常言道:别用别人的错误来惩罚自己。恨一个人，真的不好过。但是，他得到了报应，我就应该原谅他了吗？不，永远不可能。
原来最难过的时候，是连话都不会说。
时间仿佛在这漆黑的夜晚忽动忽静，拉扯着我的记忆，一滴滴有温度的液体顺着脸颊滚落，让我无处躲藏。已经击溃我所有的防卫。
如果说男人是一个家的顶梁柱，一旦这个男人去了天堂，对于女人，无疑是双重打击，仿佛天都塌了。
（1）
40多年前，在那个吃不饱，穿不好的封建社会，外婆不止要承受突然失去外公的痛苦，还要扛起养3个小孩的重担。最大的是妈妈，也只不过10来岁。
妈妈和外婆经常挑着油灯，没日没夜地编织麻绳和鞭炮来赚钱供幼小的弟弟和妹妹读书。最难的时候，一家人都没米下锅，喝水充饥，晚上饿得肚子咕咕叫。这样的日子不知过了多少个日日夜夜。
在那个重男轻女的年代，加上妈妈的弟弟排行老三，最小，全家人都视他如珠如宝。
妈妈曾说，在那个年代，最大的满足就是能吃饱饭。
大人都难忍饥饿，何况是小孩子。三个小孩都饿到面黄肌瘦。外婆偶尔去隔壁家讨来一碗饭，都不舍得吃，全都给妈妈的弟弟一个吃。
如若可以柔弱，谁需动用坚强？外婆一个女人撑起了一片天。
后来分田到户，靠自己的双手去耕种。外婆便像个男人一样种农作物，种稻谷，温饱终于得到解决。日出而作，日落还没能归。妈妈和她的妹妹常常去帮忙，天黑了，就拿手电筒照明。
后来，妈妈和她的妹妹辍学了，贫穷实在供不起三个小孩读书。她们都把唯一的机会留给了弟弟。脏活累活，也不用他干。
后来，外婆一个女人终于把三个小孩拉扯成人，两个女儿都嫁了人，儿子也娶了媳妇。
本应该享受天伦之乐，安享晚年。但并没有苦尽甘来。承受着常人难以承受的一切。
（2）
小时候，有几年，妈妈把我和二姐送到外婆家养。刚去的时候，我睡不惯陌生的床，我半夜就哭不停。外婆就把我抱起来，在客厅来回走，用她温暖的手掌，轻拍拍我的背，一直哄到我不哭，才抱我回房间轻轻把我放下。
有一次，忘了二姐做了什么事惹我不悦，我生气地追了她几条巷子，她害怕得瑟瑟发抖躲起来，不敢回来。后来天黑回来，外婆知道以后，也不分青红皂白就责骂二姐。
在这世界上，有一个人，明知道是你的错，明知道是你野蛮任性不讲理，但依然偏心你，因为你是小孩，也把你当小孩。那是一种无法言喻的幸福。
外婆总是会买很多零食给我们吃。夏天的时候，我和二姐没有节制地吃李子。外婆不在家的时候，就把李子放在高处。我就怂恿二姐拿梯子，爬上去，全偷吃光。但每次外婆都只会温柔地说，吃那么多，牙齿会酸噢。
即使二十几年过去了，这个记忆一直朦胧又清晰在我脑海中闪烁,那是记忆中第一次有人哄我；那是记忆中第一次有人抱我，温暖的手掌大大的力量；那是第一次有人护着我，不问缘由。
后来二姐要读书了，我们回家了。
其实，小孩子的世界很简单，很纯粹。想要的，无非是想要有人陪，想要零食和玩具。
姐姐们都去上学了。那时的妈妈很忙，经常不在家，为了躲避计划生育，不让我跟着，或者趁我不注意就出去。家里常常剩我一个。
一个人吃饭吃着吃着就趴在桌上睡着了；中午明明在床上，醒来的时候，就在地上；有时候醒来，发现不见妈妈，我就站在门口哇哇大哭。
孤单会在幼小的孩子身上无限放大。弥漫在随处可呼吸的空气里。
而，外婆的到来，总能把我的快乐填满。赶走我的孤单。
她隔一段时间就会搭车，提着大袋小袋的东西来家里，带来满满的零食，然后住上两三天。来的时候我总是欢天喜地，笑得合不拢嘴。离开的时候，我总是想让她多住几天，她总说下次再来。
小小年纪，我就开始尝过离别的滋味。
那时候的我不懂，孤单，二字在她身上发挥得淋漓尽致。
妈妈的弟弟，俗称甩手掌柜，娶了媳妇，名正言实地忘了娘。不过多久，他在广州的生意做得不错，在老家市里买了房和车。他的孩子也都在广州读书。说不上大富，但在那时候，经济算中上。
自从娶了媳妇以后，逢年过节都不在老家陪外婆过。每次都只在老家拜完祖先，甚至饭都不陪她吃，就开车拖家携口到老家市里的房子，吃香的喝辣的，享受一切。一年到头，难得回来，就那么几天，连一餐饭都不愿陪白发苍苍的老母亲过。
每个月只给外婆250元的生活费，还包括买香和纸币的。
印象最深刻的一年中秋，他和他的孩子从广州回老家过中秋，因为他的老婆留在了广州。在外婆家拜了祖先以后，直接开车到我家过节，留下外婆一个人孤零零在家。
在快开饭的时候，看到他们出现在我家门口，我当时真的气到想拿一把扫帚把他们都赶走。
看着他们吃得津津有味，我实在忍不住了，对着甩手掌柜说，“过中秋，你不在家陪外婆过，你留她一个人在家？”
他说：“ 你外婆煮的东西很脏，碗筷都洗不干净”。
顿时，我火冒三丈，顾不了长辈晚辈的礼貌，“她那么老了，看东西都看不清了，你不会煮吗？”
他被我说得哑口无言，只是笑笑应付过去了。
我忘了，铁石心肠的人，根本就是百毒不侵，语言再犀利，根本刺激不了他半分。
我问过他，为什么不带外婆上广州生活？
他的理由编织得那么冠冕堂皇，她老了，看不清红绿灯，广州车水马龙，很危险。
那么过年过节，又如何解释？每个月，250元，又如何解释？
给不了她陪伴，经济也如此吝啬。
（3）
家有一老，如有一宝。他不在乎外婆，但我们在乎。
啊姨嫁得不远，常常买米买菜去看给外婆；妈妈隔一段时间就拿钱去给外婆，每次去就带一小罐油，不带多。因为这样，外婆就会以没有花生油为借口了，来家里拿。
只是，每次来，任我们怎么挽留，她都不愿意多住几天，她说她不在家，就每天没人烧香。烧香是她这么多年一直坚持的事，也不愿意离开太久，是因为心里有想念的人吗？
读小学后，我开始懂得了老人一个人的孤独。于是我放暑假就拉上弟弟去外婆家过暑假。
每次看到我们来，她就笑得有牙无眼。只是每次我们回家，她就依依不舍地说，“那么快就回家啦，下次再来啊！”
初中高中的周末，只要有空，我依然会去看一看她。
总觉得，这样，她的孤单落寞就会少一分，笑容就会多一分。
只是，每次她送我们搭车，挥手遥望我们的背影，我的脑海就浮现她一个人住，安静得呼吸声也听得见的楼房里。我的心就像被塞进海绵一样，梗住难受。
有时候，我把我攒好的压岁钱塞到她手上的时候，她总是不要。后来我给妈妈，让妈妈假装是妈妈给的，但也被拆穿了。
我心疼她，总是安慰自己，多一点钱，她就能吃好一点。
2013年，我考上广州的大学了，见她的时间更加少了。
于是，我们便有了只属于我们之间的约定。
她说，“TH啊，你好好读书，等毕业后找份好工作，再嫁个好人，到时候，给钱我，我就收”。
我笑笑说，“好啊，你说的。那你要长命百岁，要看着我出嫁，要喝我的喜酒啊。到时候，我和他一起养你，哈哈”。
就这样，她变成了那个期盼我归去看望她的小孩。
我想，有很多个傍晚，在黄昏的余晖下，她总是会站在那个路口等我。
我想，有很多个这样的时刻，她一个人吃晚饭的时候，会计算着还有多久，我们再一起手牵手去逛集市。
我想，一切都不容我想。
（4）
2014年，噩耗传来。半夜，外婆以为下雨，就起床走上一楼楼顶，结果直接从楼顶摔下。邻居听到呼叫声，就打了120。当晚入院进行了手术抢救，腰，手和脚所有骨头都摔断了，粉碎，再重新接驳，在骨头里面打了钉子固定。生命抢救了过来。
80多岁的老人还要遭受如此折磨，我想问问老天，为何要让她承受那么苦难？
那时候，妈妈的胃不好，还在吃药。但买了折叠床，日夜在医院照顾外婆。啊姨经常就送汤，早晚往返。
那甩手掌柜当晚赶了回来，因为害怕要出住院费，第二天以生意忙，赶回了广州。历经几个月的住院，他再没回来看过他的母亲。
如果你觉得这世界丑陋，那我建议你去看看人心。有的人就是如此禽兽不如。
那时候，我还在读大学，刚好快期末考试。妈妈说，等考完试再回家看外婆。
后来，外婆出院了，妈妈把她接到家里照顾。因为妈妈的细心，外婆的情况渐渐好转。胃口也越来越好。只要再悉心照顾，手脚上的绑带都可拆了，还可重新再走路，和正常人一样。
但外婆总是吵着要回家，回到她住的那个房子。因为摔手掌柜的老婆不愿意回乡下照顾外婆，便把她接上了广州。
有一次，我和二姐抽空去看外婆。由于摔手掌柜的老婆并不知我们去，他当时也在外面忙。我们一进屋，看到外婆一个人半倾斜躺在床上，手脚还绑着绷带，瘦骨如柴的她一边手拿着碗，一边手颤抖拿着勺子挖那饭，而碗里只有几条青菜。
突然目睹这真实的一幕，眼眶受到了比洒进辣椒水的撞击强上百倍，千倍。眼泪一直在打转。我站在外婆的床前，想抢过她的饭喂她。
外婆看到我们,说:“你们是谁啊？”
是的，她在出事前患上了老年痴呆症，经常忘记人和事。
我:“啊婆，是我啊，我是TH。”
她突然想起，说:“我记得TH,你就是TH啊。毕业了吗？有没有男朋友？”
我:“还没有毕业，快了，还有一年。没有男朋友呢。”
她语重心长地说:“TH啊，好好读书，还要找个男朋友，以后结婚，幸福生活。”
她那么多事都忘了，唯独记得要我幸福！
在离开前，二姐给了钱给甩手掌柜的老婆，叮嘱她要煮汤和粥给外婆吃。总想着看钱的份上，她能对外婆好一些。
2015年，有一天夜里，我梦到外婆情况不好，吃不好。醒来我打电话给妈妈，妈妈说外婆已经拆线了，能走路了，情况慢慢在好转了。悬着的一颗心放下了。
后来好朋友说他可以假装是我的男朋友，陪我去看外婆，让她不用担心我。
但我年轻倔强，觉得说谎不好，即使那是善意的谎言。
于是我错失了一次见她的机会。
外婆打电话给妈妈说想要妈妈接她回我家住。所以，即使我妈妈晕车很严重，也提前打那种晕车的药水上到广州来接外婆。
但来到广州以后，无论妈妈怎么打摔手掌柜的电话，他就是不接。来广州之前妈妈有告诉他来接外婆。
后来，妈妈换一个陌生的号码打，他才接。他说这段时间他的老婆不让他跟我们联系，等迟些再让我们去看外婆。
于是妈妈一直在广州等。有一天，啊姨从老家打电话来说他们把外婆接回了老家。我和妈妈又赶回了老家。但当我们回到老家，他们又把外婆接上了广州。
第二次，错失了我见外婆的机会。一切都被甩手掌柜与他的老婆那么有预谋，经过了精心设计与策划。
那时候离过年还有几个月，我想等到过年，总能见到了。
时间一晃而过。
2016年，距离新年还有几天。我开心地看着自己的脚，对妈妈说:“我的脚跟外婆的脚，真的好像，都那么小啊。”
妈妈一脸严肃地说:“不要说这样的话。”
我疑惑地问:“为什么？”
她欲言又止，沉默过后，她决定把真相告诉我:“外婆已经走了几个月了。”
一刹那，我感觉我的耳朵听到嗡的一声，随即失去理智，大声咆哮:“为什么你们都不告诉我？如果我今天不说，你们打算瞒我到什么时候？为什么连葬礼都不通知我回来？”
妈妈看到我这样，轻声说:“我也是突然被通知的，就算你赶回来，也赶不及，因为当天外婆快断气时，连夜啊舅就把她送回来，第二天通知我们，他害怕被人发现不能埋要火化花更多的钱，就主张埋了，只用了一天时间。”
眼泪像山洪猛烈冲下，我一口气跑上楼，伤心掩盖我的理智，我拔通二姐的号码，便破口大骂，:“为什么外婆走了，你不告诉我，为什么？你天天见我，你是怎么做到每天都瞒着我？”
二姐吓坏了，温柔说:“是爸爸妈妈让我瞒你的，他们说不要告诉你，因为你怕黑，怕你知道会害怕。因为你和外婆感情好，怕你伤心。”
我嘟一声把电话挂掉。把自己关在房间，灯也不开。放声大哭，饭也不吃，觉也不睡。
我开始责怪自己，都是自己的错，为什么自己那么懦弱，为什么要怕黑？
为什么那么倔，为什么不听好朋友说一个善意的谎言，那我就发现外婆过得不好，我就能早点让妈妈接回家。那样她就健健康康安在。
为什么老天那么残忍把她带走，不给我多一点的时间。6月我就毕业了，我就工作了，我就可以给她买衣服，给她钱……
那天后，懊悔，憎恨，悲伤一天天跟随我。我总是会没人的时候哭，我总是在无人的夜里梦到外婆还在，无法接受她已经离开的事实。
7月去了旅行，随着时间的推移，心中的伤慢慢淡化，那样的梦不再出现。我告诉自己要好好的，想她的时候就抬头看看老天。
2018年,今年新年，阿姨和姨丈来家里拜年。
阿姨对我说:“你知道你外婆是为什么会过世的吗？不是因为身体一天天老去，变差，而是你的好舅舅和她的老婆活活把你外婆饿死的。他们因为你外婆老年痴呆忘事，经常忘记洗澡，他们嫌她臭，就把她关在仓库，不给饭她吃。你外婆就经常喊饿，搞得附近的邻居投诉，居委介入。他们的人品差，生意才失败，你姨丈的村里人刚好住他们附近，所以知道的。”
眼泪再次不争气往下掉。残忍的真相，真的很残忍。
自3月后，梦不断再次重复上演。梦里面:外婆还在，她跟我说她吃不好，她饿。或者是她还住在那以前的房子里，我去看望她，仿佛美好的一切从没有改变。
有时候醒来发现那是一个梦，她已经不在了，心就好痛，好失落。
10月6号，是我从来无缘见过的爷爷的祭日，家里的习俗是要拜两天。妈妈说，今年也是外婆的寿日，但新年过后不久就拜了，三年后的第一次可以拜祭，因为我要上班就没有告诉我。
原来，他们都以他们的方式，在为我好。但却忘了，我会不会不快乐？连问都没问过我。
却从来不知道我会难过得把自己关进小黑屋，不吃饭不睡觉。
却从来不知道我会找不到任何发泄的方式，如何让心不再痛。哭得不能自己。
二姐叫我不要在妈妈面前发泄对甩手掌柜的不满，因为那毕竟是妈妈的亲弟弟。
我是一个不完美的小孩，从来都不想拿100分。我就是爱恨分明。他就是一个间接的杀人凶手。
他生意失败是他活该，他现在生活如何艰苦是他咎由自取。他是妈妈的亲弟弟，那又怎么样？我就应该既往不咎地，大度原谅他了吗？
朋友都说，你说的事，我一直以为只会发生在电视剧里，没想到真的会发生在身边。
我不想做一个有故事的女生，但故事却一次次戏剧化在我身上上演，一幕又一幕，把我全身的每一个细胞，每一处毛孔都刺痛。
他得到了报应，那能把外婆还给我吗？
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