（一）打人事件始末

一天下午，球球喝完了自己的可乐，很自然地去拿弟弟的可乐。

我及时制止了她，和她讲道理：

“这是弟弟的可乐，你不能喝喔”，

没想到她居然就生气了，跑过来打我，然后越打越气，越气越打。

她的拳头像雨点一样落在我手臂上，虽然才5岁，但是她的力气很大，打在我身上好痛。

我叫她不要喝别人的可乐，她居然就动手打人。这还得了。

想到这里，我心中的怒火“腾”地一下升了起来。

我一边深呼吸，一边强忍住内心的怒火，继续和她讲道理：

“你要喝，也要先问一下弟弟啊！”

我传达出这样的意思，但她还不停手。

这时，我内心的火山已经快压制不住了。

“这孩子怎么这么不懂事呢，这坏脾气真是无可救药，我必须好好治治她！要不长大了更是没法管！”

想到这里，我内心的火山马上要爆发，接下来一定是鸡飞狗跳。

就在我要发飙的那一刹那，我发现她的眼睛好像有点红、眼角有点湿润。

突然，我打了一个激灵，一下子反应过来，所有的情绪都有来路。

球球平常不会这样，是不是有一些误会？

我强迫自己深呼吸 2 次，然后我的理智脑开始起作用了。

我的脑子快速转动起来：

“是不是我的表达（‘这是弟弟的可乐，你不能喝喔’）让她以为‘我在帮弟弟，很偏心’？”

想到这里，我赶忙和球球说：

“如果弟弟要喝你的可乐，我也不会让他喝，我会帮你。”

果然，她情绪一下子缓和了，出拳的速度也慢下来。

看来是这个原因。

是我之前的表达，让她误以为我更爱弟弟。

还好我没发作，不然她内心就更受伤了。

想到这里，我赶紧双头举高，做成投降的样子，躲到房间去了。

我也不是完人，没办法当下就向她道歉，只能选择离开一下，让大家都冷静一会。

没想到，我刚到房间一小会，她就跑进来，笑笑地递个零食过来，好像刚才什么都没发生过一样。

小孩不懂表达自己的情绪，只会用闹、用打人的形式来表达。

这个时候大人如果不懂得体察孩子，那就会演变成对小孩的呵斥，甚至体罚。

对双方都是巨大的伤害。

为了防止类似的情况再发生，一方面大人要训练自己，提升自己的理智，也就是元认知。

另一方面，要教孩子怎么表达自己的情绪，并训练。

那怎么训练孩子的情绪表达呢？

方法已经找到了，是台湾清华大学幼教系主任周育如在“得到APP”开设的情绪教养课程，非常棒。

我做了适当删减，具体如下：

（二）情绪表达训练

“年幼的孩子，他有情绪的时候，就哭啊、闹啊、在地上打滚啊，甚至有些孩子还拿东西丢人、打人等，这都是情绪表达。但这种表达是不合适的。

所以，教导孩情绪表达，要用“用语言策略取代肢体策略”。

 “用语言策略取代肢体策略”，说得白话一点就是，“请你用说的，不要用哭的滚的闹的”。你要教孩子把内在的状态，通过他的口语“说出来”。

当然有的爸爸妈妈可能会说这个我已经在用了，我每次都跟我的孩子说“请你用说的，不要用哭的，用说的妈妈才知道怎么帮你忙！”但是你可能要意识到你光这样讲是没有用的，重点在于你有没有教过孩子要说什么、怎么说呢？

所以，如果你要教孩子把内在的情绪状态，通过口语精准地表达出来，你平时，再强调一次，是“平时”，而不是等到他正在大发脾气、在满地打滚的时候才做，你平时在他有各种情绪状况的时候，你就要先做一件事情，就是教他“先描述情境，再表达感受”。

比如孩子有状况的时候，你就会“帮他说”：“哦！你收到了生日礼物，现在你很高兴，对不对！”或“哥哥弄倒了你的积木，你很生气噢，对不对！”然后他就知道，噢，我现在这个感受、这个状况，这个名称叫做“高兴”或者“生气”，而理由是我收到了生日礼物或是哥哥很可恶地弄倒了我的积木。

一次又一次，你先帮他说，其实你就是在给孩子作示范，然后，当事情真的发生的时候，孩子才有能力说得出来“哥哥弄倒了我的积木，我很生气！”你要留意哦，有天孩子没有打人、没有骂人，他还真的把自己的情绪说了出来。当他真的这样说的时候，你一定要立刻回应他。（即时回应，马上修理哥哥，弟弟就会觉得嘴巴“说”真有效！）然后小孩就会发现，我不用哭不用闹不用滚得满身大汗，我只要靠一张嘴说一句，哇，妈妈就会自动帮我修理哥哥，真是太好了。这样，孩子下次就会愿意再尝试用说的。

然后，一次又一次，孩子学到了、体会了，你就有机会真的听到，孩子会说“妈妈，你离开我去上班，我好难过。”“爸爸你陪我玩，我好高兴！”孩子就真的学会了把内在感受透过他的口语的方式合适地表达出来。

（三）所有的情绪都有来路

孩子不会无缘无故生气、发火，一定是遇到了什么事情。

所以，在你看到孩子闹的时候，别生气。第一时间先深呼吸2次，让自己的理智脑开始工作，想想为什么？

如果一次不成功，就两次；两次不成功，就三次，想想孩子为什么生气。

一起加油！