前天答应儿子，只要第二天他把全部作业交上，拖了好多天的改错都改对，今天就可以不去学校。结果昨天放学，看到黑板上改错栏他的学号都被擦掉，他学号旁还有颗五角星，我深刻体会到：“想要”的力量多么巨大！
于是今天信守诺言，没让他去学校。带他在家做卷子，虽然成绩还是有些惨不忍睹 （主要是语文、英语），孩子情绪稳定，精神状态也不错。这个点儿孩子还在奋笔疾书，说不能拖拉，写完作文再睡觉。为娘的心情颇感安慰。想想马上就要考试放假，不用再和老师打交道，我这心情顿时轻松好多。
不过回想孩子做卷子的状态，也经常走神，读错题，不知道是不是真的专注力有问题……想我当年高三数学卷还会漏做大题，貌似爸妈也没有过分批评？大约那时候我的学习他们没法辅导，考试只看排名和分数，每次都还过得去，也就没深究到底为啥考那个分数。所以粗心应该是遗传？找了个借口，由我来承担责任，还是有些不甘心。
下午接到老公电话，说他发烧了：37.7。怀疑早上出去做核酸被传染了。不过除了发热没有其他症状，过一小时温度降到37.5，我怀疑只是着凉。想到家里没有抗原，没有布洛芬，只有一板感康，也没啥吃的，心里稍稍有点慌。别人囤药的时候，我俩说没事。后来看北京全羊，大家描述的症状中都有浑身疼，很多人剧痛，开始买药，啥也没不到了……。不过反正死不了，扛着吧。再想想，好像对老人孩子不太负责。我貌似一直是家里没长大那个，不懂得照顾别人。赶紧问问妈妈，还好她自己囤了药。我也没那么忐忑了。
感觉疫情这三年，生活变得支离破碎，一开始恐惧，后来茫然和麻木。名正言顺把工作偷懒的原因推到疫情上，生活目标被我在潜意识里变成了抗疫。我一边熬，一边感觉末日明天就会到来，提前消耗自己的身体和精力。身体开始出现状况，我能感受到，又不愿改变和调整，隐约有种毁灭自己的冲动。好像毁灭了，就不用承担责任，也不用面对各种各样的人际关系。大约这就叫压力？活了40年，才慢慢知道什么叫压力，并且能够用身体清晰的感知到，不知是幸运还是不幸。难怪别人都说摩羯座大器晚成，这觉醒之路确实不早。
好不容易等到解封，开始全面爆发，症状比预期的要严重，大家天天讨论，搞得自己越来越恐慌。好像那个半夜楼上回家脱靴子的故事，已经丢了一只在地板上，我悬着心等待另一只的掉落。又好像知道自己已经被判刑，什么时候行刑则暂时保密。今天老公发烧，就好像听到楼上开门进屋，到底要不要扔靴子还得明天核算出结果才能知道。然后还要等待另一只靴子的掉落。
今天工作时也没有专心把活干完，有点难度的工作两分钟就开始干别的，自己的专注力和孩子有一拼。都说父母啥样，孩子就啥样，我如果把自己专注力搞好，孩子也能好？不过先不管对孩子的影响，我目前这个状态，应付工作怕是也有点困难……所以还是得做出点改变，做个看透生活本质，依旧努力生活的人。
早睡早起，锻炼身体。用行动打败意识，用行动生成意义。
