岁月絮絮叨叨地告诉我们：要取舍，那个当年让你爱得撕心裂肺得人没法与你面对未来漫长几十年的无聊生活。当你老了，再没有体力声嘶力竭的时候，你肯定喝不动最烈的酒，不如淡然喝茶，跟青春认个怂，平淡不是败北，而是看破之后的最好归宿。
其实你还是清醒的，你比谁都知道究竟是什么才是自己需要的适合的，只是站在青春的尾巴上 想再倔强的往南墙那边走一走。
少女年纪的时候，我坚定地认为25岁是个不小的年纪，这个岁数上，女人大约已经结婚，有个一两岁的孩子，一个月赚得不多好歹也不太少，过着基本款人妻的生活。
记得那时候看还珠格格第二部第三部的时候，似乎是2000年，我还不到14岁，赵薇25岁，我看着她的脸慨叹：呀，原来这个年纪的女人是这样的……
一切进行得按部就班，走出高中校门的时候我已经站在十几岁的尾巴上，大学一年级没读完，就正式20岁。然而那时候的自己完全对年级没有任何实质上的概念 别人问起年龄 印象里 就是二十几岁好多年了 具体的，何必那么较真呢。那时候的日子总是看起来很洒脱，每天睁开眼睛 就是今天去哪里玩，表面上看起来并没有什么束缚。 然而生活哪有那么容易，那些年你把一切都献给了玩乐，青春替你抵了命，后来生活给你的都变成了猝不及防。
化妆品的广告里在说：“女人从25岁之后就要开始抗皱”，我当时听了嗤嗤一笑：25岁，呵呵呵，25岁已经是老女人了可不是应该抗皱？那种少年不识愁滋味的想法很快就被现实打翻在地。大学的室友已经有一岁的女儿，跟我同年的同事也戴上了订婚戒指，只有我还因为不愿意循规蹈矩的生活而一屁股坐在少女的位子上久久不肯离去。我第一次开始挣扎着不想老去，苦苦地等待青春再一次的垂青。
以前从来度没有给青春下过怎样的定义，直到朋友圈里开始刷着18岁的照片。才意识到 那已经是很久很久之前的事情了，虽然我不是很怀念那些破马张飞的年少时光，但确实站在25岁的节点上有了些许的惶恐。
再也不能不计后果的做出任何决定，
喝酒熬夜和不规律的身体玩耍让我很累，说白了我并不喜欢这样生活，可我想用这种愚蠢的办法来掩饰我的惶恐 不愿意面对现实开始变得全是责任和负累。我停下了端着的酒杯，开始循规蹈矩地过日子，挥霍和浪费都没法留住所剩无几的时光，我能做的是尽量珍惜。
开始接触新的人才群 开始小心翼翼 浅尝辄止，很难再和另外的人分享我的生活，后来知道为什么结婚早的人 大多都是同学或者相处很久的恋人，那种能完全知根知底的相处，自然的分享分担生活的安全感，不是一朝一夕就能够被建立的。
好像我们再也没有撒娇的资本，这个世界要求我像个女人一样站在它面前。女人究竟什么样我不懂，反正我被迫学会了做家务，学会去与一个男人相处，学会换位思考，学会不走极端，面对大多数挫折的时候不会一蹶不振或者破口大骂，不折磨自己，很多的事情只是笑笑就过去了。我希望这些用眼泪和时光学会的东西能让我受用一生，又或者时光还会不断赐予我新的知识做储藏。
我总是说，女人每一年都跟前一年过得不同，她们的想法在不断改变，自己也在不断地打磨和改造自己，这是一种生理之外的成长，有点儿破茧成蝶的意思。虽然我依旧对这些有着或多或少的抵触 我不敢保证我们会变成更好的，可只要比之前变好一点点，我们的苦痛就有了点值得。
岁月絮絮叨叨地告诉我们：要取舍，那个当年让你爱得撕心裂肺得人没法与你面对未来漫长几十年的无聊生活。当你老了，再没有体力声嘶力竭的时候，你肯定喝不动最烈的酒，不如淡然喝茶，跟青春认个怂，平淡不是败北，而是看破之后的最好归宿。
25岁之前，成人的那些话我固执不听，我坚信自己能走到一个跟别人都不同的路上去，命运才不舍得把我玩死。大人的理论都是翻来覆去的那几句，听起来更像是笑谈 后来恍然发现自己花了大把岁月学会的经验竟然就是之前听够了的那些旧理，你又能说什么呢，只想一笑，别人教给你的既然不想听，那就只有自己拿出最好的时光作赌注，去跟这个世界兵不血刃地谈一遭。
只有你自己才是你最终的救赎，你总会把自己打造成你希望的样子，又或者它是你之前那么多年被虐后的最终所得，然后 有一天 会有一个人来的，你只要安心一笑，然后泰然把它放在兜里，因为这是你这么多年厮杀而过后的应得。
怕什么呢，你一定会幸福的。因为你从不把幸福寄托在任何一个人身上。
