我是一个矛盾体，理智又有很多太过情绪化的东西，希望被关心，又不想被关注，或者这样来说比较合适，我的身体里面住着几种性格，是我故意把他们拆分开的，我让他们不能以一种独立的形态出现，同时又把他们困在我的身体中，而同时感受到他们，有的时候感觉很错乱，这个时候是混沌的，好像我变成了一个很奇怪的状态，一个我没办法描述，我自己没办法思考，理智上又觉得自己错乱的状态，我赖以依靠的东西是我的思考，我靠它做很多事情，有时候又因为它觉得倒是添了很多事情。我知道我的状态，我也知道摆在我面前的几种选择，很多时候我以为我在思考，其实我只是在整理，把自己的状态，自己的感觉整理出来，我为什么会这样，发生了什么，我的三观会告诉我下面的路有什么，我记不清我是否思考过，是我自己太复杂了，还是说逐渐失去了思考的能力。
我也一直觉得自己自己不存在特别暴力的情况，但是有的时候，原生家庭中的一句话会立刻充满暴虐，突然的愤怒会让我暴起，我很想做毁掉周围一切的事情，或者说，马上发疯。但是几乎我都能克制自己。等这个因素消失的时候，我会反复回想这句话，一般情况下，我会一遍可以说克制自己，一边回想。有的时候在回想的过程中，我会突然暴躁起来，正常说，这样我也能克制自己。但是回想的过程中，我听到的每一种一种声音，都会让我很暴躁，会反复想象如果自己暴起所做的事情。这个过程一般会持续一天，我不知道自己的表情，应该看不出来，我观察过自己的表情，表里不一，我想的和我表现的完全不一致，如果我自己看我的表情，我完全不会知道我的想法和表情完全相反，是我自己都拆穿不了的伪装。
我会避免争端，让自己独处，让自己冷静，我知道自己的性格矛盾，本来他们融合在一起，但是现在我转换情绪的时候，他们的特征变得明显了，彼此之间有一些不交叉的地方，这种事情，我应该在脑海中理清楚，再验证。或者处理一下它。但是我觉得这种情况有用，这样会控制我不出现暴力的情况，我觉得这是一种过渡，过渡的结果会变成什么样子不是现在的主要事情，从各种情况来说。
