近几日，我花很多时间躺在床上，捧着手机傻傻地刷《声入人心》，翻来覆去，看一群帅气优雅的男孩子唱美声，看得津津有味，心生懊恼。
懊恼来源于何处？因为我总认为刷剧刷综艺看冗长的网络小说，傻呵呵的样子都是懒惰颓废，都是我痛苦难受时逃避现实的迷药，心底总有个批评的声音说自己没用。
朋友说她熬夜刷了一部长剧，眼睛都看红了，我挺羡慕她，同样看，她在那刻是享受，我并不安宁。
我的脑海里飘过来一段话，那是几年前学过的强迫症诊断要点：明知无意义却反复出现，极力抵抗却不能摆脱，导致严重的内心冲突并伴随强烈的焦虑和痛苦情绪。
举个例子，就像洗手，不停的洗，如果洗完你开心舒服，那就不能算强迫症。明知没必要洗还是一遍遍来，控制不住，内心严重冲突，焦虑，痛苦，那么很可能是强迫症。
我水平有限，只能解释这么多了。你以为我是在说看视频强迫症？No，我想说我可能有“懒病”。
结合强迫症的特点，我杜撰了“懒病”的特征：不想“懒”却总是在“懒”，极力抵抗却不能摆脱，导致内心冲突、焦虑和痛苦。纯属自创，没有心理疾病的参考价值，仅适用于本人。
“懒”我并不认为是坏事。人生匆匆几十年，我悟出一个哲理：生命本就没有任何意义。我为悟到这一点沾沾自喜。没有音乐美术体育，没有飞机网络电话，并不能影响人活着，任何事都可以说没什么意义。但是没有意义的事是活着的色彩。
因为生命没有意义，所以活着本身就是意义。你想怎么活都是你的自由，底线是别违法犯纪，别防碍他人。
不偷不抢，花自己的钱，过自己的生活，刷刷剧看看综艺，“懒”着又有何不可，自己开心就好。“慵懒”不就是一种生活状态吗？还有那么点小资情调呢！
我对自己的总结洋洋自得，无意中看到李银河老师的文章，原来智慧的人早就总结过了。书读得少，总是显得那么无知。到了我这个年纪读百年前的名著，总是感叹书里早就告诉你了，这就像站在巨人的肩膀，我早点读就会少经历那么多痛苦，人生不会这样碌碌无为了吧。事实上，只有经历过读起来才有那么深的感触吧。
我有一位朋友就能够享受“慵懒”的状态。说实话我曾经在心里小小地批判过她——按照投射原理，其实我是在批判自己。现在我会欣赏她的自在。
既然“懒”只是一种生活状态，没有好坏之说，我也懂得活着本身就是意义，那为什么不能享受呢？既然不想“懒”，那就行动起来，不浪费一分一秒啊。不能享受又不能摆脱“懒”，还很难受，象不象“懒病”？
想象一下，周末无事，同样睡到中午。我的朋友能够舒舒服服地躺着，理所当然的认为主妇也得有休息天，她躺得心安理得。
而我，一早就开始了煎熬。好多家务等着做，没有赚钱，家里的事还偷懒，不象话啊！每天和灰尘打着一场没完没了的战争，花下去的精力，只是让家保持了原来的整洁清爽，没一点成就感啊！至今也没掌握个谋生技能，自我价值更是没有实现，有什么资格躺着啊！
和朋友一样躺到中午，我在无望和自责的包裹下，对自己瘫倒般的“懒”深恶痛绝，明明深恶痛绝又一动不动蜷缩着，挣扎着，逃避着，很难把自己给拖起来。瞧瞧我经历了什么？真够煎熬的，这算不算一种病？
这种时候，我总是幻想着早晨有一个温柔懂我的人，会默默地拉我起来，慢慢地给我上好发条。我就会象音乐盒里的旋转女孩一样旋转起来，忙这忙那。
现在全凭自己硬撑着给自己上发条，动起来这一步特别难。好吧，我稍稍拥抱下自己，毕竟我是个“抑郁症”病人，医生诊断，如假包换，也该获得些关爱不是。
这些微妙的感受源起何时呢？也许我天生就有抑郁因子，从小忧郁敏感。记忆犹深的是那年的初夏。
那年我十岁。不知道这个年纪算不算大，至少在我的感受里，父母觉得我长大了，该帮家里做很多事了，我也觉得父母很辛苦，应该尽力分担一些，做得不好一定是我的错。然而事与愿违，我的确做得不好。
初夏是收割的季节，田野上金黄的稻穗一望无垠。午后，阳光直晃晃地晒着，风轻轻地拂着，虫子在昏昏欲睡，四周静悄悄的，能听到汗水从额头滑落的声音。小河在不远处流淌，发出诱人的潺潺水声，听得人直想跳进河里痛快的玩耍。
父母急于想完成收割工作，冒着炎热领着我们姐弟在地头割稻。母亲给我们分配了任务，说割完了奖励我们吃西瓜。一人割一条，弟弟因为最小分了最短的一条，我没有异议。
左手握住稻杆，右手握住镰刀，我的劳作开始了。镰刀很锋利，一刀就断了一束水稻的生机。父母可以连割十刀，手里抓满了再放到一边，以十为单位，一行又一行地推进，速度很快。而我要分三次才能割一行，心太大，力量太弱，我对自己的手很生气。
割了一会，站起来，又割一会，又站起来，父母离我越来越远，我的任务象是望不到头一般在延伸，无望感袭来了。
十岁的我想不到只要一行行割下去总会到头的，只要关注要割的一行就好。十岁的我还想不到其实可以表达无助。我只想到做不完要被弟弟笑，要没有西瓜吃，更要被父母骂。十岁的我正在被绝望的心狠狠煅烧着，只因在她眼里望不到头的稻穗。
忽然，我亲爱的弟弟，小我三岁的弟弟，扔下镰刀躺到了两轮手推车底下，躺得很干脆，任凭母亲叫唤都不理。我很羡慕弟弟的胆大，我又担心弟弟会偷吃完西瓜，可是父亲还在不停地向前，我只能继续收割，一声不吭，太阳在炙烤，心在燃烧。
求生欲迫使我创造了一种收割游戏。在无际的长方形中，我画起了各种平面图形，横的竖的斜的。愁苦如狂风袭卷着，我如蜗牛前进着，还没多远，新鲜的图形就设计不出来了，懊恼，对自己愚笨深深的懊恼。遥远的终点拖垮了我。没有信念真可怕。
到推车边小憩的父亲，自然而然地切开了西瓜，自然而然地递了一块给弟弟，自然而然地遗忘了最初的约定。我望着手推车下躲着太阳啃着西瓜的弟弟，泪流满面，一阵风吹乱了柔软嫩黄的发丝，我用袖子在脸上胡乱抹了一把，倔犟地蹲了下来，倔犟地想完成任务。
继续啊，你倒是继续啊。无论我怎么驱赶都动不起来，力气象调皮的孩子溜走了，它不喜欢丧气的小朋友。这点小事就这样击倒了一个想表现想孝顺的小女孩。
“你在干什么呢，干点活这么磨蹭，这么懒的？”母亲生气的声音传来。我不知道母亲无意间把对弟弟的火也发在了我的身上。母亲也不知道无意间我被她的话击垮。我的镰刀似有千斤重，我的病情悄悄地发作了……
看着父母亲在弯腰收割，我很悲伤。坐在推车边望着那微小的劳动成果，我很悲伤。母亲递给我一块西瓜，我很悲伤。甘甜的西瓜汁滴落在衣服上，母亲嗔怪了句：“总这么不小心”，我很悲伤。
悲伤太深就不会有眼泪，所以我没有哭，哭了也许就不悲伤了。那时，在我的心里烙下了一副画：静寂的旷野上，一家人在寂寞地劳作，稻穗金黄，瓜瓤血红，色彩浓烈的晃瞎眼。
想对十岁的自己说点什么吗？给她一个拥抱，告诉她：“抛开杂念，去做就好了，总会做完的，别慌！”
她如愿完成任务，大口咬下西瓜，溅出很多汁，开怀地大笑。她懒散散地躺在田埂边的草丛里，享受自然的芬芳，享受一点树荫，享受劳作后幸福的“慵懒”。
她和她的弟弟飞奔到清澈的小河里，姿意的戏耍，展露着最真的童颜。他们开怀的笑惊醒了田野里的虫子，竹林里的小鸟和河对岸村里的人们。衣服湿透又有什么关系。
童年早已远去，长大了才发现曾经天大的事真的很小。脑海里突兀地浮现一本书，梭罗的《瓦尔登湖》。那片静谧的湖水是多么纯净美好，那样简单自在的生活是多么令人向往。其实我一直很喜欢小时候那片自由的田野，只是现在早已变成了高速公路下的路基。
《瓦尔登湖》我看得有点费劲，毕竟文化水平不高，又缺乏对自然界的观察，对他近乎科学实验般的景致描写读得一知半解，恨不能也找个湖去监测水纹和冰块。
但对生活和人物故事的描写以及现实思考和哲学思想，我读得自以为懂了。问我：“懂了什么？”我只能回答你：“说不清楚。”没文化是硬伤。
生命是细水长流。梭罗蹲在湖边细致地观察一只水虫在水面上拂过，他的内心是充盈的。而我的内心是飘浮的，控制不住想找到目的，找到意义。其实是废柴想证明自己有用。回望人生，我从未有用过。
在儿子稚嫩的眼神里我感受过存在的价值，他不会管我有没有用，只会在意我在不在。不想废物般过一生，这个执念太深，反而变得目的心太重，阻碍了心无旁骛和持之以恒。
其实一介平庸之人，身上有着诸多充满人性光辉的懒散和缺点，又没有斯特里克兰那样想要爆发的创造力，接受碌碌无为的人生又有何妨。
记得那日看《相约星期二》时，我也设想了生命的最后一天，坐在阳台上，一壶暖暖的红茶氤氲着雾气，几盆花草鲜嫩地摇曳，楼下花园里鸟语清脆，就这样在静谧中告别世界，很安宁。
心灵安宁了，“懒病”也弱了。平凡人做平凡事，认真做个庸人。忽然想念父亲了。
