我一直把自己“关”起来。
我是一个脾气不怎么好的人，我一直把自己逼到死角。也就是俗话说的钻牛角尖。我是一个不喜欢闹腾的人，太过热闹的氛围，总会觉得自己和这里格格不入。我会暗示自己，这不是你喜欢的氛围，你要尽快离开这里。我是一个喜欢自责的人，一些事情出现的不理想的结果，我会暗示自己，这是你的错，如果你当时积极一点，多想一点至少能挽回一些损失，不那么难看。就这样我不断的暗示自己，身上仿佛有一顶金钟罩，不仅罩住了身还罩住了心。
我是一个不怎么能提起兴趣的人，也就是很无趣的人。没有什么爱好，没有什么亲密的朋友，没有很大的圈子，因为我有一个隐形的金钟罩，他像一个房子一样把我关在了里面。可我又是一个很容易心软的人，因为我一直觉得自己心很硬，后来看别人因为我心软来欺骗我才发现只是我自己觉得。
有些人擅长利用别人的弱点来欺负人，不知道使用欺负一词是不是妥当，毕竟被利用的时候察觉到了不开心。有一些事不是我自己察觉，而是通过和别人去讲述别人来说的。我信了。一个又傻又天真的人想要逃离了，她觉得喘不过气来了。有人说孤独是一个特性，让他开花就会有不一样的美丽。可我觉得孤独可以，但是开花是一个需要施肥、浇水等待的过程。我怕自己等不了就因为没水可浇没肥可施就枯萎了。
我沉浸在这种孤独的状态，甚至很享受这样的生活，每天上班、下班，点外卖，看小说，码字。我格外享受敲击键盘的声音，在敲击声中我觉得自己是被需要的，我觉得做的这件事情是有价值的，我可以分享我的状态给无论是谁，又谁也不可，重要的是他不认识我，不知道我姓甚名谁，我可以在我的罩子里面享受一个人的开心或不开心。
有人说心理活动也是一种活动，每个人的节奏都不一样，别急慢慢来，总有一天你会把你的所思所想付诸行动。可我发现好像这个时刻要到了，就像种子要破土而出了一样，我终于要解脱了么？可我为什么会有一些不舍，我不舍得是什么呢？是罩子里面的温度还是独立空间？还是想以这样的一种姿态换一个寄居的地方呢？我想是不甘心吧，这么单调的生活你不享受么？我暗示自己。我点点头，我享受，仿佛是一个假象，而我却沉浸其中。这种感觉从小到大只有在中学时期的时候有过，就像洗澡水的温度刚刚好，水不会太烫也不会太凉，喷洒不会掉，不会有人催，就这样享受着。可我知道这个过程总要结束的，你还是要早起，还是要去上班，为了生活，我不排斥上班，可我发现去那里的时候我的罩子会猛然收紧，把我包裹的很严实，我就像战士一样满身盔甲，但却拎不起剑。
放轻松吧，不要紧绷，我告诉自己，一遍又一遍。什么时候呢？慢慢来吧，总有一天把你从房子里请出来。
