一年一季，一年无数的白昼交替，岁月累积是蹉跎还是蹉跎？每月一记也会因为某一激动某一哀伤某一想念变得凌乱变得没有规律。也许这就是情绪，这就是生活里的小插曲。

每天都在努力的坚强着，努力让自己欢笑着，努力让自己表现的不那么不堪，可是深夜却无法伪装，深夜真的是一个侩子手，一刀一刀的划着你的脸你的心你的胃你的所有，在最冰冷的面前还原一个最真实的你，可倔强的你依旧在笑着述说，笑着流泪努力让自己的难堪变得不那么脆弱。

蹉跎岁月究竟是岁月开始蹉跎还是世事情感蹉跎了岁月，其实都有吧，时间 岁月说慈爱也真的是很温柔，说残忍真的是很冰冷。它会无情的挫伤你的向往，也会不经意温暖你看似绝望的心，有种死去活来，浴火重生的感觉。

有时在蹉跎里，总是想说顺其自然就好。可是若论顺其自然，论顺其自然到底是积极还是消极…它是尝尽眼泪心痛过后的无能为力；但它同时也是尝尽辛酸苦辣过后的豁然开朗。总是有人在关心着你，无论是心怀关心还是心怀不轨，他们都在执著的关注着你的一举一动，有感动有无奈。虽说已经有些心如钢铁但有些还是被戳伤，有时自己也不知道让自己痛的不能言语的点到底在哪里，或许是有些与自己的认知不同，或许有些是与现实反差太大或许真的戳到了心。太多的点我们有时自己都不确信那个泪点或者笑点或者让自己有情绪的点在哪里，就是那么不经意的发生。总有人会和你说：“淡定，淡定。”越来越讨厌这个词，其实这个词没什么不好，但是被说出来就是从心里的一种排斥一种反感。曾经被认知：长大成熟就意味着云淡风轻的脸上看不出情绪。是啊，慢慢地漫漫，我们都会变得一种社会化，摸爬滚打在经历过无数次的伤害与被伤害，谁都会变化，变得冷静。但如果一个人她经历过，她感受过生活社会的各种，她还愿意为你保留一份激动一份伤感一场眼泪说明你们之间的感情很真切，如果你要她淡定，那你有多排斥她你要她像对其他人一样淡定，那就没什么特别可言。如果一个人在真朋友面前还一定要淡定，冷静没有太多情绪，那这样的感情是不是很累呢。相爱的人无论是哪种爱是友爱也好，情爱也罢，真实是最重要的，还有信任，因为信任才会和你讲所有的一切。

蹉跎，在这段青春年好的岁月里你究竟是蹉跎了是疯狂了还是纪念了。蹉跎不见得是一种堕落，我就在蹉跎着岁月，但我并不悲伤。是，会有忧伤，会有深刻的绝望，会有想要give up的念头，可是依旧还是会有fighting的小希望。夜幕笼罩灿烂的一片灯海，多少人多少种无奈，但是一觉醒来，还是会有新的期待。最近真的忙到自己都不知道自己该干什么，专业课的各种作业，自己做的各种策划和方案还有好多论文好多文艺的文字，还有班级的工作，每天堆成山的文件排成河的会议。有时候真的好想自己可以分身，好想自己有源源不断的灵感……但我们都不是超人，所以我只能是try my best to do anything I want.每一次机会都太难得，每一次尝试都太难忘。无论结果如何，我都要看看自己有多大能量去承受多大压力。

只是最近几天了感觉自己真的要疯掉了。关掉了空间，屏蔽了微信扣扣，真的不知道怎么去释放一种突如其来的绝望。总觉得将自己封闭起来是最好的选择，最安全的选择。这样的一种绝望在高考后还从未有过，高考完的痛彻心扉虽然现在没有，但却有当时的绝望。觉得自己就是一个loser。每次都和爹妈聊天，我们就像朋友一样亲密，但却从来不敢说自己哪里过的不好自己不开心，因为总觉得自己成长的速度追不上他们变老的速度，每次在机场的相遇和分离都是最痛心的时刻，每每看到他们变老的白发和不舍的眼神，真的是哑口无言，所以给自己压力，努力去让自己以最快的方式成长让他们放心，朋友用说我对自己太残忍，其实我觉得这对我是最好的方式。从我上那一所初中开始，就习惯将自己太悲伤的东西封闭起来。记得那时候没出息的我从一个小县城来到市里，整整初一一年都是在眼泪中入睡，又怕老妈担心，那时候就学会了佯装的外表。最近真的不知道怎么了，朋友逼我说有什么就说出来，其实我真的不知该说什么，怎么说，只是有种说不出口的一种绝望一种痛一种恐慌，有种想要急切逃离的感觉，想要赶快回家，一个人浪荡太久，四年太遥远的距离太深刻的分离都没能让我改掉想家的毛病。

在忧伤里我蹉跎了岁月，在忙碌中我也蹉跎了岁月，这蹉跎可以是积极的，可以是无奈的，可以是种种你想要的。蹉跎才会更真切，喜欢记录习惯记录，每个人都已自己的方式记录着自己曾经的一切，哪怕是不好的都是一种回忆一种成长。记录也许就是蹉跎的魅力所有，所以我不认为蹉跎就一定是消极的，人的一生太久远也太意外，谁又会保证谁一直像打鸡血般，谁都会有些岁月是蹉跎的，在这段岁月里可能是挫折，可能是眼泪，可能是狂喜可能是太多太多方式。