当女儿跟我抱怨上周很冷，怪我忘了给她带外套。跟同学也借不到衣服，害她又感冒了一次。幸好及时吃药，很快就好了。
在女儿抱怨的时候，我想到的却是用抱怨回应女儿的抱怨：你自己从不确认自己的行李，出问题了就来质问我；同学不借你衣服，是不是你被同学嫌弃了？负面情绪在脑海里瞬间划过，虽然很多时候没有说出来，但心底里就是这么碎碎念的。
当说不出来表扬的话时，自己常常跟孩子一起陷入无力，不知该如何来应对这样的局面。
这时候，我需要冷静下来，认真聆听孩了言语背后的感受，努力体会孩子当时的情绪。而不是用同样的抱怨去抵触孩子的情绪，或者逃避孩子的问题。我需要共情女儿的情绪，与她一起面临问题，一起思考解决问题的办法。
当女儿抱怨没给她带外套时：你一定怨妈妈没有帮你考虑周全，让你没有衣服穿。不过你没有坐以待毙，而是积极地向同学借衣服，虽然没有借到，但你努力了，你做得很好。你还可以考虑更多其他的解决办法，比如电话给爸妈，我们会及时送衣服过去的。
同学不借给你衣服，让你很挫败，觉得她们不够义气。平常她们跟你借东西时，你都慷慨解囊。别人有难，你无私地帮助她们，你做得很对。当她们不能帮助你时，一定是她们有自己的难处和顾虑。
这次感冒，你及时吃药，病情得到控制，感冒很快就好了。你越来越会照顾自己了。这让妈妈很开心，对你在外独自生活，少了很多担忧。
很多时候，当我面对女儿提出的困惑或抱怨时，我都是不知如何正确去化解，从而失去了很多鼓励和表扬女儿的机会。
说到底，还是自己表场的基本功不到位，自己的惯性动能根深蒂因，不能及时看到事件积极的一面。而是事后要经过反复捉摸、思考才能觉悟。
知道了还不够、感觉到才算数、稳定下才过关
任何事不只是要学会看到积极的一面，而是要从心底感觉到，才能够自然表达。这种好感觉不是一蹴而就，需要每日的感赏训练，日积月累的沉淀，才能有自然而然的流露。
我有意识，但缺乏锻炼。那就从爸爸开始练手吧。如果我能对爸爸做到毫无障碍的表扬，那我对孩子也是自然而然的事情。
我对自己有信心。我是个靠谱的人。
今天回到家爸爸洗菜、备菜，我炒菜，配合默契，天衣无缝。我拿着锅铲一边翻着锅里的肉，担心粘在锅里，不停地翻炒着，挪不出手来加菜，于是急急喊到：快倒菜！爸爸迅速把洗好的菜倒入锅里，“哧”的一声，一股白烟从锅里升起，琴瑟和鸣的幸福感也在那一刻蔓延。
两个人的世界也可以这么热火朝天。我心里喜滋滋的，感赏爸爸来洗菜，加快了我炒菜的速度。当我把菜都做好的时候，我一边端着菜上桌，一边唱喏：爸比，菜好勒——，上桌子——，开饭啰——！
感赏爸爸做我的艺考信息搜集者、分析者，我不需要动脑筋，不需要行动，只要静静听着，做一个忠实的听者，不做评判，偶尔附和一两句即可。一个愿讲，一个愿听，各取所需，各得其所，两全其美啊！
感赏爸爸饭后收拾残局，爸爸说，不洗碗的女人是最幸福的，我承认。于是爸爸每天都让我做最幸福的女人。我也理所当然享受爸爸给予自己的幸福。家有男人如斯，夫复何求！
