认识她是在大一下学期的英语课，当时环顾了一周，看见了一个安静的女生坐在那里。
然后我又是个能和女生同桌绝不和男生同桌的人（高中养成的“坏习惯”，总是习惯了和女生一起混），就坐在了她旁边。
英语课会有很多不同专业的学生一起修，我们俩就不是同一个专业的。
当时也没想到后面会成为怎么样的好朋友吧，甚至我都没有打算扩她的列。
毕竟我也看起来很安静，她在外人面前也有一些。即使扩了，可能根本说不了几句话。
英语课第一节是玩剧本杀，然后扩她列的原因也很巧合。我的室友 Du 有一个学习交流群，我们同时都是这个群的群友。
英语课后，我在群里喊了一句：
“今天英语课是剧本杀诶！”，然后群里有人回了我。
“你是哪个角色”，群友说。
“我是 VK 的情人”，我说道。
“我是 VK”，她配了个 pekora 的表情包。pekora是某个 vtuber，她比较喜欢这个角色。
啊，我这下才知道，原来群里那个回复我的，就是我旁边那个妹子。于是我们就在群里顺手扩了列。
因为她在群里的表情包是我没见过的角色的缘故，而且确实聊起来感觉很亲和，和我一样都是三句话不离表情包。我问她要了一些表情包，结果她刷刷刷发了几十张。然后就突然有一种直觉——这人聊得来。
我确实觉得表情包里这个角色很可爱，我甚至直接换上了这个角色的头像。记得 Ming （一位共同认识的人）还问我 “怎么几天不见头像全成了 pekora？”
乐。
因为是同一个小组的缘故，英语课都是坐在一起。我和她邻座，另外两个哥们坐我们对面。
英语课各种互动环节基本都是我在摸鱼，她在 carry。
对面的两个哥们有个会弹舌，发出一些很奇怪的很俄罗斯的声音。印象中有一次因为他的弹舌逗大家都笑了起来，我顺手掏出来手机没拍到，但是录下来了四个人傻笑的现场。
当时镜头移向她的时候直接差点把我手机打了下来。
那个弹舌哥们还给英语老师介绍过老八（就是吃臭豆腐+腐乳+柠檬的那个，后面吃了粑粑），然后英语老师：我回去会去搜索一下的。
“草”，我心想，外网肯定会有老八去厕所吃粑粑的视频吧。
“草，我想看看能在 youtube 上查到什么”，她顺手便查了一下，看到了搜索结果，我怼着她的电脑屏幕拍她查老八的场景。
因为我有发说说的习惯，所以经常搜集一些素材。
英语课偶尔她也摸鱼，拿出她的平板画一些东西，我也会拍下来她的画作，作为摸鱼罪证。就这样前前后后拍了不少图。又或者她画完我抢过来接龙画一些东西，或者本来挺好的画作传递到被对面两个哥们改的面目全非。
有时候我会和她一起去吃饭，两个人慢慢地比较熟络。记得有一次餐厅凑巧遇见了同组的另外的哥们，他：那个是你女朋友吗？
我：哈哈哈哈，不是不是啦。我们都不是一个专业的。
还有一次是妇女节，那天我们放学后看到一群人围在大榕树下的摊位，饥饿的我决定先溜走。
等我在餐厅吃饭的时候，手机上传来她的消息：
“慕老师，节日快乐——”她还配了张妇女节送的小花。
“嘿嘿，可惜他们不发给我小花”
后来，我们更多的活动是一起打桌游：就是自从第一天认识她，她安利了某个桌游之后，我们的聊天框 80% 的内容就变成了：
阿瓦隆？（某个桌游）
在哪？几点？（之类的）
大概学期过了一半，大概在 3 月末，自己和某个高中喜欢过的妹子聊天时忘了聊到了哪里，高中妹子：
“有时候选择挺重要的，高一、高三，如果选择不同，结果会截然不同吧。”
我本能以为真的是在说我们的感情故事，总之，只敢假装不知道的和她聊了起来，问她是不是她的艺考经历。
“你简直不可理喻。”
这下我就彻底明白了，哦，她真的在说我们的事情。
于是，聊了一堆，中途她在不断的自我否定，霎地，感觉她否定自己也否定到了我的心坎里。
大概结局就是自己下定决心了结和这位过去的人的一切，于是写了可长的小作文，讲了讲自己这么多年对人家的感情，补上了亏欠的一句表白。然后大家都彼此留了个情面，嘻嘻哈哈中结束了这类话题的讨论。
当然，我在空间里发了一些说说，表达了自己对于这些事情的某种遗憾。
她也看到了这个：
“慕老师，发生肾么事了”
“啊，大概就是放下了对白月光的执念吧”
“感觉慕老师这方面的调节能力好强”
然后我就讲了一通我的什么人格理论，什么把某部分期待埋起来就好了。
回想起来，我们的对话基本都是很短的这种，而且经常会有很多意义不明的语言，但都觉得很和谐。
自己也不会因为她聊着聊着人突然不见了而产生什么困惑，就好像因为她是她，我就默认了这种随性之类的，觉得一切都很自然。
我有尝试过拉她去参加舞会活动，但是她大概说了什么 “感觉两个人跳舞还蛮尴尬的。”
不过，当天舞会之后，我衣服还没换，走路时收到了她日常的桌游信号。
“在哪，我过去”
“啊我还在超市抓人，还没凑齐”
“来了”
等我到了超市，只看到了她一个人在小桌子那吃水果。我坐在了她对面：
“桌游的人呢？”
“说了还没凑齐”
“啊这，就咱们俩，哈哈哈哈哈”
然后坐着发呆，我舞会结束，衣服还没换，她顺手怼着我拍了个。我就也怼着她拍，“拍兔老师恰水果”，她好像也拍了张。
回去的路上，我：我这还没换衣服，要不合拍一张。
于是我们留下了第一张合影。
虽然自己手机里第一张她的图，是在她室友的生日会上怼脸拍的一张她，但那个时候和她完全不熟，属于刚认识的好奇和新手保护期。
时间来到了学期期末，我在和其他的朋友的日常摸鱼中，认识了另外一个妹子。那个妹子对我很有好感，她看向我的时候的表情简直藏不住，后面经常有事情就会拉我出来。
这种直接的方式，让我一下子就能看出来了，然后自己确实觉得这个妹子还不错的，心想自己也没经历过什么恋爱，还有人喜欢我，真好。
于是，在大一快结束的时候，我就悄悄脱单了。当然这个事情和这位异性朋友一点关系没有，就纯属一个小插曲。
但是后面发现，自己对妹子的喜欢，或者说是没有妹子对我的喜欢够，然后自己有一些些的不会处理这种亲密关系，又总是感觉和别人贴贴略微有点膈应。
不想再耽误妹子的好感，就跟她说清楚了然后相对和平的分开了。
我觉得如果妹子挽留或者说一些什么话我会绷不住的吧。但是她什么也没有说，只是表达她的感伤，我也就一边自己觉得自己不行，一边不好说什么了。
后来和她偶尔遇到，还是很热情的跟我打招呼，聊上一两句之类的。
（好渣啊）
开学而言，大二大家毕竟专业课更多了，就一般会比较忙。开学的附近，是日常的桌游。
“慕——”
“兔——”
“阿瓦隆？（桌游）”
“来力”
后面过了几天有给新生办的开学典礼，虽然我们都是大二的老油条了，但还是可以混进去参加。
我还是和一个朋友一起去了开学典礼，因为我有一种强烈的直觉，感觉我一定能抽到大奖。
开学典礼在体育馆中间举行，然后我中途去了个厕所。回来的时候不想走前面靠近舞台的部分。
七拐八拐，于是迷路了，指我找不到我的位置了。
然后又左拐右拐稀里糊涂地走到了一个地方，在我还在找位置的时候，面前有个妹子在晃，我低头一看居然是她。简单打了个招呼后继续去找位置去了。
回去后我打开手机发了条消息。
“我自动锁敌跑到了你面前，草”
“我搁你面前手晃了半天，你才看见我。哈哈哈哈哈哈”
然后开学典礼有个抽奖环节，不知怎的，我自信满满的觉得一定有自己，于是全程录像。结果录下来了这一幕：
“好，让我们看一下大屏幕——啊，恭喜昵称‘兔子君’的同学，真的是非常幸运的兔子君呢”，主持人说。
“卧槽！”，我破音地吼了出来，我的头和我的摄像头同时转向了刚才迷路后停驻的那个方向。
结束后，我往他们那里走了过去，远远的就看到了一个人拿着一个大牌子 “特等奖”。
我就追了上去，一边拍一边对着很得瑟的她说，“兔子获奖的丑恶嘴脸！”
后面一两周，中秋节附近。我辩论队里有很多事情，我便出去玩和恰饭。到了晚上，我们辩论队的几个人就在湖畔二楼喝鸡尾酒。
“中秋节快乐——”
“图片*N”
学校当时正在举行中秋活动，她那边拍了一堆照片塞了过来。
我也顺手拍了一些图回了过去，当时已经吃完，队长准备带我们去煮红酒喝了，于是就没有去跟她再说什么。
这种东一句西一句，两个并行轨道也能聊的很花。那个时候想起来这个人总是觉得很亲切呢，总是觉得她就在呢。
宿舍后面有一次去吃饭，结果在去买奶茶的路上。我看到了一个熟悉的背影。
我便在 qq 上戳她：
“兔，你是不是在商场，看到了两只背影好像你和 Chou”
“啊，我和 Chou, Don 在某某地方吃饭，现在在买奶茶。”
然后碰巧的是，我们宿舍也要吃那一家，我的室友 Du 也在排队。
“草，我们也在这”
“草”
“话说等会你要不要一起去唱歌”
“吼哇”
于是最后变成了一堆人在那里聚餐，然后想去唱歌的几个人去唱歌，然后我自己习惯性的去怼脸拍了一段她的视频，所以才留下了这一段记忆。
这是我第一次和她一起唱歌，中途仍然是习惯地掏出手机就拍，她看到镜头微微一怔便也继续唱了。
印象中，唱完之后，她好像说了什么：
“慕老师，你《同桌的你》唱的好投入”
“啊这，我也有点故事（不是”
后面运动会，我因为参加某组织里的活动，老早就起来去参加开幕。然后空间也是传了不少运动会的图，大概在快中午的时间，她那边戳了几条消息：
“话说，你们运动会那边结束了嘛，有点想去玩”
“啊，今年运动会没有那个游戏机了，感觉不好玩。要不我等你一会”
“我可能还要一会”
“没事，我正好可以回去换一身衣服”
……
于是，我等了一个多小时。
等她下来的时候，黄花菜都凉了，运动会这下真的啥都不剩了。
但是巧合的是，当时楼下有十佳歌手演出的彩排，于是我们俩就决定去下沉广场那里坐一会。
这个下沉广场旁就是宿舍区的路，基本上行人来来往往都会经过这。她肯定没睡好，黑眼圈特重。
然后我们随便聊起来了天，“你黑眼圈怎么这么重”，我一边说着一边直接怼脸拍了起来。
“诶，话说，慕老师，我们待会去哪。”
“不知道哈哈哈哈”
中间忘了聊了什么了，可能她那几天状态不是特好。记得大概她有说过什么 “总感觉英语课上认识的你们几个还是很亲切呢”。
但现在看起来，这个话总也许是包了一层，她看似间接夸令人亲切的好朋友们，但是实际上可能还是在说我。因为她和其他两个同组的哥们没有过联系。
“那我喊 Hang 一起？” 于是，直直的我就离谱地真喊出来了其中一个哥们，因为另外一个哥们有事来不了。想到了室友还没起，我们和这个起晚的室友，一共四个人，决定出去吃饭。
于是等待的时间，我的俩先去了活动室，两个人玩了一会桌游，相册里还有一张她坐在对面的聊天的照片。
后来，我们四个一起去吃了顿饭，去了隔壁大学附近，然后她介绍了一家她特喜欢的酸奶店，她好像蛮喜欢酸奶的。加料的时候我们都是加点酸奶加点奶茶之类的，她放了一大坨酸奶。
“啊这，你这怎么全是酸奶”
“酸奶好吃”，说着她又加了一坨。
回来后，我们在致仁活动室玩了一会桌游，自己拍了个长长的小视频。
还记得我们不是同一个专业的嘛，然后有一次，她们专业有一个编程比赛的活动，需要一个对照组的小白鼠。
我这个学了青春版算法课的摸鱼选手，被她拉着，就作为这个提前验题的人，跟着一起做了一些题目。
“诶，话说你们没有什么保密协议吗”
“哈哈，没有。泄题了就揍你。”
后面顺其自然的，我也参加报名了某场比赛的监考志愿者。但是在此之前，我们还需要处理试卷的打印之类的问题。
于是当天三个人就去外面打印好多份试卷，然后装订，分装，中午去隔壁商城吃饭，后面就推着小车回学校。
后来在她手机相册我看到了这张一起搬东西的照片。
“当你们监考有什么奖励咩”，我问。
“哈哈，让 Tang （某个老师）请我们恰饭！”
虽然但是，后面就被她给忘了。她们庆功宴跟我毛关系都没有。
圣诞节，就在这个比赛相关的事件中结束了。
后面就准备期末，自然就没什么大的事件。
偶尔：“桌游？”
“离散数学论文， 狗都不写。来啦——”
春节和寒假，疫情严重了。假期期间我被隔离在了学校，基本上是打游戏度过。
记得她家下雪了会有拍过一些图，或者是她写了一些小曲子扔过来。
我就觉得蛮开心的听她写的小伴奏，其实自己一直是个有收集习惯的人。这些可能会珍贵东西总会顺手点个收藏。
哦对，假期开端那个剧特别火。我当时因为有会员，看的比她多，就跟她“剧透”，我说中间有个人很像我（某种意义上）。
其实是自己平常会特中二特蠢，莫名其妙的呆萌相信一些神秘力量之类的。
于是等她后面看到那个特中二的“光之守护者-芦迪”的时候绷不住聊了一堆。
“不过，我还真的有真名召唤这种东西”，我骄傲的说道。
“那慕的真名是什么”
“初中设定的，给忘了捏”，其实我一瞬的想法也许就是“慕”这个单字吧。
疫情之后，开学的时候已经是 4 月了。她因为一些事务，提前回来了。
“慕——，好消息，我 11 号就回来了”
“诶？好耶，为啥”
“我用比赛的理由，申请提前返校啦”
“好——”
虽然疫情期间，自己都是自闭的摸鱼度过的，那天知道她回来，我很开心。
我直接发了个说说想让大家知道——好朋友回来力！
“话说几点到诶，要去接机嘛，我刚醒（不是）”
“那你就继续睡吧哈哈”
后来她地铁快到站了，给我发了个图。其实感觉自己确实起来，跑过去接人的。
我们一边散步一边聊天。
“说起来，假期感觉吃胖了不少”
“我看看，emmmm，好吧确实宽了一圈”
“草”
我好直男。
“要不一起去吃个饭？”
“走！”
我们就顺便一起恰了个饭，在餐厅闲聊。
打饭的时候，走着走着她人不见了——结果是她碰到了一个熟悉的朋友 Feng，就过去 rua 她的头。然后我发现我室友 Du 在旁边一起恰饭（Febg, Du 是一对），于是，中午变成了四个人一起恰饭。
后来出来的时候遇到了上次 “让 Tang 请我们恰饭” 的 Tang 老师，她俩因为过去都是竞赛队的，就和这个老师聊了一会天，我和室友在旁边发呆。
在某个路口和 Du, Feng分开后，就一起回去溜达了。
五一的时候，有拉她一起来桌游，她好像比较忙。
当时是喊了一天，到最后才出来，但是来的时候其实也没玩多久。
她来的时候，我们在玩其他的桌游，大家都想玩她的某个桌游。就在众人的劝说下：要不你去拿一下？
最后她去拿桌游，我和另外的友友就顺便买了一些零食。
我给她也买了些，递给了她。她先顺手放在了桌子上，但是碰巧，我给她带的零食被另外的友友给吃了。
结果我们在十一点的时候，还被宿管姐姐清场喊走了（疫情原因不让活动室开太久）。
于是她那边就等于就玩了一盘桌游，吃了一丢丢零食然后就散场了。
我想到她一盘都没打完。
“兔今天好惨，风尘仆仆赶来一盘都没玩完”
“啊，没事”
“下次有空一起玩”
“好——”
那天，我做了个梦：梦见了某个红黑校服的经典形象，她带我玩还是怎么。
但是醒来之后，一阵恍惚和错愕，这个形象简直和她好像。
后面回想起来，觉得也许当时可以去和她一起去去拿桌游，哪怕一起走两步。
那段时间自己因为疫情封闭、学业方向迷茫之类的问题，经常 emo。
然后忘了哪天，突然想和她聊天。我们就聊了一晚上有的没的。大概就从我吐槽学校里没有什么好朋友，感觉没有能说一些什么话的人。
“我不算么（不是”，她也许是开玩笑似地说。
算，我只是怕我不算你的好朋友，本能的我在担心这个。总感觉有什么东西怪怪的。
“算”，但我获得不了连接和安慰的感觉。
“只是有时候喊不出来你”，我补充道。
“那不如下次一起玩”
‘好呀’
后面我们的话题就从这扯到了其他地方，扯到了一堆有的没的，扯到了高中的恋爱故事，扯到了我的 xp，扯到了她的理想型……
记得她还提到有时候很烦人聊天发长段话，而我又习惯性的不发标点符号，总是分开发每一句话，她觉得和我聊天很舒服。她还说有的时候不回消息她很不舒服，而我基本都是秒回，就很喜欢这种聊天。
第二天，她把某个她写过的高中的恋爱经历发给了我。
“别给其他人看”
“嗯”
然后，自己看完她的故事，就是最后一根稻草的感觉吧，我刹不住了。
就大概是看到某个相对冷静的人，居然会有这么感性和波动的一面。
虽然自己第一眼的直觉也许确实就是这个直觉：“总觉得这个人眼里有同样的一抹忧郁色彩”。
然后自己又无力承受无力改变现状，这些故事与自己无关。更甚，感觉现在自己情绪的发展方向不对，某些状态是无力改变的。
自己尝试过约她五一或者什么一起去玩，总之各种事情都把这些不算约定的尝试冲散了，也许是当时都还不熟，或者都单纯忘了。
甚至自己都没一起摸鱼玩过剧本杀之类的，也就限制在打桌游和一些游戏。
因为自己有拍照的习惯，翻着相册回忆了上述一堆事情。
后来有一天，特想和她聊天，就喊了她，结果她特忙。我在四处找不到人的状态中，只能打给了高中的那位，她碰巧有空。
聊了一段时间后，当天情绪稳定了很多。但自己还没意识到这是某个危险的开端。毕竟自己的设定中，高中那位是某种仅用一次的紧急回血包的存在了。
接下来，情绪在恶化，我对她的需求感一边加深。
后面快到她的生日了。
我确实不知道怎么准备什么礼物，而且对于我而言我确实是一个不怎么重视生日的人。虽然话都是这么说，如果自己生日有人记住还是会很开心的。
我给她拼了一个积木，还比着她当时在英语课上摸鱼画的画，拼了一个小的兔子。
另外自己在纠结前面说的那种 “我不算吗” 的话的影响，于是写了两个短文，想坚定的告诉她我对她的重视。
“兔是我最棒呆的朋友了”
“如果不知道准备些什么，那就点一些兔子吧”
大概这个核心思想。我在晚上，约了她在楼道里见，我们男生和女生只差了几层，所以我们在消防通道见面就行。
当时还碰见了另外一对友友，顺手打了个招呼。但是我来的时候太匆忙了，忘了带拼起来的某个小兔子。后面回去拿了一趟，大概说了几句我就跑了。
“能看到慕的真心捏（”
似乎是相信她生日会我一定会来，她便没有叫我。她在空间里发了一个说说，喊列表来吃蛋糕。
怎么有人敢去啊，除了熟人。
我过去的时候，一共有四五个人，中途偶尔来一两个走一两个，大体上是这样的人数。
那天她穿了一个浅褐色白边的碎花长裙，之前英语课上她穿过这件。
我作为摄影师，把这场生日会的关键内容都拍了下来，后面发给了她。
“谢谢慕慕——”
突然，一种奇怪的感觉萦绕，好像比起慕慕，我更喜欢慕这种听起来更亲近的称呼。
我竟然因为她的一句谢谢感到了某种疏远。毕竟自己已经陷入了对她的奇怪感情中了，无法自拔。
还记得前面故事里那些两个人待在一起的时候嘛，很巧合的是，学校太小了。其实很多时候，和她待在一起摸鱼的时候，都被人撞见了。
于是这些东西促成了我的一个概念，而且自从上次生日会之后就特别刹不住对她的好感。
我去简略地问了室友 Du 该怎么办，他很纳闷：“啊，你们难道一直不是很亲密的关系嘛”。
我：为啥这么说？
他：经常看见你们俩在一起活动啊？
我：有吗？
他：有啊。你们这学期不是就在餐厅撞见过我一次吗？Feng 甚至早就想撮合你俩了。
我：啊？？？我们那里是碰巧，就那一天一起吃饭罢了。
他：那你们之前不是还经常一起去玩，记得有时候我们一起回来的时候，看见你俩在那里坐着听歌。还有……
我：啊？？？
没错，每次每次几乎都很巧合的，被我认识的人撞见了。
但是我当时并没有被这些东西给冲昏头脑，让他顺手问了问 Feng 那边的信息。我告诉室友：
“我感觉我真的没啥特别的，我们也没聊过什么。就前几天我拉她 emo ，碰巧一起讲了一堆高中的故事。能有印象的就偶尔她分享过一些曲子，偶尔拍过一些图。甚至没什么日常向的聊天和分享。”
但是为什么呢，为什么感觉她那么亲切，我也不知道。
Du：我要不去问问 Feng 吧。后来，他带来了“捷报”。
大概就是 Feng 的印象中也觉得我们很熟很熟：她和闺蜜聊天也是三句话不离我。而且她给我推过的什么曲子、高中故事之类的，她们却从来不知道。树仁女生夜话的时候，她宁愿编一个故事出来，也不讲自己的故事。
这个时候，脑海里冒出来了一些自己的细节。
也是哦，自己这么久时间里也是，三句话不离她。和其他好朋友聊天也是，有时候异性朋友在同楼层看到她，甚至会发给我：慕慕，看到了兔子耶。
我：好耶。
好耶，但是好怪啊。就也不知道为什么，我先在我的友友面前形成了一种我对她的特别关照的印象。
于是又想起来了自己这学期初，疫情期间的时候：
“要一起选个课咩”
“好呀”
结果因为人数多，我被挤掉了。后面的某一天，她楚楚可怜的发了个表情包：
“慕，我加了那个课程群，结果一个人都不认识🥺”
“诶，我来啦——反正也没有事，我就一起蹭着玩吧”，于是我没选课的情况下，和她一起听了一学期的课。
虽然实际上，这门课线下一共都没几节课。
然后这堂课变成了她和她闺蜜和我三个人一起去上课，中午一起去吃饭。
即便如此，印象中有次朋友发消息给我：看到了慕慕和兔子在一起吃饭！
我：还有 Chou 啦，不只我们俩。
这类似的巧合的画面一个个浮现出来，逐步攻陷我当时的大脑。
后面在室友 Shaw 的生日会上，我对着她那边的屏幕唱了一堆歌。
回去的路上，她不经意间说：
“啊，有时候就喜欢唱一些歌吼出来。特别是有时候有一些emo 的东西，慕应该知道我在说什么。”
我当然知道，她在说她这些歌有一些是自己某些情绪的象征。毕竟可能她只和我分享过那一些东西，讲过那一些故事。
我：“呜呜呜”。
然后我回身抱住了室友 Du。
眼前这一切在我脑海里浮现，在我脆弱的时候让我彻底崩坏。
我已经陷入了从没有过的奇幻的喜欢的情绪中。
没过几天，我就以聊天的理由拉了她出来。
在一个很烂的状态下，和她坦白了我对她的好感度，可能尤其在某天看完她分享的某个故事后，突破了阈值。
“我感觉如果让我回到高中，我可能会喜欢上你”
“我不知道自己为什么会这样子。对不起，对不起”
她就安静的听着我说，听着我在这里情绪低落地一堆话。
“没事，我看不见你的表情，你没必要这样道歉”
但是我确实说不出来那些话吧，这是自己最好的异性朋友，自己产生了这样的情绪还消化不掉。
“兔，我们能在一起吗”，我憋了半天还是说了出来。
“啊……”，她沉默了好一会。
我一边继续输出，一边说一些丧气的话。可能我那个状态就没有想过以后了。
“但是自己对你不喜欢，也不是不喜欢，就是朋友那种喜欢。而且我没有说想要去进入一段亲密关系之类的。”
我在说出那些话之前，似乎都猜到了这个结果。因为我的直觉也并没有觉得我们有亲近到某个程度。可能当时真的需要一道光吧。
“那我算是个好人吗”
……
当天，在我们聊完这个话题之后，又离谱的一起散步讲故事。互换了一波故事，强行讲了一通。临走之前，我想到，极大概率会崩坏吧。
“可以抱一下吗”
“额……对不起”
后来，我意识到自己这种行为可能多少有点怪。可能有的人可能会这样就永远 say goodbye 了，就以后形同陌路。
也许她就单纯不想这样，也许她和我一样，对不喜欢的人不想有任何接触。
由于住在同一栋楼，分开也要刷卡过门禁，在这之前：
“我应该能做到记忆删除”，我说。
“我也可以”，她说。
“好耶，对了给你看个这个”，然后我愚蠢的拿着校卡绳子给她甩了几圈。
“草”
但我的状态没做到，也从来都没遇到过这样的事情。可能即使遇到了，也会因为某种闺蜜或者基友仪式给消解掉了吧。
后来，在这个事情的第二天，自己陷入了另外的低落和心不在焉。
中午吃饭的时候她递给了我一块鸡排，我一开始没接，后来又接了过来。就整个人根本不像原来和她说的那样能够迅速缓过来。
感觉这样下去我会彻底失去一切的。
我想，对我而言，如果有一个确定的东西转移注意力可能会好得多。
哪怕是用一个闺蜜关系或者哥们关系转移，我也能够安静的消化一切。我给她线上提出了某个这种申请，但是她并没有接受。
我甚至没办法确定我的感情是什么，我只是陷入了对脑补的她的影响的迷幻情感中吧。我其实也不了解她，自己甚至也对亲密关系有抵触。
可是为什么我还是这么去做了，难道我真的是觉得这样自己就会好起来了吗。
“兔，有空吗，想再聊一次天。”
这一次聊天，端午节附近。
她还给带了个粉色香包，也许是在祝福我早日康复吧。
后来的聊天中，我们交换了一些故事。我基本上没告诉过几个人的那种。
于是，自己在线下用我奇妙的哲学给她解释了一通我的慌乱阵脚。解释了一通我对她的态度，也可能只是说给我自己听。
后面我还是提到了，“qq 要不绑定个基友关系吧”
“额，但自己真的就有的是觉得很麻烦。之前某闺蜜想要和我绑个关系，我也没同意。”
就这样，也许我就信服了吧。
那天我们又聊了一堆话题，她讲了一些她其他的不欢而散的情感故事，她对别人的被埋葬的感情之类的。我说了什么我有点模糊了。
这一段时间，到我回家之前，中间偶尔情绪绷不住会和她聊天，发一些莫名其妙的东西。线上聊天也就是这样了，但仍然是某种高强度联系。
偶尔发了一些很不好的说说，她会问一下我的状态。但是自己一旦发多了一些情绪化的内容，她就又不会回复什么了，在过去不会有什么，现在就觉得这些东西好难顶。
有几天状态略微好了不少，觉得自己需要重新回归运动，需要好好生活。便问了我的朋友 Deng 要不要一起跑步，他说他在一楼活动室打游戏。
等我过去的时候，发现有三个人和她的包。她好像正好有事在外面去散步，于是便成了我们四个人打游戏。直到我后面走掉，她都恰好没有回来。
这对我那个时候来说是好的，那个时候有一些焦虑没办法控制，看到她的话恐怕会更焦虑。
之后偶尔有尝试参加她们的游戏局，只是自己表现的仍然很扭捏地对她有好感吧。这个东西还是一时半会没办法消磨掉的，然后有时候我吐槽说没有鼠标操作好难受。
“啊，我赞助给你一个鼠标吧”
“但是我没有 USB 插头”
“（沉默）”
然后自己那个时候在约各种人聊天，于是玩了一会就不得不走掉。
有一次她玩你画我猜，猜一些她们队里的梗，意外的我还猜对了不少。（可能是被她天天洗脑耳濡目染听进去了不少）
“咦，你怎么知道的”
“你给我讲过”，“你给我画过”……
后来我放假之前和她又见了一面，她因为专业里的暑期课的原因留在了学校。
“你状态还好吗”，她先说了一句。
……
后面就大概简单的聊了聊最近的情况，然后她带我去了某家肠粉店，开始滔滔不绝的聊游戏。
回来的路上还是去的路上，我给忘了。总之说了一些话。
“其实有的时候我真的挺不好的，我很希望聊天的对方能够秒回我消息，我自己却看到消息有时候就不想回”，她说。
啊，我突然想起来自己确实有一个看到人就秒回的习惯，开心一下。
“没事，我感觉你那些时候做的挺好的。有些东西你让我说我也没法回”，我回复道。
确实，两个人在网上聊的时候，自己明明没有和她确定什么关系，但整个人的情绪会受她很大影响，看不到她的回复就会觉得很难过，会想尽话题和她聊。
我们走到了某个奶茶店，买了个奶茶。
要不要再随便走走？
我这么想，也这么说了出来。
“晚会要给我妈打电话，还是回去吧。”
“好吧。” 我有点失落，甚至不知道她是不是什么理由。
入校门的时候，48 小时核酸过期，就差了一分钟，给门卫解释了一下还是让进去了，如果刚才真去溜达我就真回不来了。
结果，在刚进门的时候，碰到了她的某个队友。
“嗯？你们俩……”，他一脸不可思议看着我们。
是吧，是这样，每次跟她一起摸鱼，总会被人撞见。
就这样，一步步陷入了更糟糕的境地。
暑假而言，她们课程真的很忙，她一边要忙着对付课程，一边要晚上和我聊一些有的没的。
我变得不再像我自己，不再像某个过去能和她自由快乐相处的时候，或许是这个奇怪的迷幻的爱恋，现在不知道是什么，让我自己否定我，让我觉得她还在怀疑我……
我们初期还能正常的聊游戏，有时候我情绪低落，她安慰一下我就立马会感到了被关心之类的。
我中间不止一遍说，自己想去安心的去好好休养，你不要再理我之类的话。但是一方面自己做不到，一方面她也不会说什么话去回应这种看起来很奇怪的文字。
就这样还在保持联系，我一步步的更加依赖她的关心，关系就这样崩坏。
那天晚上跟她发了很多糟糕的东西，我们吵了起来。其实是很多无关痛痒的东西，主要的冲突点恐怕是我对她的需求感比她能做到的强得多。
她：“如果你觉得跟我聊天不开心那就别再聊了啊，去找你能觉得开心的人聊。我没有生气，我是真诚的这样建议你。”
“你要知道有些东西即使是我们也没办法共鸣。对你而言一天会收获很多，对我而言一天就是一天。”
“我就是一个这样的俗人，没那么完美”
我不明白她在干什么，这种话说出来，一方面会让我强化一些依赖感：“即使是我们”之类的表达，总会让我不明所以的一遍又一遍看下去，一方面我会很难过。
我始终不明白她的行为和语言，仿佛是矛盾的个体。但可能其实是我自己在矛盾。
但她的自我否定，真的让我很受伤。
而且最离谱的事情是，我中间网络出现了较大的问题，只能看到我一个人自言自语。
根本看不到她的任何回复，我就一步步的把自己仍然无法忘怀的对她的怀疑之类的说了出来。
“你只要别把我还当成什么喜欢你的不明老哥就行”，我当时脑子里都是觉得这下真的崩坏了，于是死要面子地说出这番话。
原来，是我先撒谎了啊，喜欢就喜欢，有什么大不了的。
后来，网络恢复正常了，当我看到她的回复的时候，已经是她在发小作文了。大概就是说，她真的很困了，心累了，爱怎么想怎么想吧。
我看到之后，感觉很难受。
我就推开了我们的关系，大概就是留了一堆话，主要观点是以后就有话说话之类，我们就先这样吧。
第二天，我醒了，看见这样的聊天记录，怎么也理解不了自己怎么能干了这样一堆蠢事。
于是，我只能立刻道歉说了一堆，然后自己确实觉得现在没法聊这样的话题了，想都冷静一下。让她如果看见了可以回复一下，我们先保持缄默。
这天晚上，她突然留了几句。
“其实，很多事情不是你一个人的错
你没必要那么自责
总之希望你能好好的”
中午醒来，看到的时候感到很不可思议，但是自己不敢确信她的意思，不敢多问，就试着约着可以再聊几句。
“这几天都挺忙的，后面再说吧”
我被她这种突然的冷漠的感觉给戳到了，然后就大概脑回路：
不理解她到底在干什么，怎么这么不明不白。
怎么能一会去这样道歉，一会去冷漠。
我当时脑回路确实有问题，总之那个状态 get 不到她确实很累，不能一直处理这堆事情。
啊，我觉得你不用觉得抱歉。我在提出这些苛刻的要求根本上是我的问题。你们小学期应该真的挺累的，你好好忙学业吧。后面有空的时候还可以再聊，我自己会自己尝试安静共处的。
我可以就像上面，更加信任的给她一些回应的，我仿佛知道怎么做，但那个火气和暴躁的我压过了一切。
于是，我们又崩坏的聊了一通，我没有意识到她的情绪也许只是被藏了起来，还想着能不能把这个事情简单的跳过去，便用了一种特别怪的傲娇的语气：
“其实也没事，就是不明白你这是喝假酒了吗，怎么突然道歉了之类的”，但是我说话习惯性的断句，后半句还没来得及发。
这次她出人意料的回复特别迅速，“我没喝假酒”。
坏了，这下越扯越复杂了。
“啊……不是啊。我觉得网上文字容易产生误会。要不我们电话聊一会吧。”
她没有回复。
我没有打过去。
“总之，你没事吧”
“么事”
我第二天醒来，想了想，想给她留一些言。
因为知道小号她不经常上，所以想这样留一些吧。
搜索了一下，发现我被她的小号删掉了。
我有一个离谱的 PTSD，被删好友 PTSD。不管是谁，只要删我，所有的美好印象全部化为泡影。直接去拉黑删除清除记忆一条龙。
一瞬间所有恶劣的情绪袭来了，我没办法控制自己不产生任何情绪，一边是难过和绝望：自己怎么是这个样子。一边是那个恶劣的情绪：她怎么能这个样子对我，怼回去，删了她。
我做不到删除她，不知道为什么。好像是因为我远古时期写进了底层的那两个信念：
“绝对不自我伤害，绝对不伤害他人。”
我的那个气愤和攻击性的感觉没办法释放，想要让自己对她生气起来，也做不到。
紧接着，感觉整个事情是自己错的更多，是觉得我亏欠了不少，她确实真的很好啊，只是我错了。只是我的期待感太强，她给不了罢了。
但是真的冷静不下来，后面还是让她给我一些解释，我想知道为什么。
“啊，那个啊
我是觉得我小号负能量太多了
怕您承受不了就把您删了”
“我如果觉得负能量我不能屏蔽吗？”
“啊那不一样吗。”
“你是在扮演什么恶人角色吗？”
“？什么逆天”
“没事，幼稚死了，我就当什么都没发生。”
后面的对话基本上都是停留在这种模式，基本上两三句话就上火对喷起来。
我这边究其根本，就我抑郁状态时候对这种形式的事情看得太重，她对我的情感需求又没有我高，或者说对我没什么期待，我也做不到什么。
我觉得有些事情真的没法解释了，需要一些什么契机乃至奇迹。对的时候干什么都越来越对，错的时候干什么都越来越错。
我不敢去对她投入什么能量，哪怕是好朋友的感情。
对我而言，我对人的情感似乎总是超额的。而且自己又特别相信相信的力量，当有些东西不被相信时候，我就不可能去相信和产生默契……
好想希望她能知道，如果不是她，我不可能会这么想留下这个朋友关系……
但也有可能说其实自己还是喜欢她的吧。所以只是自己意识到她不喜欢自己，又没有什么办法去解决。
我有再去表达过我的想法，有很多道歉。但这些已经并不是一下子就能道歉所消除的。
记得有一次我发了一些话，大概是觉得她什么都不给人反馈，不给人一些意见，我什么都不知道，你一个人消化一切，我去猜你在想什么，怎么能相处啊。
“那么你还想要什么反馈呢？”
大概就把自己想知道为什么删我给说了出来。但是说完，自己立马又意识到这个东西不是关键，又怕会吵起来。
她大概：
“我又不只删了你一个
我又没加过几个人
我小号列表里都是最最亲近的朋友”
“那我没办法了，毕竟关系都是双向的。”
但我心想：我对你的感情大于你对我的，我怎么办啊。
我真的好难受，她这么说真的是有一部分精准的折磨我。
她：“那你还有什么想说的吗？没有我就继续睡了。”
……我还能做什么？我好难受。我还是忍不住吐槽了一些，但没有说更离谱的什么话。
后来做了一个梦，大概就是一堆朋友在一起玩，没有我。我把这个跟她说了一些，留了几句，就再也没有敢说什么了。
“你看到了就继续睡吧”
是，我更怕她不回复，所以直接说别回复了，这样不回复的话我还能接受。
她也确实没回复。
她暑期课结束了，我暑期却需要返校了。
自从上次留下了最后一堆很伤感的话之后，就再也没有敢戳她，已经过去了将近半个月。
在学校的时候，室友 Du 得知了我的现况，一阵无语。我们的聊天中便默认用那个人代称兔，一开始就是我去吐槽，傲娇的讲绝对不会再和她产生瓜葛。
我在室友面前总是以“前好友”、“某人”之类的代称。他大概也看出来了我的真实想法，可能还是想回到以前的吧。有一天就顺便和我聊了起来。
当他确信了我想要能够和她重归于好之后，基本上就是他在安慰我的情绪。大概是确信了我情绪稳定多了。
Du：其实，她们暑期课最后真的很忙的。
我：……别，你这样说我会更愧疚的。
就本身就是自己的一堆事情，结果她还抽身那么多时间安慰我，听我讲一堆无聊的事情。
那她得多看重我啊，我到底哪里值得了。
后来某天中午，我突然想到了《Look Back》这个漫画的第一页和最后一页连起来的“Don't Look Back in Anger”，我就听了半天 Oasis 的这首。
到了副歌，Du 我们俩一起唱：
So, Sally can't wait, she knows it's too late as we're walking on by.
Du：哦对了，兔子也挺喜欢 Oasis 的。
我内心：不知道诶
……
循环了半天，第二天中午。我们俩午睡醒来，我已经从最低潮的抑郁状态恢复了一段时间，状态还蛮开心的。
心血来潮——要不推给她？
我：Don't look back in anger.
她：Don't cry your heart out.
这次她的回复出奇的快，我随口告诉室友说了一句：她回复了。
我把这个截图发给了室友。
Du：世界名画啊，我要把这张图留下来。两个一直没说什么话，结果互相推了首歌，哈哈哈哈。
是啊，我硬撑了。
我而言，甚至把记录了所有美好的聊天记录全部清除掉了，但这也只是互相推了首歌。
可是这有什么意义呢。Du 说别想那么多，这不是挺好的吗。
之后呢，便是没事找事的随便说几句了吧。
应该算不上破冰，冰好像只在我心里。
“买了个新桌游”
“好耶”
这可能反而是最接近以前的一次聊天。
“您什么时候回来”
“开学”
“线下见一面吧（”
“都行（”
再之后，就又离谱了。
我准备了某个东西，我以为对她而言比较有意义，结果没想到也许是糟糕的意义。
我拍了个图，发过去她没有理，过了一会她空间多了个说说。
说说里大概就是她很 emo 的内容，加上某个看起来就很不好的配图。感觉，是我自己自以为是了，打扰了她一通，以为她会开心，结果是另外的糟糕结果。
我等不了了……这样下去。
“我们以后还能做好朋友吗。”
“本来就是好朋友捏（”，她发了几个她那个比较委屈的小狐狸的表情。
一般她这个表情的时候，可能是说一些真心话的时候吧。
故事到这里，告一段落是很好的。
不过自己后面又最后说了一通胡话，大概是：
“自己真的很想能关注到你，感觉很多时候无能为力。毕竟你也不是完全开心的一个人，我想要能承担一部分共情。希望我能是一个特殊的人。” 之类的。
但是，她好像不想听这一堆话了，已经把我从某个亲密的位置推走了。
这么说起来也许只会更令人烦心，于是我们又差点吵了起来。她可能觉得我在觉得她讨厌我，觉得我在说她情绪的低落，觉得她不是一个阳光的人。
我在后面补充了几句，“没有想要指责您的意思，我真的只是遗憾自己不能做到什么，有时候还会让事情更糟糕……”
我：“总之我真的真的不会再去纠结什么概念性问题了”
我：“开学见您”
她没有回复。
“话说，您选修课修完了吗
要不，再一起摸鱼一节课吧（”
“还没
如果时间 ok 的话就一起摸吧
我还没选”
不确定的疫情，以及我们开学还能不能碰面，这都是未知数。但愿一切会好起来。
故事到这里，就结束了。
当然，一切的一切也许有更简单的版本。
我根本就从来只是路人，所以就像她说的“我对你没有任何期待要求，也没有任何期待。”
所以包括自己怕她断开联系之类的也都是我自己想很多，可能她也只是剔除了一个咋咋唬唬的无聊列表罢了。
但，到最后，也不知道自己算是什么啊……
决定把真心话写出来当前言推给她。
修修补补弄了一大堆，恐怕是一两天看不完的了。离谱，但一下子说完就不会有遗憾了。
“这是什么树”
“黄钟木”
“那这个呢”
“风铃木”
“植物学家兔子，太强了”
我一个人走在校园里，偶尔就会闪回这样的记忆。但是这种东西，她也许没有拍照或者录像的习惯，是不可能有太多印象的吧。
而且自己也只是在一遍遍的回忆中强化某些东西，把某些东西达成定论罢了。也只是想用这种方式让自己前进下去。
人和人到底为什么相遇又分离呢。
我：我们见一面真的会更好吗？
Du：我相信你，你线下和线上的状态真的差的太多了。
是吧，我也相信我自己。总感觉自己和她都想能够好好相处，我相信别人不如相信我的直觉。
就像那么多时候能够达成的默契和共识，有些事不该是事；有些事需要注意……
这些事情属于我们俩，应该也只有我们俩能去感知和界定吧。
人会彼此错过吗，不管是什么概念和意义上。
我没有答案，我想走一步看一步。就像我想不通的意义问题，想不透的那么多东西，他们也没能左右什么生活。
另外，自己确实会很希望能够获得她的肯定，但是她可能确实不是个很能满足我这些期待的人。
已经在不经意之间和某些时刻，直接、间接的表达了那么多她的肯定：
“英语课上遇到的同组的几个总是让人感觉到亲切呢”
“我不算吗（不是”
“你要知道即使是我们有时候也没法共鸣”
“那个列表就只是最最亲近的一些朋友”
“本来就是好朋友捏”
我为何不能像过去一直做的那样，可是我还能吗。我过去对她有好感吗，我现在有了啊，这要怎么办。
开学前，约了选课。我没提醒，她给忘了。
然后约的面基也因为疫情没有进行。我不知道她在中风险地区，我甚至以为她不想来了。
在表面平和的聊天后暗流涌动，我感觉她的回复很少，可能真的很忙吧。或者是我已经很烦了。
可是为什么我还在相信她会能让事情变好，我们能让事情一起变好。
突然就想起了她过去有一些时候也是让人突然给伤心一下的那种忽视人。
比如有一次印象中碰巧问室友借卡才发现她组了另外的桌游局，我却知道都不知道。就突然感觉一瞬间的心酸。
尽管自己没有很难过，那个时候情绪也都很稳定，但是总会让人觉得有些不好。
再比如前面鸽了我的那次饭局。
就如果细数的话，这些东西累积起来真的让人难以理解和释怀。
所以过去正常时候的我，没有对她产生好感，可能也有一部分这个原因吧。
笑死。
文章发给了她，虽然不知道什么时候会看。
啊，有回复了：
“感谢您
您早点睡觉”
我睡的还行，好吧不是很行。
不过白天一点课没有，所以就当给了自己再多半天假期吧。
那，我就先去忙了，白白捏——
