年终了，单位忙着要总结交总结，别人都交了，我的还没交。
就怕做个人总结，害怕细数下来一年颗粒无收，原地踏步甚而退步。
最近忙着培训，培训中才知自己的不足，别人眼里踏实认真的我，实则是空空如也。其实我最不踏实，做任何事，都是浅尝辄止，不够执着，不去坚持，所有的爱好都丢在了路上。我只是爱自我吹嘘，爱显摆爱卖弄，不够谦虚罢了。拿校长的话来总结我，就是“争孙”。
十多年前，与师范同学碰面，知道他每年还在考公务员，要他别那么拼，他说:“不行，不能十年后见面我还是个小记者”，多年后，他博士毕业，成为大学教授，而我，10年后，甚至20年，30年后，还是个小老师。
有时想想:二十多年不但没有进步，随着年龄的增长，业务能力不但没提高，心理素质反而不行了。自己能力跟不上，倒抱怨没有一个更好的学习平台。自己待的学校还有交不起学费的学生，整体素质差，无法和大学校抗衡。即使自己有满腔的报复，也没有能施展的平台。
昨天想起一篇课文:暴雨过后，好多小鱼被冲上沙滩，回不到大海里去，有个小男孩一条一条捡起扔向大海。有人问:“有成千上万条小鱼，你救得过来吗？有谁在乎呢？”小男孩一边扔一边回答:“这条小鱼在乎，还有这条，这条……”
我豁然开朗——相对于城里孩子来说，乡里孩子更需要“救助”，可能没有什么人在乎我们的存在，但这些“小鱼”在乎！他们人虽然少，但帮助他们走出大山，教他们学会做人，即使有“一条鱼”，也是值得的——就权当我给不求上进的我找个安慰自己的理由吧。
这两天有朋友和以前教过的学生家长向我咨询孩子阅读的问题，要我推荐一些书，我提了一些建议，虽然是她们在找我帮忙，但我觉得我应该感谢她们——让我觉得我还有用，还有人能记得我，还有人需要我。
我以前有个QQ签名:做个闪闪发光的精神病！我希望我自带光，更想用光去照亮别人，即使有人说我是精神病也无所谓。
我这样做了。身边的同事，以前的，现在的，来找我帮忙的我必倾囊相助，甚至我不认识的也来找我帮忙。我帮了他们，同时我也享受着他们的馈赠:一句感谢，一个微笑，一束鲜花，一份礼物，还有我心里暖暖的味道。一天难得心里舒坦，这个，是拿钱买不到的。我一直坚信:你发出的光，迟早会照亮你前行的路！
年终盘点，都得算算挣了多少钱，获得多少荣誉，完成多少计划……这种可见的收获，自己似乎没有。我收获最多的，就是心里的平和。同事朋友陌生人，给我的挺多了。而需要我更多的，是家人。
朋友总给我说:“你家孩子那么优秀，你是人生赢家，你什么心都不操”之类的话，但，孩子优秀是孩子的成绩，我是享受了他们给我的感动、幸福。但我最好的成绩，是我觉得他们需要我。
人到中年，大多数父母已经不想自己，全身心扑在孩子身上，像我一样，不求上进。但我觉得，也只能这样了，难道我能像任正非一样，44岁去创业？拉倒吧！我，还是做孩子们的垫脚石吧。
昨晚豆豆下晚自习回来，跑我卧室门口说:“妈妈，今晚我要和你睡，我需要你的开导”。十二点多，她过来睡下，我没问什么，半天，她悠悠地给我开始说起，然后我俩像朋友一样，谈我俩互相的秘密……聊了好久，太晚了，我把手按在她的肩头:“好了，一切都会过去的。睡吧，明天起不来了”，一会儿功夫，传来她平稳的呼吸声。
这样的聊天好多次了。她在日记里写到:“每次心里难过，躺在妈妈怀里，就拥有了强大的力量。”（有一次她爸爸和小姑偷看读到），之前我以为我在他俩眼里，就是个“凶妈妈”呢，原来我不是。我们的斗争最多，但我们的心也靠得最近。
我希望孩子努力，进步，为了跟上孩子的步伐，我也一直在努力。老高天水挂职，俩孩子异口同声对我说:“妈妈，你要加油哦！”在做好垫脚石的路上，我时刻给自己在充电，只为能不被他们三个淘汰出局。
当然，一个家庭，总要有一个人多付出些，那我就做这个人好了，算是给自己找个偷懒的借口。豆豆说:“我爸不喝醉时就是家里的定海神针”，只有喝醉了，才能知道他的软肋，难过、无助才会给我说，只有这个时候，我觉得自己比他强大。
总结了半天，一点成绩也没有，有点尴尬。不过，内心挺充实，平和，这就够了。
旧年，再见！新年，你好！
