我们人这一生中，会有很多次关键对话。比如，关键性的面试，和老板谈升职加薪，结束一段感情，进行重要的商业谈判，让朋友还钱……

想想看，你有多少次是因为不会应对关键对话，而把事情给搞砸的？本来你的初衷是好的，却给对方留下不好的印象？每次谈完话之后，总是觉得：“要是我当时这么说就好了，哎我怎么又说错话了呢？”

以上列举的场景，我之前都有经历过，而且每次谈完话之后，我总会陷入深深的自责之中。

因为事情没有按照预期发展，而我一时又找不到合适的方式来改善自己，结果我就归因为自己心理承受、表达能力不行。但之后发生的次数多了，发现身边朋友也有我这样的困惑，我就开始认真的思索了起来。

有一个问题：为什么我们总会在关键时刻表现糟糕呢？

原来从原始社会累积下来的基因，会让我们在面临紧张状况之时，也会选择跟祖先原始的应对方式——打或者逃。这种方式会让我们血液流向四周造成脑部缺血，从而导致无法正常思考。所以这也不难理解，为什么我们会经常在一些重要场合“发挥失常”了，而且事后你总是为自己糟糕的表现而感到自责，甚至是需要为此付出沉重的代价。

因为害怕把事情搞砸，我们经常会逃避关键对话，比如早就应该和老板提加薪，你却故意拖延不再提及；或是和客户沟通方案，你却认怂让同事顶替；每次女友提及婚姻大事，你也总是避重就轻的态度。所以，常见的一种结果就是：出现争吵、人际关系破裂、甚至是多年好友从此翻脸是路人，这些情况也都见怪不怪了。

当然，以上我说的只是一类情况。但我发现有一部分人却能很好的处理关键对话。比如，他们既不会伤害到对方，又能够很好的表达自己的观点和诉求，最终常常能够解决问题，达成目标。

《关键对话》这本书就是教你成为这样的人。书里告诉我们，想要做好关键对话，你必须要对对方保持100%的尊重，同时做到100%的坦诚。

01

想要应对关键对话，首先从心开始。这需要我们做一些准备，把自己的心态调整好。

古人说得好，“极怒时莫与人书，极喜时莫与人物”，意思就是说，当你生气的时候不要给人写信，因为生气的时候智商基本为零；高兴的时候也不要随便答应给别人东西，因为等你冷静下来就会后悔不及。可见古人沟通的时候，也很容易受情绪的影响。

那么该如何管理好自己的情绪呢？有一点需要达成共识的是：我们所有的苦恼都不是由他人引起的。当你认为你的苦恼是由他人引起的时候，你就会特别地容易生气。

心理学上有一个 ABC原理，即认知模型解释来说，A 表示事件的发生；B 表示你对这件事情的看法；C 表示你的压力状况。

很多人穷其一生都在试图通过改变 A 来改变 C，但其实真正需要改变的是 B，即你对这件事情的看法。我们总以为只要改变了 A，C 也就会改变，但事情却总是事与愿违。

正确的心态应该是就事论事，有事就解决问题，而不迁怒于别人。因为责怪别人并不能帮你把事情做好，反而会往更糟糕的方向发展。

02

为了能够更好的解决问题，正确的做法是，关注你的真实目的。你要学会在对话前问自己以下几个问题：

1、我希望为自己实现什么目标？

2、我希望为对方实现什么目标？

3、我希望为我们之间的关系实现什么目标？

4、要想实现这些目标我该怎么做？

绝大多数人会发生谈话失控的情形，都是因为我们已经忘记当初谈话的初衷是什么了。

想想看，如果你有一个非常喜欢打游戏的室友，为了能够让他放弃游戏，走上人生正轨，但因为你的说话技巧有待提升，最终却遭到了室友的反击。这时候你也突然发飙：“你爱打游戏就打咯，找不到工作到时别抱怨！”

这时候你就已经忘记了谈话的目标，成为了情绪的奴隶。

再想想看，如果你的室友对你说：“我家有背景我怕啥！”、“我的事不用你管！”，结果你也说：“家里有背景那你最好别学哦！”、“你说不管就不管，搞的像谁爱管你一样！ ”

你看，这多公平，我们总是表现的言不由衷。只要遇到与自己对立的对话，我们总是想着用言语来战胜对方。但这对于初衷有任何帮助吗？这不过是弱小的自我开始反击，用强大的情绪来回应罢了。

你要记住：只有弱者、心智不成熟的人，才追求公平；一个强者在对话中不追求公平，他追求能否达成这次对话的目的，能否帮助对方把问题解决。时刻牢记对话的意义和目的，只要记得谈话的目标，你的情绪就不容易失控。

03

进入关键对话，你需要的引导思维：学会对比说明。

首先，你要阐明自己的真实目的。比如，“我今天找你是想澄清一些误会，解决我们之间一直以来的误解。”其次，说明你不想实现的目标。比如，“我不想让你觉得我是个言不由衷的人，或者是有任何针对你的意思。”最后，问自己有没有两全其美的选择，能够实现这个目的呢？

我们最爱犯的错误，就是只想着把自己想说的话一股脑儿讲出来，而没有看到对方在跟你对抗，甚至非常痛苦。你需要有意识地察觉到，并让对方缓解，否则这样的对话已经没有任何意义。

但有些时候，谈话总会不可避免的紧张起来，如果对方情绪很激动，这时应该怎么办？正确方式：让对方觉得安全，也就是保证对话的安全。

方法一：必要的时候向对方道歉。“抱歉，刚才说话太激动了。”、“我刚刚有点急，我有说的不对的地方，希望你能够告诉我。”

方法二：利用对比说明消除误会。“我今天找你是想澄清误会，并不是两人一起来吵架的。”、“产品上线出了问题也有我的责任，我们一起来探讨下吧。”

方法三：创造或寻找共同目的。“我们都希望能够学有所成，毕业之后找一个好工作。”、“我们都希望尽快解决产品上线的问题。”

方法四：时刻保持相互尊重。尊重这种东西就像空气，在的时候没感觉，一旦不在就会感觉明显。当别人情绪激动时，你是否可以反思一下，自己哪里没有足够尊重对方呢？

另外，当你脾气比别人还大，别人把你给激怒了怎么办？建议：先撤出对话让自己冷静一下，问问自己谈话的目标是什么？然后用目标来说服自己。

04

学会了以上的谈话技巧，你还需要掌握关键对话的步骤：

1、分享事实经过，先把事实讲清楚

什么叫事实？比如你跟老板提议加薪，不是让你一上来就说：老板您应该给我涨工资了。正确的说法：老板，我现在进入公司已经有一年时间了，每次业绩考核都是优秀，身边的同事有问题我也总能帮忙解决。但是，我现在的薪资还是转正毕业生的水平，老板你是不是要考虑下涨薪的事情呢？

你看，如果你这么说，老板就能理解你了，而且也不会觉得奇怪。因为你要知道：事实并不会引起争议，它要比主观判断更容易接受，也最具有说服力。如果你想说服别人，注意不要一上来就说出你的个人想法，而是学会从事实出发，然后再与对方展开对话。

2、自信地说出你的想法，使用对比说明的方法

比如：老板，我确实希望得到加薪。我的目的是为了能够相对公平的对待，以便在公司继续做出更大的贡献，而不是让您觉得我只看重钱。

3、征询对方的观点

比如：我想听听您的想法；我希望知道您对于我工作上的建议，以便我能做出改进、为公司持续创造价值。

4、注意对方的情绪，包括整个谈话氛围

5、了解对方，达成一致

如果对方观点错误，与我们观点产生分歧了，这时该怎么办？

1、寻找共同点，表示赞同。千万不要说一致的地方，然后就不说了。你还要说我们有几点是达成一致的。

2、说出对方的盲点，然后进行补充。我希望补充一点事实：入职公司一年每次考核都是优秀，同时进来的同事都加薪了，为什么我没有呢……

3、不同意的地方，对比说明。您的建议是，这样会导致……；我的建议是……，这样可以达成……。

比如，如果还是目前的薪水，会影响我的工作积极性，我可能会离职，选择别的公司，这样对我们双方都不好。我的建议是，您可以考虑给我加薪，委派给我更多的工作和任务，而且我也很乐意接受，因为我个人成长的同时，也会给公司创造价值。

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最后，总结一下关键对话的步骤：

1、从心开始（调整心态，寻找双赢的可能）

2、注意观察（除了说了什么，还要关注谈话的氛围）

3、保证安全（如果对方情绪出现问题，想办法让对方觉得安全）

4、控制想法（不要轻易地觉得受到冒犯或者不公平，公平不重要，解决问题才重要）

5、陈述观点（说出事实，表达观点，对比说明）

6、了解动机（帮助对方调整情绪）

生活中要做到以上几点，可能有一点困难，但正是因为难才会有乐趣呀。所以，阅读完本篇文章的你，希望你也能跟我一样，抓住每一次关键对话的机会，然后不断去练习、改进加总结，只要你能够坚持下来，相信在之后的某一天，你也能够成为一个优秀的沟通者！

之后的人生里，还会有很多次关键对话，你总有一天要用上关键对话，如果你一直不用，那你的人生就只有两种情况：要么你的人生实在没有挑战，要么你不在乎这些谈话所带来的结果。