我有很强的拖延症，以致这篇属于2018的年终总结拖到现在才完稿。正因为2018于我，既是一个阶段的结束，也是一个时代的起点，回首之余感慨万千，写写删删，生怕有何遗漏。
2018，我30岁。2字开头的年龄一去不返，3.0时代无比自然地开启。我依然是原来的我，孤傲、敏感、清高、倔强；世界也是原来的世界，对我不好也不坏。我没法改变世界，世界也没能让我顺服，我们就这般拧巴着走到了2019。
当然，变化不是没有。譬如，我在2018养成“云吸猫”的嗜好。点开微博就忍不住搜索“郭斯特”家的四只小主子，围观狐狸和馒头的盛世美颜，看没牙的胖虎卖萌，傲娇的妹妹当吃瓜群众。日食记“姜老刀”那只脸像饼、叫声酥的小白猫也深得我心。他打个呼噜，都让我觉得可爱得冒泡。
在以前，这是绝不可能的事。我从小怕猫，尤其怕它们锋利的小爪子，一度到见猫就躲的地步。然而，偶然一天，心情不佳的我无意点开一个萌宠视频，那个毛茸茸的小团子什么也没做，只是喵喵叫着，侧脸45°仰天，我的心却莫名被这柔软的力量狠狠击中。
小动物没有复杂的欲望，每天能笑着活下去便是幸福。人类却有一堆不快乐的借口，为财富奔波，为名利角逐，拒绝衰老，畏惧死亡，远没有一只猫看得通透。与其凌驾于万物，不如接纳和珍惜，无论四处漂泊还是衣食无忧，不抱怨，不逃避，没有大喜与大悲，因为活着就是希望。
渐渐地，我开始在上下班途中留意起小可爱们的身影，在公园瞧见流浪猫，也会不假思索地上前抓拍。猫仍是从前的猫，我却发掘出一种忽略已久的美好。都说，当一个人真正成熟，不是世故、坚硬，而是目光所及的温暖越来越多。想来，现下的我也算有所长进吧。
不同的年龄，欣赏一个人的角度也会不同。再譬如，我在2018年成了柏原崇的粉丝。月色与雪色之间，他是我心中的第三种绝色。喜欢他的人大多始于颜值，而我庆幸，真正走进他，是在他褪去“世纪末美少年”的光环之后。
他已四十不惑，我正三十而立，虽错过他风华正茂的那些年，但现在才是最好的时候。我依旧能在他身上找到追星女孩对完美男神的向往，也能从他惊为天人的面容里探索到一个有趣的灵魂。
刚入坑时，有人打趣我，喜欢上一个半退圈的艺人。他已许久不演戏，网上少有他的新动态，媒体评论他时也贴上“过气”标签。然而，这些都无法成为否定他的理由。若贪恋名气，他的确无法让你炫耀；若只在乎肉眼可见的美，已错失他最难得的品格。
他经历了99%的人无法体会的大起大落，曾站在巅峰，意气风发；曾坠入谷底，遭遇重创。人到中年，淡出江湖，做喜欢的事：足球、F1、麻将、摇滚、写作、摄影、自编自导旅行纪录片……不必迎合谁，只取悦自己；不理会俗世纷扰，只过好余生。如此洒脱率真，俨然一个超凡脱俗的艺术家。
为何喜欢他？大抵是喜欢他的平和。上帝对人的考验，就看你如何在逆流挣扎。虚名利禄皆是云烟，好看的皮囊终会老去。不争不抢，不卑不亢，不负初心，亦是不负此生。感谢柏原崇，让我在30岁的十字路口，寻觅到人性的豁达。
没有前29年的积淀，哪有此刻从容的我？相比刻意改变，我更乐见，因阅历递增而引发的精神进化，一切都该是水到渠成。如果30岁担心40岁的危机，40岁操心50岁的衰老，一生都无法安心享受当下。
我不惧怕衰老，更想见一见未来的我。很多人将30视为可怕的存在，好像有一个定时炸弹会在30岁引爆。我想，他们怕的不是变老，是年纪一把却一无所获。
前些时候，在豆瓣广场瞧见一个话题：80岁时，你会用哪三个词概况自己的大半生。我的回答是：与世无争、荣辱不惊、淡泊通透。假如我能如此高寿，站在时间轴的这头忆起30岁的期许，应当是快慰的吧。
关于成长，想说的很多。我是个很矛盾的人，从小就有强烈的孤独感，不算合群，但很好相处；我也是个爱独处的人，喜欢沉思，纵然心里燃着一团火，外表却不自主地冷成冰山。这样的我既不幸也幸运。不幸的是，我注定曲高和寡；幸运的是，走近我的，都懂我。
年少的我常游离于同龄人边缘，我是其中的一份子，又似乎不是。我有一肚子奇思异想，只能孤芳自赏。再看那些八面玲珑的人，轻轻松松就得到赞赏。而今亲历过大大小小的事，恍然发觉，人若流于世俗，便生而无趣。与其曲意逢迎，不如特立独行更真实，也更可爱。
真实、可爱。越长大，越发现这两个词的弥足珍贵。做一个不背离现实且永葆童趣的成年人，并不是一件简单的事！
这一两年，我过得不顺，更切身体会到世道艰辛。兴许是二十来岁的前半段较为平缓，大学毕业就工作，空暇之余写写小说和散文，偶有获奖发表，身边还拥有志同道合的伙伴。就在我以为生活已四平八稳，老天安排了一场试炼，想让我看清世界的真面目。
我开始直面职场上的震荡，第一次裸辞。每天包里装着三毛的散文集，绕着莫愁湖漫步，累了就看会儿书，走到中午才回家，下午在速写本上练习早已生疏的铅笔彩绘。人真的很奇怪，即便先前渴望无拘无束，真正实现，日子一长，又怀念繁忙的充实。
我开始参加一场场面试，仿佛回到毕业求职季的迷惘，却不似当年懵懂无知。形形色色的人走进我的世界，一个又一个抉择等着我去做。
工作的内容一变再变，从为纸媒杂志撰稿，转向新媒体编辑，做过策划案，出过飞机稿，写过楼书和销售说辞，也为创意广告片拟过剧本。服务的行业越来越不同，从物流到金融，从国际贸易到互联网，从室内设计到房地产，乃至珠宝、酒茶、电子商务……
走的路多了，视野就开阔了。每次尝试，都让我遇见全新的自己。每次肯定，也让我更加自信。而那些黑暗时光，对我来说，最难以忘怀。
当你走过凌晨3点安静到瘆人的街道；当你为千奇百怪的修改意见而焦头烂额；当你在等待红灯的片刻，忽而不知明天将奔向何方；当你的工资越来越高，休息的时间越来越少；当你目睹办公室的面孔换了一茬，你就会懂得，比起身体的疲惫，内心的崩溃才是真的苦。
尽管现在的我已远离加班，但我时常会想起，曾经早上走进办公楼却不知晚上何时能回家的焦虑、周末被强制参加会议，听老板洗脑的无奈；以及有段时间对微信的极度恐惧，图标一闪，就以为是客户的连环夺命催稿。
总有人抱怨年轻人不安分，可没人想过，若能享有合理的时间，得到应有的公平，谁会无聊到三天两头刷新简历。总有人将加班与奋斗划等号，可少有人承认，85%的加班，除了摧残身心，毫无必要。
我很感激，结束炼狱般的日子后，得以重返一个作息正常、氛围和谐的工作环境。但我不知，现下的安稳能持续多久。毕竟，没有一份工作可以干到老，跳槽或将是我们这代人始终要面对的命题。平台固然重要，关键是有能力选择想要的生活。
换个角度想一想，即便是疯狂加班，也建立在胜任岗位职责的基础之上。没有实力，连加班的机会都未必有。我很幸运，能成为一些HR和BOSS口中“不可多得的人”。但我并不满足。唯有站在食物链顶端，才能掌握主动权。离这个目标，我还有挺长的路要走。
如果问我30岁前和进入30岁有何不同，那就是对自我价值看得更重。我需要成就感，但无须他人给予。
当我用新的笔风写完一篇小说，顺畅地读完深奥的名著，在纪录片中了解到罕见的民俗，这样的时刻会让我感到生命的厚度在增加，生活还能供以新鲜养分。
世俗之人将我视为怪胎。30岁，对结婚生子毫不上心，脑袋里还装着所谓的梦想。他们不懂我，我懒得理会。在我的字典，这两件事从来不是必做项。至于梦想，那是每个年龄段都有的特权，一个人能变得更好，首先是敢于做梦，连梦都没有，活着有何意趣？
这个时代对女性很不友好。催婚、催生，还要催二胎，仿佛女人对社会的职能仅限于此。好不容易来世上走一遭，若只为找个伴侣，然后将自己锁在一个称之为“家”的空间，你所看到的风景该是多么狭隘。
我对婚姻没有热烈向往，但我绝不是“不婚族”和“恐婚者”；我不将结婚生子列为人生目标，也绝不是因为我单身，吃不到葡萄说葡萄酸。相反，正因为对爱情、婚姻抱有认真负责的态度，我始终坚守着自己的准则。
有段时间，深受通宵加班折磨，有人劝我相亲，找个人嫁了，当全职太太，也不用为工作问题烦恼。对此，我深恶痛绝。试图用婚姻缓解一时的困境，简直是天方夜谭。等待救赎，不如自救。越想依靠什么，越是一场空，能庇护我们的唯有自己。
婚姻，不是一男一女绑在一起，就能产生爱情。婚姻，也不是别人一催你就慌，别人一逼你就嫁。在我看来，比物质更重要的，是在精神上比肩。你们互为知音，势均力敌，不是彼此的包袱，而是奋斗的动力。
在旁人的牵线下，我遇到过一些人。他们或徒有富庶的家境，或从事优越的职业，或有不错的学历，却难掩内心的空洞。稍稍交谈，我便知，他们不会是我的“达西”，也给不了我想要的“赌书消得泼茶香”。
若咬牙选择将就，现在的生活就是另一番模样。我一点不后悔，尤其随着年龄增长，越发感谢当初的自己。人人都是棱角分明的拼图块，唯有专属的另一块能拼出幸福的版图。不是独一无二的那个，宁可不要。
这几年，我没少参加婚礼，身边也时有人公布婚讯，每每听到新娘对新郎说，“感谢你选择我，让我的人生终于完整”，或是“你娶了我，就不会让你失望”的话，周围当即响起掌声，总让我察觉出一种无法忽略的卑微。
我不明白，为何姑娘们要放低姿态至此。我更费解，为何很少有新郎感激新娘放弃一个人的惬意，同他去面对柴米油盐。不是因为他选了你，你才会美满，而是你们将共同创造美满。没有他，你的内涵，你的理想，就不能丰满你的人生吗？
婚姻是神圣的，更是公平的。当女人将后半生托付于男人，实则也在接手男人的未来。如果只有女人全身心付出，而男人不能毫无保留地将余生交给妻子，甚至将妻子的奉献看作理所应当，这样的人就不配被爱。
二十多岁时，我悄悄幻想，在某个驿站，命中注定的人在与我四目相对的一刻，微笑着说“恭候多时。”如今，三十出头，不知此人是否存在，我不着急，也等得起。他出现，自然好；他不出现，我就变得更出色；他一辈子不出现，我就做自己的女王，有颜有钱，再养只猫，认真地活，上天总有安排。
一生的光阴稍纵即逝。我只愿将时间浪费在美好的事物上。尤其在2017年底，面对过外公的去世，就更加不屑鸡毛蒜皮的琐碎。
外公去世前的晚上，我走到床边，他努力地睁了睁眼睛看向我。我知道，他心里有很多的放不下。人之所以害怕死亡，是因为不知死后会怎样。真正到离开的时候，不能吃喝，也不能说话，静静躺着就好像费劲全身气力。那种痛苦，我难以想象，也不忍想象。
一年多了，有多少人还会记挂天堂的外公，我不敢妄加评论，但我清楚地看到，妈妈的思念和悲痛丝毫没有因时光流逝而减少。逝者已去，活着的人还有新的篇章。而未来的我即便再难受，也不得不迎接很多场别离。
人无法预料死后的事，能把握的只剩现在。沐浴着日光，聆听风的私语，轻嗅花草的芬芳，司空见惯的风景，往往最能给予心灵抚慰，也最易被忽视。这让我想起，裸辞走湖那段日子，一位路人老爷爷说与同伴的一段话：
我们现在过的可是过去皇帝都没有的生活！你坐过高铁，坐过飞机，皇帝坐过吗？你有手机，会玩微信，皇帝会吗？夏天热了，你有空调；冬天冷了，你有电热毯，皇帝享受得到吗？所以，不要抱怨这嫌弃那，搁在古代，我们就是赛神仙 ！
这是真正的智者吧。无论身处怎样的位置，烦恼总是一样多。穷人渴望金钱，有钱人追求自由；孩子想快点长大，老人想回到过去。归根到底，良好的心态最重要。世界不完美，却很好玩，有那么多新奇的东西有待发掘，哪有闲工夫浪费？
我还有很多文章想写：喜欢的历史人物、钟爱的电影、有趣的小故事；我还有很多地方想去：北海道的小樽、京都的鸭川、静冈的松崎、巴黎的圣母院、普罗旺斯的薰衣草、威尼斯的叹息桥；我还有很多感兴趣的书没读，很多好听的音乐没听，很多小确幸没体验。正因为这些“未知”，让我变得兴奋与喜悦。
再过几个月，到2019年夏天，我就满31周岁了。从某些方面看，我的确未完成“三十而立”，但总有一个声音不断安抚着我：“你很好，比你想象得更好。”
走到今天，要感谢人的很多，感谢我最开明善良伟大的妈妈，给予我无限包容和爱，让我能不畏世俗，做真实的自己。感谢出现在我生命中的人们，无论是敌是友，是萍水相逢，还是莫逆之交，给予我成长的勇气；也要感谢关注我的读者，给予我追逐梦想的执着。
有句话说得好，“人生二十而知有生的利益，二十五而知有明之处必有暗；至于三十岁的今日，更知明多之处暗亦多，欢浓之处愁亦浓。”
知世故而不世故，看破而不点破，3.0时代的我将拥有更多智慧，也将走更多的路，过更多的桥。愿下个路口，与4.0的自己相见之日，我可以挺起胸膛，骄傲地说，我不曾辜负这个时代！
