我不知道这篇文章什么时间会被胡同学看到，也不知道那时于同学的想法是否发生了变化。每每想到前几日发生的事情，总是会伤心，流泪。于同学向往可以有一份依靠，可以任性，可以在生气的时候被体谅和安慰，可以不用害怕外界的质疑。于同学自己建立的保护壳越来越厚，很难一下子卸下来。胡同学告诉于同学，遇到问题可以他分享，和他慢慢的卸下防备，然而最后这些卸下防备的地方，都成了胡同学进攻的致命点。

我不需要通过物质，来体现胡同学的体贴。安全感也不是物质可以弥补的，用物质建造的假假的保护壳，当物质消失了，同样还是会暴露，所以我从来不相信物质就是关心，物质可以是锦上添花，但绝不是雪中送炭。

胡同学也不会知道以前我其实每天会看很多次手机是否有他的消息，我特别喜欢接收一些他传递的消息。可是他说没有及时回复久了就他也不想说了。所以后来我就在这种矛盾中一直的煎熬着，我想接到他的消息，又害怕接到了不知道回复什么才能得到他的满意。他那么说，我其实很不高兴。我不太善言辞，也缺乏对生活的观察，或者说因为每天各种压力和来自他压迫的恐惧，我没有心情去观察生活，所以我不知道能回复什么，我还要表现的很开心，以免又得到他的埋怨。我一直是希望交流可以成为享受，而不是负担。希望可以自然的表达，而不是为了表达而表达，也不是为了回复而表达。谁身边发生的事情多一点，就说的多一些，让对方听一听，只是说给对方听一听。而对方如果有想法会说出来，如果没有，自然没有什么可说的。

而他好像从不考虑有的话听到的人会难过，他只是觉得自己表达了自己的想法，还埋怨我从没有说过所谓思念的话。上面说的是一种，他不知道他的那句话导致我以后每次接收他消息的时候那种兴奋感会夹杂着回复他什么才能得到他满意的焦虑感。他不知道每次说希望两个人可以一起生活的时候我有多么觉得自己无能。他不知道我不表达，是因为我觉得我表达了之后他也会难过可能也会焦虑。我是希望他可以好好的完成学业，不要被我的思念影响。他不知道随口一句“要么学历要么厨艺得有一样”，对我而言是多重的打击。就像之前说的我卸下保护壳暴露的软肋，成了他攻击我最有力的武器。因此，也让我再也不想暴露了，即使很累，也要伪装的很好。他不知道随口一句“和别人是暧昧关系”，让我建立的所有依赖感和安全感瞬间崩塌。他不知道他说“师姐是他尊敬的人，你不能拿她比喻”时，我觉得自己既无能又可笑又可悲。我还天真的认为胡同学对自己的爱超越所有。其实还不如一个师姐在他心里的位置，我以前那些因为他所谓的想念和不能生活在一起而难受的自责自己想想都觉得傻X。

相比而言，他除了一次一次的给我施加压力，我貌似完全没有感受过被保护。我才意识到，曾经所谓的安全感也都是自己的想象而已，是我自己给自己加的保护壳。他让我卸下的防备，是可以让他肆意攻击，而不是他要呵护。他那种对师姐的保护，提醒了我，把我从童话拉回了现实，现实就是不管身边的人说的多么爱，信了，自己就变成笑话了。

我大大咧咧，不拘小节，不代表我不会伤心。小朋友尚且知道如果大人生气了要哄哄她，而且会变得特别乖。大人们却要火上浇油，明知你生气了，那就让你气的更严重些。

我曾经固执的认为那个让你委屈的哭的人一定不是你要找的人。这几天工作时，洗澡时，睡觉前，每次回想胡同学的话，就会莫名的流泪。但还是要努力不让泪水留下了，我安慰自己说，这是因为自己不争气，没有能力，才会被胡同学说，我身上确实没有值得他敬佩的地方，所以他可以随意的践踏。只能怪自己，我是为自己而伤心。