《不吼不叫》P122-P133读书分享

一、理论摘要和感悟

1、第六章 “除了吼叫，我还能做什么?——逐步调整，慢慢改善

（1）、管教的4C法则

A-B-C-D-E步骤能帮助你退后一步，头脑清楚，心态开放地看待你所面对的失当行为或者难题。当然，有时候障了拥抱和重新引导，你还需要做更多。这时候你就需要4C管教法。4C是以尊重为基础的管教的核心要素:

沟通( Communication )、选择(Choices )、结果(Consequences )、连接(Connection )

与A-B-C-D-E步骤一同运用，4C法则将帮助你关注当下的问题，为之制订必要的规则。你的孩子将学会如何做出适合的选择并且在出错时承担后果。你将不再诉诸吼叫或者严厉的惩罚，而是在管教的同时与孩子保持连接。

(1.沟通

当你希望孩子停止他不该做的事，或者开始做你想让他做的事，那么清晰的沟通便是关键。

表达要简短、 具体和简单：简短具体的描述比笼统的要求更有效。如果孩子正在做的是以前没做过的不好的事，你需要对他解释为什么不能这样做。但是，首先要清楚地告诉他你希望他怎样。一次给一个指令。

解释并作示范：尽量放低身段，让孩子可以和你有且光接触。这样你能确保吸引孩子的注意力，而且面对面的时候，你也不太容易发脾气。靠近他，对他说:“别扔沙子， 你可以用铲子挖个洞。” 拿过铲子做给他看，让他知道这样有多好玩。如果他的注意力很容易分散，让他重复你的要求，确保他听见了你的话，或者让他给你看看他能挖多大的洞。你的孩你曾有过被监视的感觉吗?没错。你就是在被日夜监视。你的孩子从你身上学到很多东西。

使用鼓助性的言辞，发挥“我”和“你”这两个词的力量：鼓励不只是言语的赞扬。你的话语暗示着你对孩子的态度。别忘了你的语调、面部表情和身体姿态都会透露你的感受。对于你想要强调的行为，沟通时要说得很具体。所有的孩子(以及成人)都需要获得鼓励才能应对生活的挑战。一个经常感觉沮丧的孩子格外需要尊重、支持和成功的机会。鼓励就像阳光，帮助孩子像花朵一样绽放。

“我”和“你”的力量：当你说话以 “我”开头时，表达的是你对某个具体行为的感受。可以总结出一个公式:“我的感受是x， 因为你做了Y,所以请你做Z。”它帮助你识别自己的感受，找到自己的需求，也能帮助你理解孩子的处境。利用“我”和“你”的沟通法也能教给孩子理解情感，所以他也学会以自己的感受和需要为基础进行沟通。“妈妈，我特别生气，因为杰德把我搭的房子弄塌了。我需要一个他进不去的地方。”无论对谁来说，这种表述都比“杰德是个大蠢蛋!”好得多。我学会了不再责问丈夫:“你怎 么那么迟钝?”而是对他说:“我很生气，因为孩子们在哭闹或者打架，而你好像没听见一样。如果你能及时帮忙，我就会很感激。”改变我对他说话的方式，对改善我们的关系十分重要。从你的词汇表中清除所有负面的骂人话，这是个了不起的目标。骂人往往会引爆某人的脾气。用“我”和“你”来沟通有助于阻止骂人和吼叫。

(2.选择：

如果孩子感觉自己对生活有掌控力，他就不太会跺脚、打架、天闹或者做出其他要争夺控制权的行为。在适当的时候提供选择，将能够减少吼叫和争执，同时加强孩子做决定的能力。这样做，也能争让孩子感到自己的行为和想法是重要的，他的存在是有意义的。

提供的选择要真实并且简单：

确定你是真心想要给孩子选择，并且能说到做到。”或者:“你有一个选择，要么现在跟我离开公园，要么我自己离开。”这些都不是能够给孩子的可靠选择。这些只是空洞的威胁，你并不会照着做，而且当看到孩子藐视你时，你可能又会发火。孩子们真的需要知道他们能够信任你，所以，提供真实的选择很重要。千万不要跟孩子对着干!

有的父母掉入了“万事都要有选择”的陷阱。这太不现实。即便你希望孩子感觉自己有力量和有做决定的能力，很多时候你还是需要根据自己的想法做出最好的选择。你们可以一起制订- -个计划。然后你的工作就是跟进，看看这个计划还有仕么需要完善的地方。孩子会从日常生活里他们所做的选择以及相应的结果中学到很多东西。如果结果不是他们原本的期望，帮助孩子回顾他的选择，想一想还能有什么不同的做法。

不要再征求意见了，行吗?

我得承认我有时也会不由自主地说“行吗?”觉察到这一点的时候，我意识到这是在削弱自己的权威。一旦我听到自己又犹犹豫豫地说话，并且发现这样做毫无意义时，我就不再这样说了。结果是我感觉自己更像一一个平静、 有适当权威的成年人。在不能提供选择的时候，这一点十分重要。

这是你的选择。

(3.结果

有时候，孩子也会测试你的底线。在你努力减少吼叫的同时，尝试在尊重的前提下让孩子承担淘气产生的后果。结果是生活的一部分，对孩子、对我们都是如此。她就必须在周五晚上把作业补完，而不能和朋友去看电影，因为你在家里制订的规矩是所有家庭作业都必须在周末出去玩之前做完。这个结果会强化她对做作业的认识，因此就没有必要用发脾气来解决。她会恳求你让她出去，但是你坚持规则，提醒她明天还有明天的事。

制订家庭规则：

以管教为基石，让行为承担后果，这样你就能够为孩子建立家庭规则和确定对将要发生的事情的预期。如果你的孩子能够理解规则，他就会比较愿意接受结果。

婴儿也需要知道界限：在孩子还小的时候就把规则告诉她，慢慢地她就会理解。

3岁孩子喜欢检验规则：她没有大吼大叫，她拥抱和亲吻达什，提醒他规则是什么，告诉他明天晚上他还有机会听故事。

根据孩子的需要和所处的发展阶段调整规则和结果：

“我会考虑的”：规则和结果可以根据需要做出改变。它们应该基于孩子的具体情况，以及他或者她在某个特定发育阶段的需求。不要只是因为青春期孩子的执拗把你弄烦了就改变规则。通常你可以用“我会考虑的”这样的回应来给自己一些思考的时间。如果事关安全问题，相信你的直觉。如果你对该怎么做心有犹疑，可以征求亲戚朋友的意见。别忘了你的孩子很快就要自己去闯世界了，他需要在你的帮助下学会做出正确的选择，或者是从错误选择的后果中吸取教训。

回顾结果：

讨论后果：许多父母发现，孩子长大一-些后，家庭会议十分有用。这个方法能够有效地星现规则和结果，收集想法，征求同意。如果你让孩子也参与制订规则，他们就更愿意遵守。和孩子一起讨论不遵守规则将会导致的结果非常重要。你不可能预知所有的情境及后果，但提出一些基本规则， 让所有人都有所了解，这样做能有效减少吼叫和争吵。当你的孩子未能遵守规则，要提醒他们规则是什么，而且只要有可能，尽量给他们遵守的机会。

结果要能让孩子对他们的行为负贵：

利用无法解救的结果：我停止解救她，她就开始记得自己带了。生活为所有人都提供了很多从经历中学习的机会。作为父母，有时你只需要后退一步，不要干预即可。当然，如果一个小宝宝要去摸烫手的炉子，你不能让她通过烫伤自己来吸取教训。你应该干涉，阻止她，因为你的任务是尽你所能得护孩子的安全。

利用有意义的结果：每天你都会教给孩子很多事情。如果你希望少发脾气，逻辑后果就十分有用。如果你的孩子在房间里踢球，你喊他停下来他不听，那么先警告他。如果他继续踢，就把球拿走。他知道规则，这个后果会帮助他记住规则。之后你也许会把球还给他，但前提是他拿着球走到外面，只在车库里踢。尽量让结果以解决问题为核心:果汁需要被清理干净;球会把墙弄脏，所以只能在外面玩。这些结果常被称为“逻辑后果。

(4.连接

要有一对一的时间。

关注孩子的感受。

别记仇。

2、感悟

有人对我说过，有时让我管事，我要么没吱声，要么就是用力过猛搞翻了船。这就是不会管，体现在孩子身上就是早么溺爱没有原则，要么大吼大叫乱发脾气。原因就是在于，我真的不会管教。管教的4C法则，内容很多，其中一条制规则很重要，坚持也重要。

二、互动

月月晚上做作业，今天的作业没能完成，原因在于，昨天赶作业很晚，早上起床晚，直接去上课了，白天上完课，晚上时间不够。作业时她很认真。没有做完，按计划看不了电视，遗憾，我对她说，超过24点就不做了，早点睡，明早起床做明天的作业，争取明天晚了能看电视，也不用补今天的作业。月月虽有些失落，却调整了过来，欣然接受。

三、感恩

感恩“老A爷爷”，音频让我学习了很多，有些方法拿来就用，效果好的很。