终于还是决定要把这件事写出来了。这是一个关于自己“恶念”的事，刚开始不觉得不对，后来看见自己的“恶”念了，但并没有说出来，以至于好长时间一看见当事人，就眼神闪躲，不敢直视。善欲人见，不是真善，恶恐人知，便是大恶。原来已经做错了，却没有道歉，也就是没有真心悔改。再次的看见自己，真心承认是自己的错，一直都是自己未曾跨越的功课。
这是年前儿童家塾班1月13日晚上，给妮妮发的信息，同时我还给俊辉和海瑾发了类似的信息，当时想要表达的意思是萱萱当时的行为不能帮助政洋成长，希望让他俩分开坐，给政洋安排成长好的人挨着坐，然后助教的回复我不满意，我就又把这个情况和姬老师说了，姬老师回复说，你观察的很仔细，这个情况我已经知道了，我会处理的。然后下周儿童家塾班的时候，我就发现姬老师肯定萱萱的成长了，当时就有一个念头，哇，姬老师开始推动萱萱成长了，这样大家都会一起成长了，不用担心政洋受到不好的影响了，姬老师的方法真好，再想起自己看见问题时，和助教说的话，第一念就是嫌弃别人，只顾自己的自私的想法和做法，如果换成我自己的孩子被别人嫌弃，那我该多难受啊！就是因为政洋不够好，大家还一直关心他帮助他，他才会有一些成长，如果大家都和我一样的想法，那政洋也不会成长起来的。现在才看见自己的这些“恶”念和行为是多么的赤裸裸，当时说的时候还理直气壮，现在就有多丑恶。最终这些想法也只是想法，我想别人都不知道我是否看见自己的丑恶了，我要是主动说出来，第一别人不好受，第二就是害怕别人会对我有不好的看法，第三，我想自己知道错了，自己默默改变，下次注意就行了，所以我选择了不说出来。现在来看，明明就是自己自私，但还是不想承认自己的不好，也就是从那时候开始，我不敢看妮妮的眼睛了，每次看见妮妮，心里就纠结，就越来越心虚，越来越不敢面对，也不知道怎么面对了，自己就沉浸在这些情绪里，始终都没有走出来……
有些事情，我以为不说就过去了，现在才发现，不是这样的，这段时间，自己一直在想这件事，这些想法和情绪挥之不去，不知不觉间心情沉重了很多……
直到这周回来，我想改变自己，我开始写简书，昨晚太困了也没想好写什么，今天想着简书的内容时，总感觉好像有件事情拖了好久都没做完一样，一想起来这件事，我就决定晚上写出来，好像心情也是迫不及待的想要释放的感觉，我才知道这一次的决定是对的了。
对不起萱萱，我不该嫌弃你的，我不该和助教说那些话，因为我自己也不够好，正因为我们不够好，所以我们才来学习成长的，我们大家是一体的，只有大家一起成长起来，才会真的都好起来。
对不起妮妮，那天我说的那些话有一部分对，有一部分不对，对的是你给予欣阳的帮助和陪伴，我真的要谢谢你。不对的是请你帮助政洋成长，第一，你不是助教，你没有义务帮助他，第二，假如你帮助他了，也是因为你的善良和爱，并不是因为我说了什么，第三，你也在成长和学习阶段，我也在学习阶段，我的一些看见和想法不一定是真相，我没有资格和权利来请你做什么。真的很抱歉，我没有考虑到我这么做，会不会给你造成困扰和负担，真的非常的抱歉。你可以原谅我吗？
有的时候，身体的紧张和僵硬，是不是因为内心的黑暗太多了？是时候把心打开，让光照进来了！
我看见自己，想做一个内心光明的人，实际上却是一个内心有太多的黑暗，却不自知的人。
去做一个内心光明的人吧！承认自己的不好就是我要走的第一步。
当我真正的看见自己的不够好，才会愿意把头低下来，回到自己身上来修正。感谢今天的看见，感谢大家帮助我成长。
