为了坚持每天写文这个小目标，我感觉快把自己榨干了。前段时间还觉得：日输出2000字好像也不是很难嘛！一篇不够，就二篇三篇，想到什么就写什么。但这两日，真的到了想放弃的地步！可是，我知道：越是在这个关键期，越是不能放弃！
昨天，写了那段让我感觉最快乐的日子！有朋友留言：续集续集！ 也有朋友说：读完文章我能联想到那个时候的你快乐的样子！挺好的！……等等！
这些对于我来说，真的都是极大的鼓励！感谢朋友们的关注和留言。所以虽然文采不咋的，但我今天继续写下去，嘿嘿……
其实，今天早上想到写“那段最痛苦的日子”！可不知道为什么，也许那段日子真的是太煎熬，不愿意再去细细的回忆！每牵动一根神经去回忆，心口都会隐隐的疼痛。
我跟我妈妈的关系一直都特别特别好！我在深圳那几年，几乎每天都要通电话，即使只是听听声音，我也觉得无比的温暖和安心。但是她忽然之间就离开了我。
我最痛苦的日子就是最后陪伴她的那段日子，那段分不清昼夜的日子，那段感觉没有明天的日子，我不知道用什么更贴切的文字去表达我那时的心情，我只记得我每时每刻都在祈祷，我确信我的所作所为能够感动老天，可是最终没有！
所以那段日子就成了我心里最最痛苦，也无法去分享的日子！
我今天想写的是我失去她后这些年，我的很多瞬间的感受。也希望所有能看到此文的朋友们好好珍爱：妈妈！
虽然，我的父亲也很爱我，那份爱丝毫不亚于我的母亲；虽然弟弟弟媳都说家还是姐姐的家；虽然公婆都待我如己出，特别爱护和照顾。但我的心里总是会莫名其妙的会感觉“无家可归”。我深深的感受到了：有妈在，就有家，这句话它最深刻的含义。
有一次跟朋友聊天的时候，我说我最羡慕的人就是有妈的人！说出那句话，我自己都觉得自己好像挺可怜的。可事实确实如此。
每逢过节，身边朋友都说回家吃妈妈做的菜，而我想到的是给爸爸烧哪几个菜。
每逢假期，身边朋友都说孩子放妈妈那，自己可以睡个懒觉，好好安排自己的娱乐学习。而我却没有任何借口：我的任务只有带孩子。我婆婆总是说：你有事就提前告诉我，你就去办事。 而我觉得：能不麻烦她就不麻烦她，毕竟婆婆一直帮我付出太多。 不会像是在我妈那里，可以任性可以撒娇。也许婆婆愿意，但我也不能。
每个月无论多忙，我都会争取回家看看爸爸，给他做几个菜。可能只有我自己知道，除了本身对于我爸爸的那份爱，还带着我妈的那份情。我爸爸如今爱吃的那些菜，也有好几个是曾经他不爱吃但我妈妈很喜欢的。陪我爸吃饭的很多瞬间，我都会有种特别特别奇妙的感觉：我妈，她一直都在！
每次经过中老年服饰店，我都还是会跟以前一样驻留，看哪一件衣服最适合我妈，脑补她穿上新衣的样子。
每次做菜，我都还是会想着要不放点糖？ 脑子里还是经常会闪现我妈妈做菜的样子。
曾经笑不出声的我，如今经常哈哈大笑，跟我妈简直一模一样！
我妈最影响我的：就是对她的孩子那份深深的爱！每每跟孩子们一起，我仿佛都觉得自己就是她。切苹果，留苹果核给自己。吃榴莲，分不够就说自己不喜欢。买衣服，自己总是很将就，但所有的节日，孩子们都一定要穿新衣…… 等等！虽然，我清楚的明白自己不应该像她那样“无私”，对于孩子也未必好。虽然，生活条件跟以前也不一样了，但是那些习惯还是不知不觉的继续影响着我……
她最后的心愿：委托她的哥哥，当年69。她说需要哥哥像待自己孩子一样照顾我。我当时泣不成声。
我知道：妈妈永远都希望我幸福快乐！ 所以我也一定努力让自己幸福快乐！
纵岁月改变了容貌，沧海变作了桑田，不变的，永远是那份家的眷恋和深深的母爱。
家和妈妈，永不褪色！
