周日爸爸提到周六和妈妈一块从岳阳坐高铁返回，"你妈妈一路上300、209、205、204......她就一直嘴巴没停过；在高铁上一个半小时，你妈妈憋着不上厕所，下了高铁，在出站口上厕所说等了半个多小时，一共用了40多分钟，"爸爸一边说一边笑，我听着爸爸说，我也忍不住的笑......两个人都要笑岔气了......爸爸笑妈妈的笨、傻，我笑妈妈一路数数的可爱......
今天看到我的笑里面，也有自己对妈妈的轻视不尊重，心里很难过，这一切都不是偶然的。
在我的家里，爸爸一切说了算，爸爸是王，妈妈、哥哥与我只有服从。
从懂事起到现在，四十多年了，能记起的是从幼年起，爸爸对我抱怨的对妈妈的鄙视打击和不屑：“你妈妈太蠢了，不会变着花样做吃的，不懂人情交往，不会说话，......和我说话总是狠狠的，来这里四十多年了，说的话还总是老家那一套让别人听不懂的土词土话......要不是看到你妈妈从小作孽（可怜）没有爸爸妈妈只能跟着奶奶和那个疯疯癫癫的爷爷，这么多年了我早就不要她，跟她离婚了。”
唉......记得小时候听着爸爸说这些话的时候，我不敢说话，渐渐的，我心里很愤怒，因为，爸爸妈妈经常吵架打架，每听到爸爸这样说妈妈，当时我想，妈妈真没用，离就离呗，有什么了不起的！
可是听到妈妈说的是：我就是不能让你爸爸如意，我就是要争这口气，我就是不离婚，看你爸爸能把我怎样，想要我滚，没那么容易......
接着，我渐渐长大，记得在初中时，我感觉妈妈说一个电视剧，复述一个故事情节让人分不清在说谁，那时，我感觉到妈妈真没用。
曾听到爸爸在家里指责妈妈工作上出了一个差错，不得已从当地最好大家打破头都要进的粮库与人对调到一个小小的仓库，我感觉到这是件很丢脸的事情--妈妈真的蠢真没用。
我开始意识到自己虽然怕爸爸对爸爸有愤怒，但我宁愿爸爸去开家长会，因为，我嫌弃妈妈宽宽高高的额头---丑，嫌弃妈妈不会说话，嫌弃妈妈不会打扮老土，嫌弃妈妈没有文化（事实上妈妈还是那个年代的初中生，而爸爸甚至小学都只读了两年不到）！
......
回想平日自己对妈妈的态度，一直没有尊重，只有要求，得到我要求的，我就开心，得不到我要求的我就生气，对妈妈嚷嚷发脾气，我需要妈妈无条件的满足我，我不能容忍妈妈的做不到和做不好......我对妈妈有太多太多的不尊重、不接纳。
因为妈妈从来没有得到过爱，所以妈妈也不懂得照顾自己，印象中，妈妈话不多只知道下狠做事，在家里每天天不亮就起来做早餐：做花卷、包子、馒头。在单位妈妈做事也是不怕苦不怕累---这也是爸爸唯一佩服妈妈的话语。
妈妈更不懂得照顾我，中学阶段，面对我的情绪，妈妈给我的最多的就是“又神经病”。妈妈不懂得体贴关心，我给妈妈写的一张纸条，妈妈没有任何回应给我，因为这些，我曾对妈妈一直愤恨耿耿于怀。
妈妈没有柔情，不懂示弱。。。。。。
而这些，随着我的年岁长大，随着我经历了一波又一波的痛苦经历，我看到自己越来越多的地方随着了妈妈，真的如爸爸所说“没有用，就像你那个妈妈！”我对次愤恨至极！
我愤怒自己像极了妈妈！我也瞧不起妈妈，我不接纳妈妈！
然而，经历过这么多的磨难，经历过这两年的成长，我看到了妈妈的痛，我也渐渐体验着那个痛---在与儿子的相处中，我努力给出了我的所有，儿子却收到的是恨的时候，我抱怨，我痛苦，百般无奈中，我问自己，我该如何走......我看到了妈妈的恐惧，我看到了妈妈的痛，我渐渐体会到了妈妈的不容易。
