昨天对着娃发疯了！过程不想详述了，总之当时暴怒，我怒吼，扔东西，捶桌子还打了自己。现在想来还是深深的无力感。
我不知是否有人能够理解这种感受，为孩子付出了很多，他依然像从前一样，名字天天挂在黑板上，总是忘记做这做那，总是赶不上别人的节奏。别人都能记下老师出的题，布置的作业，能够按时交作业，能够改完作业。为什么他不能？？此刻的我，不想和心理咨询师倾诉，因为我能想到的是，TA们会抓住我说的话，找出漏洞，然后不停追问，试图说明都是我的问题。
TA们会问：孩子真的像从前一样吗？有没有一点点的变化？你现在的情绪是什么？给自己的情绪打分，打多少？孩子如果像现在这样，让你联想到了什么？最糟糕的情况是什么？你在担心什么？
不过我在想这个“说教”过程，想这些问题的时候，还是忍不住想了几个答案，嗯，有点戳心窝。因为光是轻戳答案，我就可以预料回答万这几个问题，我一定会平静下来，也可以缓解焦虑。所以，这么快能解决问题，就说明，昨天我的发怒是错误的，不应该的。说明我还是有其他方法去解决这个问题，而我没有做。我的发怒，代表着我是一个能力不足的人。
想到这里，我只能承认，我应该是不愿去面对这个事情。不愿面对自己没有能力教育好孩子，不愿去承担更多的责任，不愿意去面对自己对孩子过分的担忧，甚至不愿去面对我对孩子用心陪伴不够的问题。有些混乱，非常混乱，这个状态好像我目前的生活工作状态，毫无计划，什么事情都被动应对，水来土淹，如果看起来无事发生，我就坐着熬过这一天。
虽然在混日子，可我最近一点不想反思自己，因为思考太累，因为改变太累。有时候感觉自己的内在分了两层，面对老板面对客户温柔的说话，温暖开朗的笑时，经常会觉得自己假。感觉这个温柔而略有耐心的我好像带着面具，觉得自己怎么可以这么两面派？可是，从前的我好像不是这么臭脾气，也没有这么焦虑。别人眼中的我都是天天脸上挂着笑，脾气很好，说话声音温柔，不会骂人那种。我什么时候变成这个讨厌的样子了？大概因为在家里，我主动承担了太多的责任和压力，承受了太多的挑剔，我必须奋起反击。我忽略了照顾自己，我必须让自己变强。我忽然有一点点体会到一些男人说自己压力大而乱发脾气的感受（虽然我仍然认为，相比男人，女人在家庭中承担的责任和负担的具体事务其实更多，男人的承压能力很差）。当然，真正有能力有涵养的人，是能够控制自己的脾气的。
今早不到5点就醒来，醒之前肯定是做梦了，但当我意识到自己已经醒了，努力回忆梦还是只记得星星点点。我试着用张老师教的办法，想三遍梦中记得的内容，可因为实在太困，都不记得回忆到哪里，就又睡着了。然后梦就彻底不见了。现在的我有点愧疚，大概因为自己没有按照张老师教的，做睡前祈祷让梦仙赐福我记得自己的梦，所以梦仙生气，让我不记得昨天梦到了啥。
不过不管什么梦，原因肯定和昨天教育孩子有关。对于孩子，目前的状态就是这种暴怒（躁狂），之后愧疚（抑郁），循环往复。感觉再这样，我就要双向了。
还有个小发现，是夫妻关系的，只要我俩关系一缓和（他开始絮絮叨叨，温柔点），当天总会发生点什么，让我俩大吵一架，然后回到冷战或者相敬如宾的模式，是我在刻意sabotage亲密关系？（当然昨天主要引子是他妈打电话来又开口说：孩子太辛苦了，太累了，千万别给报课外班，之前还经常说你看后山捡破烂的也很好。我忍不住怼了她。有这样“祝福”自己孙子的？我这边忙着弄孩子，她在那边装好人，还给泄气，啥玩意？我反应有点过，但真心觉得很难不生气。今早有点道歉的冲动，看他的脸，我又放弃这个念头了）。
今天先写到这吧，已经写了1个多小时。希望我能坚持7年，在能蹦能跳的年纪去瑞士看个极光。
