之中，我需要借助文字和我盲目的努力却救赎我自己。“但其实，我心里知道，我坚持的一切都是一种救赎，就像在黑暗里，你看不到方向，你只能把能抓住的东西紧紧抓牢，然后挪着步子往前走。”“好像有一个开关，让我白天吃白片；晚上吃黑片，哭到抽筋。”“可我不开心，所做的一切都只是在自救”这篇文章很多都是我自己的内心话，只是我偶尔会被悲伤所掩埋了我的认知。
我感谢生活中还有文字可以相伴。我知道在码字的我是另一个我，那个我冷静，沉着，有着不一样的通透。平日的生活中，是一个顶着我名字的家伙，那个家伙啊，敏感，脆弱，却常常伪饰坚强，好像在积极的朝着太阳笑，却不知道太阳灼伤他的皮肤，但是他依旧会笑。两个我都是我，都不可或缺。你们两个啊，以后要好好地相互扶持，相互帮助，而不要一边倒，拉帮结派可不是良友。要做诤友！
愿我的生命中有足够多的云翳换来明朝的几缕初阳。
