咳，一两点入睡的，三点半被渴醒不知道是什么鬼，最近也是奇怪，老是一大清早渴的不行，醒来狂喝水，然后就会清醒好久睡不着。

又……十天没更新日常了，其实最近也没什么特别的日常可以说，用小伙伴的话说，每天都在撒狗粮，咳咳咳……

不知不觉已经离开家两个多月，前些日子爸妈打电话来唠嗑，我妈说，开始替我急人生大事了，说再过几年就真的难找一个好的对象了，其实我也知道，就连我弟都说，我快成剩女了。鉴于我妈在一开始就对我下达了命令不准找外省偏远地区的男朋友，于是我没有把现在的状态和家里人说，一边在电话里和他们打着游击战一边在试探的问就算是偏远地区的如果去别的城市定居可不可以，如果对自己很好可不可以，就算找个省内的男朋友也不一定对自己好，就算奔着结婚去谈男朋友对方的人品也不敢保证等等等，然后妈妈说，你是不是有目标了，我很心虚的否认了。我不想跟上一次一样一开始的感情就被撒一泼冷水先被否认一通，尽管可能结局会如他们所愿。

我知道爸爸妈妈都是为我好，怕我找个太远的男朋友被人欺负都只能憋在心里回趟家都不容易，知道我每一次的恋爱都从来不会询问对方的家境情况。在这个感情如同速食般被消费的社会里，也许想找一份如自己所愿不那么急功近利的感情并不是那么容易，尤其是对于年纪渐长有了一定的社会经历的人而言，好像工资啊房子啊车子啊社会背景啊才是最重要的，谈恋爱啊结婚啊也只是看两个人合不合适，而不是说喜不喜欢更别提是不是爱了。虽然也有后话，也许在一起之后处着处着就有了爱情，但往往更多的是一开始觉得合适了结婚了处着处着觉得矛盾太多疙瘩大到无法忍受过不下去离婚了分开了。我只是希望我们可以因为爱情而结婚，不是因为合适更不是因为一不小心有了孩子，如果没有到可以结婚的心境那我宁愿单着一辈子。

这想法似乎有些理想化。

还好在经历过几场感情之后，我还愿意相信爱情，还愿意追求爱情，还勇于做不同的尝试。阿卡前些日子说，一开始以为我是棉花糖，后来发现我是泡泡糖，我问什么意思，他说，以为我是暖心的，结果是会黏人的。但其实不过是他给了我黏他的资本，想起曾经和大葱在一起时，周末他不约我我就宁愿窝在家里暗自在心里较劲就不主动找他，那时候也觉得应该理解他给他更多的自由空间于是从来不会黏着他，虽然后来这样的理解还是换来了他的对不起。前些日子也做了些奇怪的梦，两次梦见我被阿卡甩了，一次梦见我被他小三了，然后阿卡总说梦境是相反的，让我别想那么多。阿卡肯定特苦恼我老做这样的梦，问我他哪里有这么不让我放心，而现实是，他总是给我满满的安全感，体贴又细心，总感觉我要什么他都会尽力去做。所以是不是对我太好了，内心的一种不真实感在作祟？就像有时候会想，他现在对我这么好因为我们刚在一起有新鲜感，可是过段时间新鲜期过了他还会像现在这样对我吗？相处久了发现了我的各种缺点以后还会像现在这样对我好吗？每次想着想着又对自己说，别想这些有的没的，过好当下吧。

你看，双鱼座的内心戏也是真的足。

最近店里很忙，有时候忙的连吃饭的时间都没有，来来往往好多人，有人喜欢这里，有人讨厌这里，随便在订房网站上来个差评什么的，说设施不好了卫生不好了服务不好了，有时候想说，青旅本来就不是把客人当做上帝捧的地方，本来就是很随意的像大家庭一样的地方，来自五湖四海的人遇在一起，轻松的交个朋友怎样怎样，对于那些把自己当上上客的人我只想给翻个大白眼，要享受服务您还是去星级酒店吧，小店可能满足不了您的诸多要求，我的性格就是这样，我对别人的态度永远取决于别人给我的态度，所以有时候，我可以像对好友一样没脾气的对客人，也会像对自己厌恶的人一样连说一个字都觉得累。

哦，性格慢热的我对于最近新来的好多义工小伙伴都提不起兴致去认识，义工小鲜肉们总是很热情，每天都满脸笑容的面对客人，热心肠的帮助客人虽然有时候给客人帮了忙还被气到原地爆炸，可是她们还是可以和很多客人打成一片，小伙伴们都很好很善良很有趣，总是能从他们那里感受到满满的感动。自愧不如的我就不行，讲真精力没有那么旺盛，陌生人面前我还是比较高冷不容易卸下自己的保护罩。虽然私下熟人前偶尔我是很逗逼，而大部分时候我自觉是一个很无趣的人。

前些日子在店里拍了全家福，说是全家福，也是少了很多人，小袁说把他们p上去，于是就p了，简直完美。

看到一句话，有一种特别的共鸣。

长大后再也没有勇气跟很欣赏的人说， 我们别做普通朋友了，做特别好的朋友吧。越珍惜，越小心翼翼，小火慢炖，选择最不露声色的方式陪伴和注视，与任何一个漫不经心的熟人无异，因为成人世界里，真心总是显得那么吓人和不合时宜。

天亮了吧，

早安，北京。