有一些话想说
但是又不知道该怎么开口
所以总是话到嘴边又咽下
也许我只是太想你了
也许我只是太孤单了
我以为已经放下
又总是在深夜时想起你来
我以为我可以试着接受别人了
但是一个人的时候还是会特别想你
我现在在这说这些话好像没有什么意义
可是我没有别的地方可以说了
我不能、也不敢直接告诉你
万一呢
万一你一不小心看到了呢
那我的小心思不就有了归宿吗
我不是个适合谈恋爱、甚至结婚的女孩吧
脾气秉性、饮食作息、工作学习
各个方便我都做得不好
到底我是怎么变成现在这个样子的
我又为什么会变成这样
我曾试着把一切都归咎于是外在因素
但是时间长了
我确实骗不了自己
不知道你最近如何
是否有了新的女朋友
总不至于像我这样
这么多年都碰不到一个互相喜欢的人
你说：我是不是很闲啊
我开始努力学习了——可是中级真的很难啊
我开始奋力工作了——可是一周六天真的很累啊
我也开始热爱生活了——可是我这么悲观生活要怎么热爱？
我想要和身边的人好好相处
但我实在又受不了不喜欢的人在我身边晃来晃去
我不喜欢一个人
甚至会讨厌他的声音，讨厌他的呼吸
像我这样爱憎分明的人
要如何在这纷纷扰扰的时间做一个圆滑的女子
我总是安慰自己
没有关系啊，都会过去的
然而事实上
很多事情并没有结果
只是被时间冲淡
在记忆中逐渐忘却
我尽量克制自己不要想你
不要想那些乱七八糟的故事和场景
有时候那些画面闪现在我眼前
我甚至来不及躲避
还是会想你啊
哪里有人真的能忍住不去找自己喜欢的人
一是自己不喜欢
二是知道对方不喜欢
所以啊
那些常常说自己即便再喜欢也不会主动去向另一个人示好的人他们的喜欢也只能是这样了
有时候我也觉得
我的喜欢也就这样了
我的人生也就这样了
我就差一点就说服自己可以步入婚姻了
可是“爱憎分明”让我害怕
害怕平平淡淡
害怕憎乌及乌
害怕在未来婚姻里还想着你
我是一个不会拐弯抹角的人
对不喜欢的人不喜欢的事
常常能忍就忍
不能忍就一定要把话说出来
但是说完了自己又后怕
思前想后，刚刚我是不是不应该如此
算了算了，又能怎么样呢
我常常这么安慰自己
时间久了仿佛变的免疫
自己也不愿意相信这样的鬼话了
———
已经凌晨两点钟了
睡吧
