自从写抑郁手记以来，接触过的几乎所有的郁友都是玻璃心，软弱、懦弱、脆弱，总之一个字“弱”。
别人的情绪一有波动，就感觉跟自己有关，立刻坐立不安；在公司或单位做错一件事或完不成工作，就觉得天要塌下来一样；同学聚会时看到别人炫耀，对比自己觉得不如别人，开始自卑；上学的时候接受不了考试失利，恋爱的时候接受不了被甩，上班的时候接受不了领导的批评和责怪；看着别人生活幸福，工作上升职加薪，回望自己生活一贫如洗，工作停滞不前，开始自暴自弃，自轻自贱，焦虑不安。
这样的心理活动，表面上看似完美主义，对自己要求高，实际是没有自我，没有自信，完全受别人的情绪摆布，没有能力承担自己人生的责任。
总之，内心脆弱不堪！适应不了一点风雨变动！
我以前也是一个玻璃心小女孩，内心不堪一击，在学校和职场中的人际关系里面受尽折磨，跟大家的心理状态非常相似。可现在的我不再像以前一样，而是一个内心强大、不再被外界干扰的女孩，偶尔也会有情绪波动，但我觉得这也很正常，我们终究是普通人，不可能达到超凡脱俗的境界。
下面我来分享一下我究竟如何摆脱掉玻璃心，让自己一步一步变强大的。
总结下来，想让自己变得强大，我们必须做到这四点：
1.接纳自己
2.发现自己的独特优势
3.拥有自我，学会还击
4.愿意承担责任
第一条是基础，第二条第三条是我们作为人，活在这个世界上必须要找到的和具备的能力，第四条是让我们生命得到升华的关键一步。这四条相互独立又相互影响。
因为篇幅有限，今天我们主要讲第一条：接纳自己。（之后再讲第2、3、4条）
听起来，这是被说烂的四个字，但我必须说，因为它很重要，重要到你没有做到这点，是不可能变得强大。
只有彻底接纳自己，你才能变得强大
此话怎样？下面我用三个现实案例来表达我的意思。
1.接纳自己，你才能找到自己
小时候，我看到同龄同年级的玩伴家庭条件比我的好，穿的衣服比我的贵，零钱比我多，我会很自卑，玩伴陪伴我到哪里，我自卑到哪里。我家的条件一天不比她们的好，我就会自卑一天。我每天都在期待我的父母能多赚些钱，给我提供超过玩伴们的资本。可是我等了很久很久，直到大学毕业，我的家庭条件仍旧是原来那个样子，甚至比以前更糟糕。而我的同伴们条件却越来越好。
工作之后我以为自己有了工资，可以买到好看的衣服，在衣服方面有了可以超过同伴的可能，可是每次回家看到同伴，那种衣服质量的差距仍在，她们越来越漂亮，而我却一直像一个追随者一样，永远在她们后面跟着跑，这让我心神不宁，很是郁闷。即使我漂到北京，远离同伴，但这种郁闷一直持续着，它影响着我的心情和生活，每次想起来，就会心烦意乱，有时候甚至在夜深人静的时候攻击自己、抱怨他人、觉得自己很无能、生不逢时、命不好。
玩伴岂止小时候的，还有高中同学、大学同学、工作之后的同事，我们无时无刻不处在对比之中，似乎我只有通过不断地与别人对比才能确定自己的存在和发现自己的价值。
这些永远摆脱不掉的对比，一直在我周围纠缠着我，让我痛苦不堪。我很不喜欢那个总是想着超过别人的自己，她没有自我，心情和生活总是被别人干扰，无论是别人的外表、家庭还是情绪及内在品质，无不令她受到影响。
活到27岁，跟同伴同学朋友们在一起，我没有一天完全快乐的日子。无处不在的对比，让我真的很累！我只想拥有眼里、心里、脑子里只有自己的生活！没有那么多的对比，也没有那么多因为对比带来的神不守舍、心烦意乱。
或许是这个问题存在的太久了，大多数时候是像慢性病一样侵蚀着我，偶尔会突发急性病变让我痛苦不堪。真的好想解决掉这个问题，能不能走开，不要影响我了……这样活着真是一点意义都没有！
这样想好天真，因为我改变不了别人。我无论怎么烦恼，郁闷，他们和因他们而生的对比是不可能完全离开我的生活的。没有办法，我只能改变自己。
因为在这上面我损耗了太多精力，也因为我确实对这样的自己讨厌至极致，加上学习了心理学，有了这方面的学识积累，一天，我忽然间想通了，我决定停下来，决定不再难为自己。
我开始试着接纳自己的能力；接纳自己是公司的普通员工，不可能在短时间内积累一笔财富改变自己的家庭条件，摆脱一直以来的贫困；接纳自己的出身，自己的起跑线确实比不过别人的事实。
我开始不再对过去一直输在后面追随别人自卑胆小的形象耿耿于怀，试着接纳自己的过去；接纳儿时的同伴们，接纳同学同事，他们就是以这样高于我的姿态出现，我们来来往往，构成了生活最真实的画面；当然，我也开始试着接纳这种只要有人的地方就会有的对比的现实生活。
当我这样做的时候，我的世界明亮了许多，我看到了越来越清晰的自己。我的心神不再在他人身上游离，慢慢回归到自己身上，那是一种跟灵魂合二为一的感觉。我感到自我在慢慢变得强大。
因为接纳自己，找到自己，我越来越能全心投入自己的生活和工作，这种全心投入的感觉让我生命越来越有力量！
看完上面的文字，或许你还不知道怎样做才叫接纳自己，那我再举两个例子。
2.当你接受自己的入睡困难的问题，反而容易睡着
做杂志编辑的那几年，因为工作需要，我经常外出采访。有一段时间我采访的对象是社会的精英和创业成功的企业家。我担心采访的时候注意力不集中，影响稿件制作和自身形象。所以，每次都会在头一天晚上很早地计划早睡希望第二天以最好的精神状态面对受访对象，可是，每次我都是以失败告终。
或许是太想早睡，所以躺在床上的时候，总是忍不住想晚睡会让我第二天精神不佳，不停地期待能在11点之前睡着。可是，当我努力想让自己睡着的时候，结果却是越睡不着。晚睡一分钟，担心焦虑就会增加一份。最后越想越恼怒，直到11点钟，彻底崩溃！只能清醒着思考人生，直至思考累了，逐渐睡去。
在采访的时候经常精神状态不佳，效率低下，很容易出错，我被一位采访对象当面嫌弃不专业。自尊心受到严重打击的我在地铁里暴哭，也正因为此，我开始思考自己的睡眠问题。
一天晚上，我试着早睡，我想到以前经常用的祷告，一开始我试着接纳自己因为第二天采访头一天晚上可能会失眠的事实，不再期待让自己11点之前睡着，我放下失眠，接受自己每次面对越想睡觉越睡不着的问题的无能为力。我去主动寻求那个更高的存在--“主”的帮助。有“主”在，我将自己交付于“主”。我信任它，并在心里默念一句“主，我要睡觉，让我睡觉吧。”我的身心开始放松下来，很快就睡着了。
几乎每次遇到难以入睡的时候，我都是用这种方法，屡试不爽！
接纳自己不容易入睡的问题，能让你看到入睡的希望。
3.接纳自己当众讲话会紧张的问题，反而不会紧张
以前心里一直有一个小梦想：站在有观众的台上，讲话不紧张。
在学生时代，除非老师强制要求，我是不可能主动独自一人站在台上，那样我会吓死或者紧张死。我害怕自己不够好遭同学们笑话。
记得高一，老师让我们每个人都上台念自己的作文。轮到我时，我紧张地心脏快跳出来了。我害怕自己的作文没有亮点，所以念的时候没有一点信心。当我念完第一段的时候，台下的一位男生大声说道：哎呀，写得什么呀！为了缓解自己的紧张心情，我朝那位男生看去，怔了一会，又继续念。在台上的每一分一秒我都想拿着作文跑出教室，那种感觉太难受了。
刚到大学的时候，班里的每一位同学都要自我介绍，我害怕自己长得不够好看，加上满头清晰可见的白发，个头太高，还有些驼背，我想大家一定不喜欢我，不愿意听我讲话，所以我走上台把自己的名字写在黑板上之后便走了下来，一句简单地介绍都没有，当时班级里的气氛相当尴尬。
工作之后，当众讲话的机会很多，为了不出错，不让大家笑话，大多数时候我都是要做好草稿，可即便这样，我依然会紧张，每次讲话多少都会有些语无伦次。
为了解决这个一直让我头疼的问题，我利用周末上了普通话和主持培训班，可是学了一个月我还是原来的老样子，没有一点进展。
直到今年年初，我学会完全接纳自己的时候，尤其接纳自己上台便会紧张焦虑的事实，一切似乎都不再是问题了。我可以在众人面前说自己想说的话，该说的话，要说的话。几次这样的体验下来，我感觉自己曾经的小梦想已经实现了。我很期待有朝一日可以站在台上说一大段话，讲一堂课，或者一段人生经历的分享。
夫妻之间，需要接纳彼此，生活才能和乐安详！
亲子之间更是这样。为人父母接纳自己的孩子，孩子才能活出真正的自己！
其实只要我们能彻底接纳自己，我们也便会彻底接纳我们的伴侣，当然我们也会接纳身边原本看不惯的一切。这个时候我们越能感觉到这个世界不再与我们作对，它爱我，包容我，我是这个世界的一份子。
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