我怀孕了，当我知道这个消息的时候，哭了三天，只要一想到今后又将面对一个孩子时，内心是极度的奔溃。
给谁说呢？感觉无源能助。
这些年很多人都三胎了，我还是一个孩子，每次走亲访友，大家都劝说还不生呀！你看看谁，刨腹产都生三胎，你看看谁，马上四十了也生了三胎……这些压力就像一把刀一样时不时在我心头割一下。
一个月前参加了一个亲戚的满月宴，还没去的时候，婆婆就在家里说，哎，老天咋不长眼呢？为什么不让人家往心上生？都三胎了还是个女子。我听到这话极其的反感。我说：“看你说这话就不对了，人家生女子和你有什么关系吗？人家自己不嫌就好了，你为什么要这样说呢？”
然而他们一致认为都三胎了，前面是两个女子大家肯定都拼着儿子去的。这都什么什么年代了，为什么还在拼儿子？这都什么年代了，生儿育女是要靠老天说了算？
中国的农村人重男轻女的思想，不是一朝一夕就能改变的。真想提醒一句让那些一心盼着只生儿子的人，你就不怕你的儿子以后娶不到媳妇吗？
所以我顶着被催二胎的压力，一直苟活着。希望拖一天是一天，心想以后年龄大了就不生了。我真希望有一天生育权是交给女性决定的，而不是所谓的家庭背景压力而不是别人的指责。
我们家也说，孩子大了，如果有了就要着吧！一个娃以后压力确实大，你就当给她生一个伴。但婆家的意见是这是好事么，必须要。
中秋节的时候我没有回家，可是家里已经知道了这个消息。第二天一大早婆婆就赶来城里。她说她不放心我，我笑了，其实她放心不下的是我的决定。
那天我对她说我太难受了。每天不想吃饭，浑身无力，睡觉睡不好，度日如年的过着太难了，我不想要。
“怎么能不要呢？你不要了，我都不行，无论怎样受再大的苦都要生下来。”她轻描淡写地说着。
我坐在桌上旁冷笑了一下一句话也不想说，这个时候任何话都会激起矛盾。
我只是觉得可悲，他们家把还没出世的孩子看得比我的命还重要。
下午婆婆就走了，我打电话给我老公，我说，你都不敢这样给我这样说，今天婆婆来给我“上课”。我心里不痛快你知道吗？他说，你不往心里去嘛，她是关心你不要也伤身体啊。哎！我怎么就没有听出是关心我呢？
孩子说：“妈妈，第一胎是惊喜，第二胎是惊吓吧！”尽管这么多年心里一直抗拒了这件事，当要真正面对的时候很无措，确实是惊吓！
我想起生我们家宝贝种种的艰辛，月子里眼睛都哭瞎了，一个人带娃吃不是饭，每天胳膊疼的抬不起来。
我想起一个人在医院里陪娃看病，一手拿点滴一手抱娃。我想起……往事不堪回首，一幕幕都让我心酸。今天，好不容易娃长大了，她懂得照顾我了，又将面临一次谷底。多么无奈呀，我将又不能去工作，我的青春都要献给家庭吗？
他们说没事的，过几年就好了。他们说两个孩子终归是好的，可他们没说受苦的永远是我一人。
我的白天是黑夜，黑夜也是黑夜。白天眼泪止不住地流，夜晚胡思乱想。虽然这事过去了几周，但心里总是不情愿。
前天去医院做了一个检查，我问医生，我前面吃了胃药。医生说，现在胎心都有了，你不能拿掉吧，按时来做检查好了。
后来大家都劝我，既然来了就是缘分，要着吧，孩子也从抗拒变为接受，她说，妈妈有了也好，以后多一个人爱你。
多一个人爱我，这也算不算是一个理由？
