有的人是生来与世无争，而有的人是想争却无能为力或是后来经时间打磨而成了伪无争者。而他，偏偏生来无争却被卷入夺嫡风波圈禁数近十载。
总有人会问我为什么来石家庄上学？我说就是想靠近北京而已，其实并不尽然，我所有的原因，只为他，他生活在北京，长眠于保定涞水。保定在我心中的位置一直以来都很遥远神圣而意义深重，来到石家庄以后发现校园里保定人顶了半边天，以为它原来离我这么近不再遥远，可是都来了快三年了一次也没去过、只是途径过一两次。真不知何时才能实现这魂牵梦萦近八年的南柯一梦。
从开始追逐十三爷的时候我拼命的搜集清史，那时便觉得这就是一种缘分或是宿命。从小被父亲逼着学琴棋书画书法一学就是四年，而他的字恰如行云流水般豪放潇洒; 不知何故自始至终我对古风异常着迷，也总乐于自我吟诗作对、喜赏风花雪月、向往驰骋草原，渴望自由自在无拘无束的生活; 也从小到大对清朝服饰有无法言表的喜爱，翻开儿时照片还有我那倔强的表情下穿着旗袍头戴香妃帽跃然于照片里。或许这就注定在我未来生命里会出现这么一个志同道合的知己，他皇权与自由无法并存，他爱亲人爱百姓倾其一生为国为民鞠躬尽瘁死而后已，44岁殁。每个人的身份不能选择，就好比我作为一个学生、作为父母的子女我不能选择过我想过的生活，而现如今生活节奏愈演愈快的也不会再有那样避世的一席之地，于是它们只能存留于我的梦里、笔下、想象之中。
最初在地图上寻找保定时的我从满是期待与迫切随时间推移而变得成熟稳重而隐忍。或许在许多人眼里觉得我有病，不知道我在追逐什么，其实有时候连我自己也迷茫过。但心底的声音仿佛一直在提醒自己，那就是你要到达的地方，不为别的就是人生该有的风景，只是迟到了几百年。君生我未生，我毋求别人懂，这份相守源于自我暗示也好习惯也罢，但我就是这么守候着，这个执念已沁入骨髓将伴我一生，倾我一世之力也会在心田留与十三半亩为其留白。
在追逐十三这些年我的人生也发生过翻天覆地的变化，太多次的生离死别爱恨情仇以及家庭破碎，接受不了现实的我造就了之后的人格分裂抑郁自闭， 于是总徘徊于极度悲观自甘堕落疯狂自残最后甚至走到了死亡边缘。继而我开始自救，而后来的那个我就是现在的我， 或许这个我在别人眼里很浮夸、矫揉做作、玩世不恭，因我抽烟酗酒纹身出口成脏，十足一不良少女，我承认我确实不是一个好人。但这些并不能作为定义我以后整个人生的标签与记号。其实有很多改变也是我曾所无法接受的，或许受父亲的影响我潜意识里是有些保守的。后来从一个墨守成规安分守己的小女孩变到如今世故复杂。怪这个世界呢还是怪自己呢，也无从定夺，这个世界本就人心难测吧。不过庆幸的是，内心世界的我依然没有变，十三在我心中的位置依然那么重，可以说他承载了我整个青春的记忆他总是能让我迷途知返，总之我所有的梦想只为靠近他。
尽管这个世界终究不会再有他，也不会有这么一个他，这种缥缈无果的守望也是一种幸福吧，让自己浮躁不安的心在世俗的物欲横流中找到一个平衡点。渐渐地，我也不再在乎他人的看法，做自己就好，让心回到起点，就如人生初见的那般心境，宠辱不惊，闲看庭前花开花落，去留无意，漫随天外云卷云舒。做一个内心如闲云野鹤淡泊宁静的人又有何不可？若心中有足以为乐者常乐也。而他当时的心境也该是如此吧。
知道为什么我的空间名相册排版和置顶图都是未央吗？因为我对他的那份坚守此生未央。专属的qq、布置、日志、相册...这所有的一切、为了他，值得。
最后套用一句俗语:你不懂我，我不怪你。每个人心底或多或少都有着不同的追求或是秘密的小寻思。它们住在我们被世俗所蒙蔽的内心深处，有所寄托必然不是坏事，何以寄托每个人呈现的表达方式不同。总之，找个时间擦拭自己遍布尘埃的心终是好的。
