迷董卿不到一个月，春晚没见到她，从初一的第四季诗词大会，到今天的挑战不可能节目。
把她当作爱豆，其实我觉得这些天来，不只是重新做回一个有偶像的年轻人，更多的是变得对文学和文艺感兴趣，变得感性，变得积极。
觉得她做主持人真好，真优秀。虽然是一个与我毫无关系的职业，但又不给人一种是艺人的感觉的公众人物。让我在追她的过程中让我很清晰地认识到：其实我并不希望因为有了爱豆就想做她身上那只蜻蜓胸章想做她的左膀右臂的那种人，反而是认识到自己应该变得优秀，有一天因为自己的成绩而配得上见他一面的，做这样的她的一个小迷妹。做到一个因为受到她的鼓励和影响变得优秀的一个她的有点厉害的普通人。
刚才看挑战不可能，说实话就是为了看董卿评委的几个镜头而顺带着看节目罢了。其实我真的不是很感兴趣哪些人又在哪些方面很优秀破了记录，也不想学习如何制作一档综艺。但还好在最后有了一点收获，甚至还拐走了我一点眼泪。
就是最后一个挑战项目后，一些兵退伍的片段，看得我热泪盈眶，老泪纵横。我刚开始还以为是自己太过感性，看到些什么很容易就受感动，就会流泪，后来发现，原来几位评委甚至很多观众都被这个场景感动得热泪盈眶。我的眼泪才自然的流出眼眶。
说实话我是第一次看到退役现场的，董卿当时说的很好，告别的是他们的青春，告别的是他们一段生命里很珍贵的时光。
恰好我前天才看完电影《后会无期》。我可能是因为之前看完了《地球最后的夜晚》，脑子里时时会出现那种凄清的场景，久久不能忘怀，所以发现自己是喜欢文艺片的那种人吧。然后在豆瓣无意间就搜索到了后会无期，我之前是知道它的，主要是因为邓紫棋的歌了。看过之后才发现原来好多段子都出自这里，然后，看完之后其实感觉是：有些人就是很无缘无故的就退出了自己的生命，没有其他感想，甚至觉得自己没看懂。对，我就是这种迟钝的人。看完一本书，一个电影，自己反省主题的时候永远没有答案。但是后来要因为被什么触动到，才能根据自己的阅历理解了那本书或那部电影里的一个场景。有可能还和编剧，导演或作家的观点并不相同，但我也觉得不重要了，毕竟我们不一样，哈哈哈。
说起告别，我突然想起高一，第一个教师节回母校看初中老师，我们班里的一堆人，和班主任，还有邻班班主任也就是我们的语文老师，在那天中午，在学校栅栏外的一个居民楼地下的一个人行道上见面的。大家互相寒暄，我只记得班主任说我来了就一直在笑。离别的时候，我跟我的语文老师说：司老师，我走了。因为做过她的课代表，她又是个蒙古族的女子，反正种种，是位我很崇拜很喜欢的老师来着。然后她主动来抱了我，我还很意外，我还记得我将头放在她右肩上的时候说了一句：“抱一下吧。”现在想想，当时怎么想的说出这么一句内心很勉强的话的？
就是这一抱，其实大学放假回家，回到这座城市我却想起：我再也没遇到过她。不知道她有没有变得温柔些，啊哈哈哈哈哈！
告别的时候是该认真些。我看到董卿朗读者节目杀青的那天，她和一个个工作人员到别时的拥抱。我当时看的很震惊，因为我作为一个刷微博很无聊的人，在这个段视频里看到了董卿对每一个人拥抱时的认真。当时我不了解，现在觉得，每一次告别都改认真些，因为告别的背后可能就是后会无期。
家里为我上高中，把房子卖了，在高中附近租了一个学区房。（不是因为穷到那个地步哈，就是不舍得租出去，然后想着我上大学就剩他俩，他俩正好换个环境）房子卖出去的时候，我已经开学了，我不知道买那个房子的人是谁长什么样，我只是有时候晚上在宿舍做梦还时常梦到那个楼道，那些家里的陈设还没变样。这个房子距离我姥爷家不远，现在每次去我姥爷家路过那里，我都还会抬头向那望一望。我想起我爸曾在厨房做鱼，我想起我晚上熬夜写作业脚下跑过的蜘蛛，我想起我妈和我爸在客厅吵架我怕的要死……
可是那个房子，那个家再也不是我的，它虽然还在那里，我却再没理由进那个门。
我的爷爷离世前曾患老年痴呆，他走的那天我不在身边，我不知道他后来还记不记得，知不知道我是他孙女。后来我曾哭着问爸爸：爷爷他愿意走吗？我现在想想这话真是句废话，难道这事是人能决定的吗？他走了，我总觉得他没走，只是我看不到了，就像有朋友在另一个半球，也无法触摸的到啊。但我却不知道该去哪里找他。
告别是一段缘分的结束，是另一段缘分的开始；告别是与过去摆手，与未来握手；告别有时是一份选择，有时又是一种迫不得已。告别的时候是该认真一点，拥抱的再紧一点，对方的脸再记得清晰一点，让彼此的情谊可以在心里再留得久一点，温存一点。
认真的告别。
