叶子说：
你让我们叫你“木姑娘”，也曾有人叫你“王姑娘”，甚至叫你“林妹妹”，但是我现在更喜欢叫你惠玲！
我对你那么矛盾：多希望你与你大哥终成眷属，过上大众的生活；又明白这是不容易的，因为你是惠玲，你的骨子里有叛逆，有追求。
你不麻木，所以你总是那么痛苦和压抑；你又有自卑，所以总是那么在乎他人。你总是在痛苦中寻求自己的价值；总是在不甘中完美自己；总是那么欣喜的发现世界万象；总是怦然心动于与真情的邂逅。
而我的麻木，使我浑浑噩噩的度过青春；只有在黑夜里，看这窗帘外的灯光昏黄，树影婆娑在目时，我猛觉自己在啃噬韶华。压抑是心底挥之不去的墨痕，接踵而至的是无尽的怨言，没有豁达，没有开阔。
你就说“快乐就是计较很少。”于我如听仙乐，因为我迷惑太久了。
07年，我们都要实习。我因某事而住在龙结。有一天，你突然敲响了我们的那扇门，门口站着桃红色短袖衬衫的你，令我惊讶不已。尴尬而手足无措的我一边招呼你来坐，一边问起你怎么到了这里。你就说来看你啊。“我没告诉你我来了这里啊？”疑惑的我问到。她玩笑着说：“我未卜先知啦！”后来，我才知道，原来你和隔壁的实习生是朋友，应邀来龙结玩的，是他告诉你我在这里。真是天涯咫尺，一朝相逢。
04年的九月，刚入大学的那会儿，阳光非常强烈，灼烧着大地。我是第一个走进704寝室的人，燕子下午也到了。一晚上，我和燕子在未散的暑热中度过了大学的第一个夜晚。第二天中午，我们刚吃了中饭，你便来了……
提着一个简易的行李包，你风尘仆仆地推开了房门。你身上的极浅极浅绿色的短袖衬衫，黑色长裤，一条普普通通的马尾辫，本来十分的朴实，却让当时的我和燕子惊为天人。在当天夜里，我的日记本里这样记着你：“娴静如水的惠玲，像下凡的仙女……”理工科出身的我是没有文学触感的，更没有气质可言。若说到我的气质，恐怕只是未退的青涩和莽撞了。
当时的我们虽然和你寒暄，你也从容的和我们交谈着。但你那一口一语的普通话，令我和燕子不知如何用普通话交流，因为我俩是四川人。说四川话怕你听不懂，说普通话又不会，而且说不出口。你不知道，当时的我们多么的拙劣和愚笨啊。
一旁的你娴静的收拣着自己的衣服，我自惭形秽。
直到毕业，哪怕你穿的多么好看，多么时尚，我仍然留恋当初那个小家碧玉似的“林妹妹”。没想到，也是你的这一身装束，打动了你的郑大哥，令他对你一见倾心。
大学的第一年，刚摆脱了严酷的高考，加之大学学业轻松，大家开始放浪形骸。国庆之后的那个晚上，室友提议去网吧上通宵，大家纷纷表示赞同。当时的我还从未上过网，好奇的满口答应。一行六人浩浩荡荡地出了学校，而你却拒绝了。
你宁可在寝室看一夜的书，也不愿意把时光浪费在聊QQ上。我们没有多劝，虽然只有一个多月的相处，我们已经感觉到你的某些特立独行。
第一个学期，对我而言，除了虚度光阴，我没有任何的收获。可对你，我是记忆犹新：俭省的你吃了一学期的馒头晚餐。从七食堂买回来一个圆圆的大大的白白的馒头，你便和着白开水，面前摆着一本书，如饥似渴的读着。那时的我们都很穷，可我还是那么挥霍地买着各种零食，大快朵颐，却空虚着自己的灵魂。
唯一一本震撼过我心灵的作品是《平凡的世界》，没想到，你也那么喜爱。我们曾一起讨论过这部作品。你百读不厌的《二十年目睹之怪现状》《官场现形记》等作品，我到现在都没有问津。
寝室的奇奇言辞犀利，口齿伶俐，想法现实，较之我们更成熟。当时的我们常常在夜晚各睡铺里争论不休，而你的观点总那么与众不同，也常与奇奇争个面红耳赤。但大家都不太赞成你的想法，觉得往往过于偏激。我辈是平庸的和事老，行事平稳，脾气温和，树敌没有，朋友也少。
在这样的寝室环境里，你总有被孤立排斥之感。其实，那时，我佩服你的执着，欣赏你的阅读兴趣。
但是，肖平的出现打破了你平静的大学生活。燕子的这位同学，在我看来不过是一个粗俗的大男子主义者。从你形销骨立的情形看来，你被深深的伤害了。曾经少顾网吧的你开始频频上网，甚至上到深夜。隔壁的701寝室里，住着几个美术系的师姐，快到考试的那会儿，我们常常去看电视。你也会在那儿上网。模糊记来，肖平虽然算不上你的正式男朋友，但他确实让你饱尝了恋爱的痛苦滋味。
随着新年的慢慢到来，你带着许多的伤痛，内江留给你并不快乐的回忆回家。我还记得你在假期去过襄樊玩，那个襄樊的古城墙至今还在我的脑海里呢！
新年一过，我们回到了学校。我记得在开学那段时间里，你仍然颓废，沮丧，落寞。曾有一晚，你一口气把我的一小瓶二锅头都喝光了，很快又吐了，一个寝室被你熏染得乌烟瘴气。室友们是很有怨言的。但此时想来，你心里是很痛苦的了。只是，夏天的慢慢来临，大家的装束开始发生变化。你慢慢走出了与肖平恋爱的阴霾，买了好些时尚的衣服，是寝室里第一个大胆转型的女孩子。
不久，我认识了刘勇，在寝室第一个谈起恋爱来。五一节时，我回家了。等到校后，英子告诉我你交男朋友了，是你那在重大的老乡。是对老郑来校的感动？还是对他此行花销不菲的愧疚，或者希望告别肖平的阴影，我无从得知，但你接受了，开始从新的生活。
我们寝室都是保守派的，而你开始穿上高跟凉鞋。不知你是否记得，你的那双凉鞋的软皮橡胶脱了，钉鞋的钉子总是发出刺耳的叮叮声，老远都能听到。而且，你总回来得晚，又做事拖拉，喜欢在桌旁看书，灯总亮到很晚。或者“整理”你凌乱的东西。实际上，你的整理往往使本不太乱的东西更加凌乱。这样便耽误了洗漱的时间，致使大家在休息时你总发出各类声音而怨声载道。记得我们曾给你提过意见，先洗漱了，再做自己的事情，既不会影响同学休息，又可以独享个人的空间。后来，你是不是觉得大家不理解你，总对你挑刺；又认为自己是这么一个不受欢迎的人，便更加的远离我们，沉浸书海，广交他友呢？
你的视野不只关注自己的感情，每天记着日记，更是投放到更广阔的空间。你总是那么泡在图书馆里，一天都很少见到你。
大一结束的暑假，我记不得你在忙什么，回家了吗？或者留在学校打工呢？此时的记忆一片空白，总之那时的我是回家了，回去参加农村永远不变的劳动去了。
大二伊始，你又走在了我们的前列，买了一个红色的翻盖大灵通。当时的我们觉得你本来生活拮据，加之尚无业务，没有必要置办手机。但是，你就是不会那么固执和古板的对待生活。
大灵通应该没买多久吧？一次，你提着一个浅绿色的时尚小包和燕子一起上街买东西，在试衣服的时候，提包不慎被人偷走。那刻的你崩溃了，竟哭了出来。燕子无法安慰你，她陪着你伤心，全身颤抖。那个小包里有你的手机、几百元现金、身份证、学生证、银行卡、借阅证等等所以大大小小的证件。
当你们落魄的回来，我们知道后，既为你感到遗憾，又愤愤于你的粗心大意。因为你从来都那么的粗枝大叶，终于尝到教训了。
你的心里该很伤心吧？回到寝室不是安慰，反而是大家对你的责备。这使你更加远离我们，在外结识了不少的朋友。当然后来的几个月里，你奔走于各个地方，补办各种证件。从这件事上，你该是吸取了教训了吧？！
好学的你，更加勤奋的钻读书本，不辍笔耕。
这一学期，我们合作了一项论文项目。你是组长，我和X是组员。当时，你肯定觉得我踏实，专业还不赖吧？没想到，我们的合作让你大失所望，也让我无地自容，追悔一生啊！
当时，学校要求我们首先交一份申报材料。我们曾一起到东篱书店用电脑打印出来。（我记得了，在本学期开始，你在东篱书店打过一段时间的工。）那时候，我见识了你的写作能力，并深深佩服！当然，申报材料一忙完，我们又开始各做各事，没有把这事提上日程。其间，你倒是召集过我们的，但大家并未重视，也懒懒散散地置之不理。直到临近期末，眼见快放假了，我们才又聚拢分配了任务。记得当时的我负责“新生在人际交往中的困惑与方法”板块的写作。考试一完，我在学校里留了几天，专门写作。但做得很不好，现在看来，用词极不简洁，内容单薄。而你已在惠川超市找好了工作，准备在校过年，于是借了杨彪的电脑专门上网写作。那时候的我们相处得很融洽。我明白你是很节俭的，专门为你定了一桶纯净水。结果，你一个月才用完。
我之所以记得那么清楚，因为后来发生的事情让一辈子都很不安心，并为之承受良心谴责。
新学期一开始，邓博便开始催促我们交稿。而我们尚未完成。时间一天天逼近，我们不得不加紧速度。一天下午，我俩在我床上开始了写作。但我拙劣的文字功底常常在你简洁而准确的文字下相形见绌，令当时高估自己的我百位杂陈。我突然冷漠起来，心中抵触不已，我们不欢而散了。
我后来便没有再理你，也没有再谈论文的事情。邓博公然在全班同学面前点名骂你。我内心里也很痛苦，但是自己妒火中烧，竟一直不理不睬。现在想来，我简直猪狗都不如。猪尚知道守候，狗尚践行忠心，而我竟抛却了你，任凭你在深夜的蚊帐里熬夜写作。面对邓博的压力，你不眠不休几个日夜，终于赶出了论文。
当你跑进寝室，高兴地说“终于完成了！”兰亭等人都对你表示祝贺时，我在一旁难受极了。但是，我仍然装作镇定地对你的话置若罔闻。直到后来，我们很久都没有再说话。每次，你钻进兰亭的被窝里深夜说着悄悄话时，我都不可能平静的；你和她发出小小的笑声时，我只有把自己埋进被子，任悔恨和惭愧侵蚀全身。
那段时间，我和刘勇的电话里，总是会流很多泪，心情总不好。长期处于抑郁状态的我，在《女性生殖与健康》课上学到了检查乳房肿瘤的方法。后来，我真的患了肿瘤，在暑假里动了手术。就是因为这段永不能回头的遗憾，我心里对你充满了愧疚；对自己的狭窄充满了怨恨；对我们曾经的友谊一去不返充满了无尽的伤心！其实，你真的很好，不仅不责备我，怨恨我，反而“反求诸己”，自责没有做好组长，带好头。
你不要责备，不要自怨，一切都是因我而起。我的自大、我的高估、我的平庸、我的狭隘、我的不敢勇于承认错误的懦弱与渺小，使我愧疚一生也是心甘情愿的。
惠玲，你是很聪明的，一学即会。那时，我们关系很僵，而我选修了方正奥斯的课件培训课，但是却天分有限，又不认真钻研，后来考试时便捉襟见肘。当时的你能熟练地运用它，可我的古板与愧疚告诉我一定要自己完成。其实，我仍然求了人，只是是刘勇的同学罢了。
匆匆两载过去了，我回顾这两年，就是这件事让我痛苦和难过。
大三里，王彤老师教我们外国文学史。她的课堂总是那么享受，让我们疯狂的爱上了莎士比亚。而且她的典雅、知性、博爱和坚强都是我们所津津乐道的。你也爱上了她的课堂，甚至后来你的文章还被王彤老师选进了作品集中，成为你大学的骄傲。
几年来，你不仅从不间断的记着日记，也开始在网上写文章，并被人点击阅读。还被发表，获得好评！我渐渐地走出了那段不快乐，也和你重新交往起来。只是，这以后的交往使我会倍加珍惜。
那时候的你总是很热心。一对私奔到内江的青年男女，你把你的棉被送给他们用，并不断帮助他俩。直到后来，他们离开的时候，送你一个跳跳球。你乐此不疲，高兴于自己助人的快乐。
大三那年，小戴的生日，你出其不意的为她筹办生日晚宴。这时候，你的创意就体现出来了，平常的水果在你手里成了艺术品，变废为宝。你的乐观和真挚是有目共睹的。你身染疾恙，却还是那么开朗和勤奋。我自愧不如！
大四，大家忙于实习，找工作。而我实习很短，大半时间呆在龙结。你来龙结玩了一天，便是开篇的那一幕了。
大四的最后那点时间，你一直呆在重庆工作。临近离校的那十来天，大家都回来了。我们相约照相留作纪念。第二天，因为某些不快，你说你不想去。当时的我很失望，说：“你不去，照相就没意思了！”“我有那么重要吗？”你笑着调侃到。最后，你还是加入了我们的队伍。你离校的那天，骄阳如火，炙烤大地，让人难以喘息。我撑了一把伞，送你到东区校门口的公交站牌旁，等待去火车站的公交车。
当时，我脑海中只有那首《离别的车站》回荡。我明白此时空气中凝结的气息。我让自己不去想着离别。人生还长，还有许多机会见面的。但你没有看我，大家都沉默着。
我看到你侧向一边的脸上突然掉下泪来。我的眼泪夺眶而出。这一别，虽可再见，但又不知何年何月！那时的你，那时的我又将是怎样的境况呢？
我打着伞，强笑道：“不要这样吧！”你仍然微侧脸庞说：“你是一个很值得交往的朋友！”我赶紧叫她别说了。很快，车来了。她沉默着上了车。我目送着车子远去，眼泪掉线似的，再也抑制不住了。
大学里，你是唯一一个令我欢喜令我忧的朋友。在回寝室的那段路上，我又感到生离的痛楚。寝室里，只有我、小戴和大英将在师院呆过最后的一晚。
后来，我们把寝室收拾一空，废纸箱卖了四十多块钱，然后去寝室后面的餐馆里吃了一顿简易的告别饭。第二天，送走了小戴、英子，我也离开了。
大学四年，匆匆而过。我以为时间让我淡忘了记忆，却不知道，一提笔还是蜂拥而来，滚滚如水，抵挡不住！我们共同的回忆，哪怕是不高兴的，现在想来都是那么的温暖了。
现在，我的心里只有希望，希望未泯然众人的你能坚持不懈于你的追求。
无论是作家还是教师或者其他职业，我都祝福你——永远的惠玲。
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木木说：亲爱的朋友，我细细地读了很多遍你眼中的我，感慨良多。也许和你下笔时一样，千言万语不知从何说起。我想起了很多过去。针对你所言，我也说附和一下吧：
我的大学的确过的酸楚了一点，呵呵，现在想起来都觉得羞涩懊丧。
大一那年，我未能从高中的生活节奏中回过神来，从作息习惯到饮食休息，甚至走路的方式都是和高中一样。我习惯了晚上上晚自习，夜里12点甚至更晚睡觉，早上大早就醒来；习惯了早餐吃一个大馒头；习惯于边吃边看书；习惯于行色匆匆……我并非刻意如此，初中、高中的日子就是这样的。直到某天，小英对我说：“我真看不惯你就着咸菜吃馒头的样子，至于那么可怜吗？我看着都难受！”我愕然！原来单吃馒头和咸菜会是这样的……你不知道我当时有多难堪，一直以来的生活习惯突然被人做这样的评价……包括吃黄瓜要不要削皮，是否穿高跟鞋，穿皮鞋要不要穿袜子等等，都要被大家拿出来议论一番。大家像看异类一样地看我，你一定明白我当时的处境吧。当时，我心底一直都在呐喊，拜托，我尊重你们的生活习俗，不对你们评头论足，请你们也尊重一下我好吧……
至于第一次到寝室的样子，我自己倒不记得自己当时有多“仙”，尽管后来包括小英、白菜同学也经常提起那一幕。呵呵，其实我很好奇，我当时到底有多“仙”。
关于高跟鞋，我也想起了更多。哈哈，我知道自己有多张扬，我走在一楼，七楼的你们一定可以听到我那铿锵有力的咔咔声；我在七楼打电话的话，刚走在一楼的你们也一定可以听到我的笑声和说话声……真是有趣，当时的你们一定很痛苦吧：简直吵死了……
关于肖平同学，的确令当时的我很痛楚，如刀割般的痛，撕心裂肺般的痛，痛得我止不住地流眼泪。我很喜欢你的那个词，“形销骨立”，当时的确如此吧。如果可以的话，我恨不得杀死当时我，重新来过。我现在都在想，我当时怎么会说那样的话，做那样的事。真是难堪呀！想来，当时大家的取笑是有道理的。现在偶尔想起，我还是会无奈地苦笑一下，笑自己的少不更事。 那些日子终于过去了，其实过去的很艰难。你知道吗？大四到成都时，行走在成都，我一直都在想关于他的事情，想着想着就想哭……我他妈的当时就是那么脆弱，那么SB……
大二那年，我突然就很好奇，喝醉是怎么回事。于是就跃跃欲试地喝了你的二锅头。结果一口喝下去，火辣辣的酒从嗓子眼一直烧到胃里，然后就吐了。我还记得我是跑到阳台上吐的，当时下着小雨。当时的我，很失望，因为好像也没有喝醉……我真的很好奇自己喝醉了是样子。到这里上班后，偶尔会出去应酬，会喝酒，但是从来都没有感受到喝醉的样子（申明，这样说第一不是指自己酒量好，更不是想变成酒鬼）。真是好奇！不过，我的同事说我喝醉了就会哭。其实我知道我没有喝醉，所谓哭，是因为我讨厌那样的场合，心里觉得委屈，所以就想哭。有一次，我傻傻的被人劝喝了很多酒，然后我就跑出来，一个人呆坐在一旁。老天爷一定知道，我多么不想喝那些酒，多么不喜欢那些劝我喝酒的人！我默默地流着泪，我觉得自己太窝囊了，太傻了。回来的路上，我索性放声大哭起来。这种间接的抗拒不会被人理解的。于是，他们说，XX喝醉的表现就是哭。至于当时的我将寝室弄的臭气熏天，我真的不知道哦，大概喝了酒的人闻不到吧，只好说对不起了。
大二丢包，也是一件丢人和难堪的事情吧。恨啊！其实，因为这件事，我还有惊人之举，太丢人了，就不讲了。
至于课题组的事情，我很早就释怀了。当时的我们都太以自我为中心了吧，没有学会站在别人的角度去想问题。大家当时都觉得我很能干吧，所以才会加入到小组中来，所以才会那么信任我，让我去做那许多的事情。而我也太自以为是了。结果就是让所有人都失望了。我倒是记得另外一个愉快的细节，那就是为了弄发票，我们课题组到卓越书城去买了书。你买的是海伦.凯特的《假如给我三天光明》，我买的是一本关于平面设计的书。真是感谢，利用假期时间，我用心学了平面设计，后来给我的工作带来了很大的方便。那本书，现在正躺在我的办公桌上，因为我偶尔还是用一下它。想来，这本书倒成了最大的收获。
至于那篇《爱的坍塌与重建》，一定是你推荐给王彤教授的吧。真的很感谢你。它的确成了我的骄傲，尽管写的并不好。我一度认为那篇文章是那本书中最差的一篇了，简直羞于示人。
大四毕业那年，是你送我走的。我记得我对你说的那句话，我也记得我们都努力不让自己哭。
絮絮叨叨地，我想起了好多。因为太倔强，所以青春年少的日子真的过的太荒唐。过去的好也罢，歹也罢，回首起来总是令现在的我懊丧——我怎么过了这样一个糟糕的大学生活呢？由于这样的、那样的原因，我们不知不觉地走上了那样的一条生活之路。生活该有多么丰富多彩呀，我们偏偏选择了苦行僧般的日子。过去，我们所不屑的，所不爱，所不认同的，真的很糟糕吗啊？未必。我们都太过于沉浸在自己的世界里了。世界是有多样性的，我们都抽身出来看看吧。
