一晃就过去了三年，毕业即将到来，而看看现在的自己，我自己除了嫌弃还是嫌弃。
那是懒癌晚期患者的悲哀。
高三那年熬夜刷题最后拼着一点点运气过了一本分数线，上了本省的一所普通一本院校。又因为不想被调剂选了一个学校不怎么热门的专业。
刚开始的时候还是比较满意的，毕竟周围那么多平时成绩比自己好的同学都发挥失常选择了复读，一本还是不错的，所以庆幸之余也怀着对大学的憧憬。
初入大学校园，周围的一切都是新奇的，各色各样的社团、院学生会、校学生会都在招新，领表的时候被告知要面试，然后一直不敢在人前讲话的我瞬间就怂了，于是接下来院会等等的招新一律放弃，还安慰自己是为了学习，顺便去这边的地方好好玩玩，找个兼职，写写小说……
事实上，直到现在为止，我的成绩排名中等偏上，四级500多分，六级刚刚过线，各式各样的活动基本没有参加，去过的地方也就江边和万达；至于小说，一个字都没有写。
大一时安慰自己没事时间还长，我可以慢慢来；大二时借口课太多，天天满课忙不过来……于是，大三了，可我呢，还是这样碌碌无为，在人前讲话口齿不清，连上台的勇气都没有。
我跟好友说了这件事，他建议我多站在讲台上练习一下就行了，于是我第二天起了一个大早趁着教室没人站在讲台上对着空无一人座位自我介绍，完了感觉良好，结果第二天又溺死在被窝里了。于是周五上台发言的时候，我仍旧坐在台下看着周围的同学在讲台上侃侃而谈。
是不是很可悲。
不不不，最可悲的还是我明明知道自己的敌人在哪，可我就是没有出手干掉它的勇气。
我很讨厌这样的自己。
想想自己的这两年，真的是很对不起高三每一个熬夜拼搏的夜深人静。
大一时我想我一定要多看书，于是我坚定不移的在网上找了一大堆大学生应该读的书单，然后找资源准备一本一本慢慢品。
热火朝天的找书单找书，看了前面几页，晦涩难懂，枯燥无味，讲的都是什么鬼，于是束之高阁，投入小说的怀抱。
小说看了一本又一本，同学说，你看这么多小说，你自己为什么不去写一本？
好主意！在知乎上逛了一圈果断在晋江注册了ID，写了一晚上，码了五百个字，因为对电脑的不熟悉，打字速度堪比乌龟。于是又想着先练习打字吧，不然这个速度怕是别想做到日更几万字了。
是的，你们猜的不错，我再次犯懒了，因为打字要取电脑（桌子上书太多，电脑放在柜子里的，而柜子里面还有其他一堆杂七杂八的东西），贼麻烦，我再次屈服。后来大二课太多，天天忙着整理笔记准备六级，写小说的事情就这么不了了之了。
类似的事情太多太多，日积月累就变成了现在的鬼样子。
因为手机真的是太好玩了。
抱着手机我可以刷一两个小时的微博，刷一两个小时的知乎，实在不想看文字，我还可以选择追《甄嬛传》，追各种各样新出来的电视剧、小说、动漫……于是，时间就这么没有了。
从手机上抬起头的时候，已经很晚了，吃个饭，洗个衣服，聊聊天，就到了十一点半，想着明天还有那么多课，其他事情就先放放吧。
这一放，就再也没有拿起来过。等想拿起的时候，发现又要忙其他的事情了。
昨天青马班结业答辩需要成员的室友当评议员，我被拉着去了。看着那些同学在讲台上侃侃而谈，自信又从容的样子，真的是羡慕啊。可羡慕只是羡慕，当我真正想要鼓起勇气决定锻炼一下自己的时候却再一次懦弱的选择缩回龟壳里面。
我没有打破龟壳的勇气。
当你正处在经历事情的过程中，你或许会觉得过来人的建议都是浮云，殊不知，当你自己开始想明白的时候，你便也已经成了自己曾经讨厌的过来人。
我自己都曾一度讨厌那些以过来人自居的人，别人熬的鸡汤味道再怎么鲜美也没有自己亲手熬的香。
呸呸呸，脸真疼！
想到什么事就要敢于尝试，不要像我一样一昧地选择退缩，退缩到一定程度就失去了原本有的勇气。习惯一旦养成，在想改变真的很难。
写这篇文章的时候，我在上课，就是那节需要上台发言的课，我整个中午都没有睡觉在收集资料，准备了稿子，可是我依旧没有上台的勇气。
再给我一个月吧，对着无人的座位练习演讲，毕竟我还有毕业答辩以及各式各样的面试啊，不能怂的。
敌人不被征服，便会永远被它踩在脚底。
我不想，也不要。
懒癌晚期患者的治疗虽然艰难，但也会有痊愈的那一天。
