【被锁的句读-6】
“虚惊一场”这四个字是人世间最好的成语，比起什么兴高采烈，五彩缤纷，一帆风顺都要美好百倍。你可懂什么叫失去。(韩寒 《1988：我想和这个世界谈谈》)
【但愿一切一切担心的事情都是虚惊一场~】
未来是害怕的根源，谁不顾未来，谁就天不怕地不怕。(米兰·昆德拉)
【不考虑未来，我就背起背包一个人去很多想去的地方；然后，寓居一个地方拿时间换钱向世界妥协，消磨着生命直到时间用完我的身体被风吹散，湮灭】
有人带她去看海底的白珠、悬崖上的红花，欢喜她欢喜到打仗吃酒读书抚琴都忍不住带在身边，山高水长地过一辈子。(书海沧生 《昭奚旧草》)
【十六七岁看的一些关于诗酒和爱情的小说】
但愿爱像割过的草地一样会重新长出来。应该以别样的方式生长，好比小孩子换牙，好比头发，好比指甲。它应该按自己的意愿生长。(赫塔·米勒)
【指甲生长，头发掉光。】
爱的时候不辜负人， 玩的时候不辜负风景；睡觉时不辜负床，一个人时不辜负自己。
【所有的事情，我都没有做好呢】
对讨厌的事情不能说讨厌，对喜欢的事呢，也是一样，如同战战兢兢地行窃一般，我只是咀嚼到一种苦涩的滋味，因难以名状的恐惧感而痛苦挣扎。
(太宰治 《人间失格》)
走得慢，会中暑；走得太快，又要出汗，到了教堂就会着凉。她说得对。进退两难，出路是没有的。
(加缪 《局外人》)
很多人觉得他们在思考，而实际上他们只是在重新整理自己的偏见。
( 威廉·詹姆士)
记忆中你淡淡的花是浅浅的笑，失去的日子在你叶叶的飘堕中升高，外太空中寻不着你颀长的枝柯，同温层间你疏落的果实一定白而且冷。(商禽 《树》)
【雨中玉兰花的味道吧】
人生苦短，去日无多，厌恶的人与物离越远越好，不必卖弄风度。
【真正去面临死亡的时候才能体会到人生苦短，人只有经过一些事才能够明白人活着的意义。才能够不那么憋屈和别扭，自由生长，去想做的事情，得不到就放下，失去的就看开..每天只想着如何能够幸福又充实的度过这一天，不用想今天的活动带来的意义和价值，只是活着，安静美好】
别了，我走了，走向阻隔尘世的河谷，走向岩石陡峭，溪水清澈，走向药草花香的河谷。(芥川龙之介 《河童》)
【害怕绝望寒冷和孤独吗】
我们暂时拥有，随后失去。从每一段失去中，我越来越懂得人生究竟是怎么一回事。(荞麦 《当一切在我们周围暗下来》)
【我还是不知道，不清楚；肤浅愚蠢地生活，看不清真相，又不相信现实】
人生最美好的享受，一是生命的祥和，二是灵魂的安宁。若独处是享受灵魂的安宁，团圆便是享受生命的祥和。(周国平)
【我没有得到安宁，我好像没有力气去享受团圆的祥和；张灯结彩，灯笼和鞭炮，我看的都是冰冷和没有色彩的东西~我不太敢回家，我害怕面对家人；我害怕冷，我害怕热闹；家乡的人冷漠又虚伪，复杂又黑暗的；一方水土一方人，我内心也是冷漠又自私的~我一年没有回家了呢，除了家人，我想不到回家的意义】无颜见父老吖哈哈哈哈
我在五月就挥霍了我的夏季，现在已打不起精神与人反驳；我的生命连本带利都已用完，哪儿还有那种所向披靡之感？(拜伦 《唐璜》)
我们了然于心的东西就是我们自己的，人是自身阅读的产物。( 布罗茨基)
当我们九十九岁的时候，想到这一生的岁月如此安然度过，可能快乐得如同一个没被抓到的贼一般嘿嘿偷笑。(三毛)
【真幸福呀】
如果一个人仅仅想到自己，那么他一生里，伤心的事情一定比快乐的事情来得多。(马明·西比利亚克 《普里瓦洛夫的百万家私》)
有一种幸福叫回家吃饭。
【幸福】
当我开始真正爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天，今天我只做有趣和快乐的事，做自己热爱、让心欢喜的事，用我的方式，以我的旋律。( 卓别林)
【这辈子还能做到吗~鉴定一下心情低落和抑郁的区别，你是生病了还是懒和逃避阿】
我认清自己是改变不了自己的，当然，也不能改变别人。一切的跌跌撞撞，踉踉跄跄，都源于自己的无法改变。花了那么多精力和时间，到头来却发现自己不需要改变，并且乐此不疲，痛不可抑，没有一个违心的脚印。(张嘉佳 《从你的全世界路过》)
同样都是咸鱼，为什么别人可以翻身，而你却粘锅了？
【哈哈可能因为我太咸了】
把一切不属于生活的内容剔除得干净利落，把生活逼到绝处，简化成最基本的形式，简单，简单，再简单。
(梭罗 《瓦尔登湖》)
我装作早熟，人人就都说我早熟。我装成懒汉，人人就说我是懒汉。我假装不会写小说，人们就说我不会写小说。我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。我摆阔，人们就说我是有钱人。我表现得很冷淡，人人说我是个冷漠的家伙。然而，当我真的痛苦万分、发出呻吟时，人人却说我是佯装痛苦，无病呻吟。
反正总是格格不入。(太宰治 《斜阳》)
人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。
【那我也太无能了】
我们如今之所以如此大张旗鼓地谈论着“选择”，恰恰是因为我们如此强烈地感受到莫名的约束。
——莎伦·R.克劳斯 《自由主义与荣誉》
一些人感受雨水，另一些人只是淋湿自己。
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别笑了，眼泪都要掉下来了。
【我笑了很久很久，笑到其他人都不作声，笑到眼眶泛红】
就让我现在惦记着你吧，不刻意去忘记你，反正日子愈加地忙碌了，记性也会慢慢变差，一些新鲜的日常会把你从脑海中慢慢挤出。(德卡先生的信箱)
我宁愿因做自己而招人厌恶，也不愿为了迎合他人而伪装自己。( 科特·柯本)
你涉世未深，所以你与众不同。
我不明白。因为不明白，所以回避判断。对待任何不明白的事情，都应该是这种态度才对。(村上春树 《橡皮工厂的秘密 PAPIT》)
太平盛时，人易为乐。(《马伶传》)
【也不是吧】
人生得也罢，失也罢，成也罢，败也罢，只是心灵的那泓清泉不能没有月辉。( 贾平凹)
其实世上哪儿有什么一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你终于遇到了那个你一直想要的人而已。人海茫茫，遇之是幸，不遇是命。其实每个人都会遇到想要的人，可惜大多数人在遇到对方时，己身却并未做好准备，故而，往往遗憾地擦肩。(大冰 《乖，摸摸头》)
离家不需要太大的勇气，回家才需要。
我唯一锲而不舍，愿意以自己的生命去努力的，只不过是保守我个人的心怀意念，在我有生之日，做一个真诚的人，不放弃对生活的热爱和执着。( 三毛)
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【三毛，是个有风骨的女人呀】
人的面孔要比人的嘴巴说出来的东西更多，更有趣，因为嘴巴说出的只是人的思想，而面孔说出的是思想的本质。(叔本华)
时代就像筛子，筛得每个人流离失所，筛得少数人出类拔萃。(《碎琉璃》)
其实活着还真是件美好的事，不在于风景多美多壮观，而是在于遇见了谁，被温暖了一下，然后希望有一天自己也成为一个小太阳，去温暖别人。( 三毛)
【是呀，被扎一下，然后也去扎别人】
人生悲剧的第一幕始于成为父母子女。遗传、境遇、偶然——掌握我们命运的，终究还是这三种东西。(芥川龙之介 《侏儒的话》)
我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系(杨绛)
对于大多数人来说，艺术的主要吸引力就在于重新认识他们原来以为认识的东西。( 耶利内克)
【有件喜欢的事情就是好。试想一下，你做一件事情得不到任何汇报和回应，你仍然乐此不疲去做~那就是你真正热爱的事情了吧~那我真正热爱的事情就是吃饭了】
大知闲闲，小知间间；大言炎炎，小言詹詹。 【翻译】最有智慧的人，总会表现出豁达大度之态；小有才气的人，总爱为微小的是非而斤斤计较。合乎大道的言论，其势如燎原烈火，既美好又盛大，让人听了心悦诚服。那些耍小聪明的言论，琐琐碎碎，废话连篇。(庄子 《庄子·齐物论》)
使人觉得遥远的不是时间长，而是两三件不可挽回的事。(博尔赫斯 《等待》)
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难过的时候就吃东西，因为胃和心的距离很近，当你吃饱了的时候，暖暖的胃会挤占心脏的位置，这样心里就不会觉得那么冷清，那么空落落。(八月长安 《你好，旧时光》)
【吃得太饱，心脏会被挤扁的~】
当我们开始享受一个人的生活，开始懂得了用读书，工作，吃饭，看电影，或者坚持一些小爱好来填满自己的生活，而不是一味的将排挤孤独的方式寄托于另一个人，才能真切的感受到生活的舒适和自由，才不会在面对所爱的人时，试图用孤独，付出来打动对方，捆绑对方，而是应该彼此支撑，彼此成全。(by 扶南)
如果你不开心，那么，能变得开心的唯一办法是开心地坐直身体，并装作很开心的样子说话及行动。如果你的行为散发的是快乐，就不可能在心理上保持忧郁。这点小小的基本真理可以为我们的人生带来奇迹。(by 卡耐基)
【好的马上就开始坐直身体，然后开心的笑和说话】
读书到底是为了什么，如果我们排除做学问很实际的目的，读书就是我在吸取营养，把自己丰富起来。我自己感觉，读书最愉快的是什么时候，是你突然发现“我也有这个思想”。最快乐的时候是把你本来已经有的，你却不知道的东西唤醒了。( 周国平)
如今我已经学会了在痛苦时尽量的吃饱饭、泡个澡、早点睡觉。不是我活得没心没肺，而是我知道痛苦不会自己消失，它会长久顽固地横在我面前，必须保持精力，才能跟难熬的日子对抗到底！(《做自己的女王》)
我像在漫漫黑夜里，被孤身一人抛进了大海，随波逐流。我伸出手，身畔却杳无人迹。
我已经厌恶了嫌恶别人、憎恨别人的生活。厌倦了无法爱任何人的生活。我连一个朋友都没有，哪怕是一个。最重要的是，我甚至连自己都爱不起来。为什么不能爱自己呢？是因为无法爱别人。一个人需要爱某个人并且被某个人所爱，通过这些来学习爱自己的方法。不会爱别人的人，不可能正确地爱自己。(村上春树 《1Q84》)
该白眼就白眼 该甩脸就甩脸
各自做好本分 对得起良心
不亏待每份真诚
不讨好任何冷漠
你知道人类最大的武器是什么吗？
是豁出去的决心。( 伊坂幸太郎)
一天是一年的缩影。
(梭罗 《瓦尔登湖》)
再这么一天天过下去，你的2020又要完
习惯是如此之轻，以至于无法察觉。又是如此之重，以至于无法挣脱。(沃伦·巴菲特)
掉落深井，我大声呼喊，等待救援
天黑了，黯然低头，才发现水面满是闪烁的星光。
我总在最深的绝望里，遇见美丽的惊喜。(几米 《我的心中每天开出一朵花》)
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当人们无法选择自己的未来时，就会珍惜自己选择过去的权利。回忆的动人之处就在于可以重新选择，可以将那些毫无关联的往事重新组合起来，从而获得了全新的过去。(余华 《在细雨中呼喊》)
跟我走吧
忐忑给你
情书给你
不眠的夜给你
四月的清晨给你
雪糕的第一口给你
海底捞最后一颗鱼丸给你
手给你
怀抱给你
车票给你
跋涉给你
等待给你
钥匙给你
家给你
一腔孤勇和余生六十年全都给你
【齁】
想做的事怎么都能做，说“等我有空一定去做”，多半不会去做。(by 学诚法师)如果有一天：你不再寻找爱情，只是去爱；不再渴望成功，只是去做；你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情；你的人生，才真正开始。( 纪伯伦)
黑夜会带来好的忠告。(玛赞·莎塔碧 《我在伊朗长大》)
(๑•ั็ω•็ั๑)
读
【于20200118-写在回家的火车上】
隔了一年，我要回家了。
大概因为没有做出一个好成绩的缘故，很愧疚，很难过。
毕业的事情压着我，我的心情并不轻松；我内心并不丰盈，我害怕外界的压力。我没有变成让自己喜欢的人，我也不期待遇见能让我心安的人~
我想把我的心事都卸在字里，让我回家，笑得轻盈。
过去这一年，我过得一点也不轻松。
3月的教资，4月份的实验，5月的驾照，还有被发配西北搬石头的实习~没有安下心来去做事情，一直在担心和焦虑~
5月份去了银川，完全没有了第一年的轻松。源石的风景很美，我喜欢银川的天空。在车间经常发呆，晚上经常睡不着觉~
4月份认识了一些人，缠进了我的生命中。最后啊，生生从记忆里抠出来了，有点模糊，有些难过，有点空荡荡。
10月份-12月份，好难熬的几个月~各种招聘会，宣讲会，一场面试一场凉，各种打击，超级难过，哈哈看了医生，差点买了百忧解~
最后一些日子慢慢好起来了。但是好多坏习惯没有改回来。
1.拖延。是真的拖延。
2.懒。
3.心态不好。
我平常的状态就是很低落，持续的抑郁间歇的开心。不要否定自己了。相信自己有能力开心起来的。
近乡情怯。
我不想去面对一些现实，我不敢去看我长大的那个地方。我不敢，我怕我难受。啊我是真的难过啊！
春天的小野花，院子里的南瓜，您给我做我最喜欢吃的红薯叶馍，我在大老远转角喊着您，您就回应我~我给您带了吃的回来了。您又去后院捡柴火了。
您那么疼我。
我还没有回报您。
我的记忆里，好多都是您的影子。您陪着我长大，我还没有念出来书回家~
您还会给我烙南瓜饼，韭菜鸡蛋盒子，煎茄子吗？中午我会煮面给您吃的呀，煮那种软软糯糯的，放好多青菜，放两个鸡蛋，我们都喜欢吃~
您喜欢吃青果，喜欢吃一点点肘子皮~您吃东西从来不吃多，不像我粗鲁的
您的脚冬天会凉，我可以放在我软软肉多的肚子上给您捂着~
我会和您一起去后园，我怕您摔倒~您给我讲月亮和太阳的故事，讲您58年的事情~
您好勤劳的啊
您也好辛苦
心疼~
您还听朝阳沟和卷席筒吗？我可以买一些磁带，就用我之前听英语的复读机来放~
那只肥的大黄猫呀，最喜欢偎着您的板凳握着，我们在夏天的晚上一起乘凉，您摇着蒲扇，我望着跳舞的杨树叶幻想着一出故事~您在给我讲讲了很多很多遍的事情，我不用听什么内容我就可以很好的给您回应~有蚊子呀，我们回去睡觉吧。我点上蚊香，我要点一整盘的吧，不用怕废钱的。您如果不同意，我就点半圈~哈哈，您总是醒很早
您去捡柴火，我就去找蘑菇~我和您一样起来，蘑菇上盛满了露水，我找了半天，就有几个而已~第二天早上可以做菜吃。
我习惯了早晨的蒜和茄子，南瓜粥~
您特别喜欢吃南瓜和红薯，我也喜欢，我还喜欢胡萝卜和玉米糊糊~我们冬天就做南瓜和玉米糊糊喝，喝得胃里暖暖的~您总不让我干活，我现在这么懒。还都是您惯的呀~连锅都不让我烧，怕我弄脏衣服~我就窝在堂屋看《红楼梦》，饭做好了，您一叫我，我就去洗脸和洗手了~我们就一起在厨屋的柴火堆里吃着饭，烤着火
我喜欢看电视，我吃完饭就想往家跑~我知道您不想让我回去，我就找理由，硬着头皮就走~
我回来了我们一起吃晚饭，夏天的晚饭，可以吃简单些，我会从超市买一些零食，都是被我吃光了~
您还给我洗衣服，从地上找出我丢掉的饭票~我周五下午下学早，我就用剩下的饭票给您换脆脆的小米和锅巴~
然后我去了一个比较远的地方念高中，要3到4个星期回来一次~您就每天数着手指头算着天数。记得高中第一次出去，两个星期没见您，见到您我就哭，您也和我一起哭~
每次回家，我爸爸都会给我做鸡肉和土豆~我晚上都给您带过去，有的时候还热着，我就给您挑一块给您吃~早上我们就有好菜吃了~
然后啊，我就去了很远很远很远的地方念大学。很远，我很难过。我心情不好，寒暑假回去，我还经常惹您生气。
对不起
冬天您生了病，我去陪了您20多天。有一个人也在陪我，我会给您买米线吃，您以后总说，您这辈子啥都吃过了，米线也吃过~
在安阳的一年，很想很想很想您。有同学结婚，我趁着空紧赶慢赶回去看了您，还是您一个人~一个人躺在床上，能睡着觉吗？睡不着觉，也没人跟您说话，您肯定很难过吧~
从安阳回来的那个冬天，我会给您做很软的面皮吃。您总是消化不好，妈妈回来后总是变着法给您做吃的~我经常牵您的手，我手机里的照片，有一张我们阳光下手牵手的照片~很美，很温暖。
去北京前的的那个春天，我们真开心啊~您推着小车锻炼，一圈一圈，我陪着您~妈妈在做饭，我在跟您说话，我嬉皮笑脸~我经常叫您，动不动就叫您，您总会应，总会应~我经常横着跺脚走，想逗您开心，您就笑了~
去了北京，我开始麻木，不会经常想您~我还是心疼您的。去看您的一次，我不知道您过得好不好，应该不是特别好，两个小孩那么吵，我都受不了~我怕他们不好好待您，我塞给他400块钱~他不要，我就给您，然后我就着急往外走，您在后面追着我，颤颤巍巍，让我心疼~
后来您就生病。我妈也很辛苦。
那年的十一回家，您还认得我。
我妈妈也受了很多罪。
您也是。
我帮不上一点忙。
我也没回家。
我手机里，藏着您喊我的名字的声音。我不敢点开啊，点开我就崩不住了~
原来，我对您的想念这么深这么沉。我都藏起来了，不让别人看出来。可是太多就藏不住了，总是偷偷溜出来，让我泪流满面。
我好想你啊
喘不过气
回去就可以见您了~让您看看我又长胖了，我快毕业了，我又大了一岁了~
回去我就可以给你好好说说话了~
我最最亲爱的姥姥，我想你啊
想你
