刚刚群里来了通知，领导们给各位青年发红包庆祝五四。领完红包，不好不差的运气，本来领完就跑，可想了想，还是想发个谢谢，不失一种感恩。可是，当我打出谢谢的时候，我发现没有那些可爱的谢谢的表情包出现，我再点开收藏，发现空了，啥也没有。突然猛的想起，这几天，我把所有的表情包都移除了。

    是的，我删掉了所以的表情包，因为已经没有那个偷我表情包的人了，没有和我斗图的那个可心人，这些图留着只会让我越来越忍不住悲伤……

    曾经，我和他的感情就在游戏和斗图里升温的。那时候的他，幽默，好玩，连发个图都能把我弄得开开心心，可想当时对他是多么的有好感。那时候，他有空，也有心情，和一个无聊的人吹吹水，斗斗嘴，语言里有说不清逻辑的尬聊，他会偷我的图存着，又反过来攻击我，我就气炸了，就找了更多有趣的图，跟他发个没玩……其实那时候好幼稚，纯粹就想赢他……所以，好多图就是那时候存下来的。

  后来啊，他工作了，越来越忙，我们的微信不仅没有了图，连问候的语言都少之又少。按照他的话说，他没空，即使看到我发的他也没时间回复……于是，我的图，那些表情包就晾着晾着就那样了，偶尔和朋友聊天会用用，和他却少之又少……你没法想象，到后来，作为情侣，我们的微信连聊天的字都没有，只有他晚上会打来半个钟的电话，然后又到了第二天，也只剩通过电话的记录……我不知道为什么，每次我想他了，打开微信，看到只有一天一条的语言通信记录时，心里很难过。我想发给他，说些啥，可永远都只有我这边有字有图，而他从来就不回。

    记得，刚异地那会儿，上班，我就偷偷发信息给他，他会故意上厕所的时候给我回信息，回了一段时间之后，他让我别发了，让我找点事干。我知道他啥意思，我也就按捺住自己的想念，不发了，等他下班再发。然后，到了后来，我每发一次他都不会，我也累了，没有回应，我就更加劝自己，别发了。其实，我只是想他了，想和爱的他分享喜怒哀乐而已，可是……我只能劝自己，忍忍，很快就会忘记了，不管的快乐还是悲伤……

    和他一样，我不是一个很喜欢分享自己的心里感受，不喜欢随便和人说心里话的人。但是，却特别想和他说好多好多，我会忍着把一天最开心或最难过的时候憋着，就等晚上和他分享。可是……可能我真的很信任他，真的很依赖他吧！我们异地，我的快乐与悲伤，他无法参与，我只能通过短短半个钟去阐述我的感受，我真的很需要他去听听我话中的话，希望他鼓励一下我，安慰一下我。可事实上，分手前我已经很久没有和他吐露过心声了，因为他跟我说他的工作上的事情，我很开心他能和我分享，可是，他从来不问我的生活，隔行如隔山，有时候我真的只能听，他问你怎么不说话，我说我在听。然后时间到了，他要睡觉了，我也要睡了。一天，就这样过去了。哪怕你问一句也好，我可能会说我会处理好的，但，他总以为只是我太矫情，我的工作压根就不苦不累。

    我不怪他，毕竟他不喜欢我的工作，因为他本来就不喜欢学校，不喜欢老师，也不想懂啥教育。所以，他和所有人都一样，觉得我这个职业好……但是，不管好不好，我需要的还是一个关心，哪怕是随便问问啊！

    工作很忙，我知道，但是给远方的她发个信息，回个信息就那么难吗？好几次我都哭了，老早发信息给他，可是还是只能等到一天的最后半小时才能等来他的问候。我其实真的会很难过的，我不是不理解你的上进，但我真的好依赖你，你知道吗？你在我的心里，位置都快高过我爸了，出去逛街，我都想不起我爸，却想起要给你买啥买啥，听我爸的电话，十分钟之内必挂，但是对你，我永远都不想挂，我一直都想等你挂电话，因为我好舍不得。我知道你也会怕我不想挂电话，又要耽误时间休息，就先挂了，我没怪你啊，我懂的。我只是……每天都好想你，每天都想和你腻在一起。

    可惜没机会了吧，手机坏了，那些记录全没了，我发了那么多文字给你，你不回，我打电话你是不会接的，你怕听到我哭你心软，你更怕和我见面，怕更加分不了了。我知道你这些想法，但，错过了这个五一，我找不到时间和机会再去找你了，可能不会再死乞白赖的要你出来和我见面。你已经躲完了五一，我找不到你，我也可能没时间了，你的计谋成了。下次，你不用再跑去外面出差了，毕竟我知道你不喜欢出差。你只是想……

    所以，我删掉了，所以的表情包。

    写完也哭完了，最后一天更。不想写了。