文章标题是我引用案主的一句原话。在我看来，再没有比这更符合今天个案的效果呈现了。

所有效果，都来自心理状态的改变，过去是否成为包袱，由自己决定。

                    1

打消想要改变他人的念头

上午咨询了两个系统排列个案，有些累，打算下午出去亲近一下大自然，好好放松一下。

午饭的时候，大姑姐说起她一个朋友的儿子，与相恋8年的女友分手，状态很糟。想帮朋友跟我预约一个咨询时间，看能不能加餐给朋友家的儿子看看“病”。28岁的小伙，无心工作，终日不言不语，借酒消愁，拒绝沟通，和父母的关系也紧张到，几句话就会掐起来，父母伤心到绝望，儿子痛苦到自残自伤。

大姑姐问我：“你做的工作能不能解决这个孩子的问题，他再这样下去，当爹妈的也是没有活路了。”

我说：“可以试试，不过也要当事人自己愿意才可以”。

姑姐说：“这个没问题，她妈妈可以把他骗过了。”

我笑了：“又不是3岁的孩子，能用骗的方式带过来，也能用骗的方式让他接受咨询吗？”

姑姐也笑了：“是他妈想尽快改变儿子，让儿子能听她的话，按照她的心意重新开始新的生活。”

没有哪个生命是不希望自己过得好的。在关系中，谁痛苦谁改变，没人可以启图用操控另一个人的方法，让对方做出改变。

我说：“现在最痛苦且最想改变的是谁？是妈妈痛苦的想要改变，还是儿子痛苦的想要改变？还是妈妈想要用改变儿子来改变自己的痛苦？”

“现在是妈妈想要改变儿子，事是儿子的事，不改变他，事情怎么会有改变？”姑姐着急的说。

我问：“他儿子知道妈妈想让他做咨询的事吗？他咨询的意愿度怎样？直接告诉他会怎么样？毕竟没有谁是不希望自己变得好的。”

姑姐说：“她妈怕儿子不接受，就说以走亲戚的理由骗他过来，你给好好讲讲道理，教育教育。”说完姑姐充满期待的看我能否给她个面子，帮帮朋友。

每个人只能改变自己，不能改变别人。而一个人真正的改变，也只能源自于由内而外的发生，而非由外而内的操控。

我哈哈大笑起来，说：“你是让我做她爸妈的打手，继续用指控和说教的方式去教育一个28岁的成年人吗？我不是教育家，我也没有资格对别人的人生指手画脚，我只能帮助有意愿改变且主动寻求帮助的人。她妈妈期待的帮助，注定不会成功，只会让子亲关系更加紧张，不会对事情有根本的改变。”

姑姐略显失望的说：“那咋办？我觉得他们真的需要帮助，都很不容易。”

我说：“不面对事实，解决不了问题。直接给他说明白，没人觉得是在害他，愿不愿意，必须尊重本人的意愿，没有更好的办法。”

姑姐似乎有些失望和担心，说：“那我给她说一声，看看行不行。”

按照姑姐的担心推测，我想这个咨询不会很快到来，估计这对母子在沟通上的博弈还需要一些时日。

                    2 

照顾好自己，谁的人生谁负责

2小时后，手机屏幕显示一个陌生号码，接通后方知正是这对母子，已经到了楼下。有些出乎意料，我以为这对母子的关系真如之前所描述的那样，沟通不会这么快。

开门见到母子二人，母亲一脸担忧，强颜欢笑，介绍着她1.86米的儿子。小伙子身材挺拔，皮肤白净，加上令人羡慕的身高，堪称英俊。忧郁的神情下透露出几分不自在。

落座后明显感觉到这位妈妈的不安，他儿子坐在离我们较远离阳台近的沙发上，低着头。她妈妈面对着我，嘴上寒暄着说：“人上了年纪，不能有烦心事，心里有事就心慌失眠，难活的很，这不专门让儿子陪我来看看。”眼睛却频繁看向他儿子，又频繁看向我，好像在暗示我，要怎么开始，才不会显得她带儿子过来做咨询是别有用心。

我明白她的用意，也能理解这位妈妈的良苦用心，这么短的时间能用这样的方式将儿子带到咨询师面前，已经是她能想到的最好的办法，用自己需要咨询做借口，让我去启动他儿子做咨询的意愿，我想这也算是对咨询师的一个挑战，如何让一个没有心理准备又毫不知情的案主启动咨询意愿，这似乎有些博弈的味道。

对于咨询这件事，攻心不是一个好的选择，咨询师的角色是中立的，不做打手，不做帮凶。咨询界限里，案主不知情者，不接咨询，不自愿者，不做咨询。

我并没把焦点放在她儿子那里，只是更加轻松自然的与这位妈妈，聊她当下最需要解决的个人问题。这位妈妈看我并没明白她的用意，也没有要说服她儿子的意思，只好回到我问的问题上。

她说：“因为儿子的状态很差，让我很担心，很焦虑，夜夜失眠，睡不着觉”。

我问：“我听到你说，你为儿子的事担心，同时因为担心他的事，让你很焦虑，是吗？”

“就是”。她回答说，看了儿子一眼。

我说：“谁的问题谁面对。儿子的事由他自己面对，你的问题你来解决，那我们就先解决你失眠的问题”。

她迟疑了一下，欲言又止，看了眼儿子，跟我进到另一个房间。

在接下来单独进行的40分钟咨询里，带领这位妈妈在做潜意识沟通时，她就已经在情绪层了，剩下的30分钟的哭诉里，只是让她在儿子的这件事中，尽情表达她所有的情绪和不满，而对于这位妈妈，仅这一步就已经得到很大程度的释放和疗愈，不需要做更多。

当她平静下来，我问她：“现在你感觉一下那份焦虑情绪还有几分，感觉最好是0分，最不好是10分，看看你前后的分值有什么变化？”

她说：“哭完说完，我感觉轻松多了，做之前我的那份焦虑有9分的样子，做完后的感觉还有3-4分（咨询效果测试3或3分以下），胸口处感觉也轻松了”。

她的表情和状态也较之前轻松了很多，面部也有了笑容，接着说：“请你给我儿子疏导疏导吧，他已经有几次喝完酒受伤，缝过两次针，整个人的状态都不对，我主要是想让他咨询，不然我都怕再出什么事。”

我笑着说“让他自己决定吧，谁的事让谁去负责。”

                    3

人生始于今天，过去只存于脑中

从咨询室出来，他儿子看到轻松且带着笑容出来的妈妈，表情也放松了许多，又再次低着头，掐着自己的手指。

大家坐着聊了几分钟别的话题，期间这个小伙坐下起来了三次，中间去外面阳台吸了一支烟，来回走了几趟，再次回到屋里时他有点腼腆地问我：

“老师，我可以和你聊一下吗？”

听他这么一说话，屋里的人都静了下来，我借着大家聊天的口吻，笑着说：“当然可以，看看我能帮你做些什么？”

在咨询室，看到他比较放松，我问他：“你想聊什么？或者最想解决什么困扰？”

他说：“我和女朋友分手了，却一直放不下，特别痛苦！毕竟8年了。”他说话的时候，身体向后更多的靠向椅背，半低着头，眼睛依然看着他互掐的手指，语速较慢，有点无力感，微锁着眉头，在他左手背接近小拇指的位置，我看到有道缝过针的痕迹。

我回应说：“是的，我能理解你的感受。”停顿后，我问“你能接受分手这件事本身吗？或者说能不能接受分手这个事实？”

他说：“我能接受分手这件事，我知道我们不可能再在一起了。”他把头转向别处，快速的眨着眼睛，隐约看到他眼角有泪。我不能确定，他的答案的确定性，决定用小物件帮他们做个分离测试，看看是否他真的已经接受分手的事实。

我让他从小物件里选出能代表自己和前女友的两个小物件，他很快就从52个小物件中拿了两个出来，当然从他所选的物件大小，意向，颜色上，我解读到一些重要信息。

我说：“把你的手放在两个代表身上，调整你认为合适的位置距离，让你们面对面，试着慢慢靠近，去感受你的内心有什么变化？”

在他还没有开始移动代表，仅是把手放在小物件上，我看到他的双手在微微颤抖。

我接着说：“慢慢让你们靠近，你有什么感受或不同？”

我看到他双肩颤动，瞬间泪流满面，难以掩饰的哭出声来。

都说男儿有泪不轻弹，那是未到伤心处。面前这个28岁的大小伙，许是痛到极处吧，他双手掩面而泣，我坐在对面默默陪伴着他，只是在必要时，轻声支持着说：“是的，是的，”。

就这样，在他很长一段的哭泣里，时而是无声的流泪，时而又用一只手捂着口鼻，压抑着自己不要哭的太大声，这个过程，我们谁都没有说话。

他也会试图想要表达什么，而说出的只是不完整的“我…知道…这次真的是…”之后是很长的时间的哭泣，这期间我除了给他递过几次抽纸外，只是简单重复两个字：“是的，是的”......

接下来的30分钟里案主的信念转化很快，我只是问一些他在信念层的几个问题。当他看到一些信念的局限，认知随之就发生了改变，不得感叹，每个人既能自己制造一个问题，也绝对有能力自己解决。

大约十分钟左右，他渐渐停了下来，长舒一口气，再次看着两个小物件的代表，勉强笑了一下，摇了摇头，又擦了一下眼泪，身体向前探了一下又靠向椅背。我看他平静下来，我问：“当你们靠近，发生了什么？”

他说“无法靠近，根本靠近不了！”

“是你不能靠近，还是她不能靠近，或者是？”我没继续往下问。

他坚定的说“是我们都不愿靠近，也确实感觉无法再靠近。”

我说：“这里你有什么发现？”

他叹了口气说：“我很清楚，我们不可能再走到一起了，不可能了”。

我问“你愿意接受这个结果吗？”

他再次泪奔，不停摇头“我不能接受，我也接受不了！”

“我刚听到你说，你很清楚你们不可能在一起了，是吗？”

“是的”。

“这对你意味着什么？”

他说：“意味着我和她这次分手是必然的结果，也没有挽回的可能”。

“我也听到你说，你不能接受，是吗”？

“是的，我不能接受！”

“请你再确定一下，让你不能接受的是分手这件事，还是其他什么事？”

“分手这件事我其实能接受，我接受不了的是我竟然会比她痛苦！”。

“感觉得到你很爱她，那是什么让你认为你比她更痛苦，发生了什么？”。

他用纸巾擦了一下眼泪，从兜里拿出手机，说：“稍等，我给你看下她近期的动态。”

我说：“我可以不用看，你直接说当你看到她的动态和信息，让你怎么了，你想要的是什么样的结果？”

他停顿了下，有些愤愤的说：“我想不通，分手了，我为什么这么痛苦，而她却每天可以却过的好像很开心，还可以各种晒幸福？！”

我说：“如果你愿意，你也可以。没人可以伤害你，也没人可以控制你，除非你允许许。”

“我们是大学同学，彼此都是初恋，8年，我没有对她说过一句重话，没有动过一手指，我曾用13小时的站票去外地看她，只为见一面，很快就再长途返回，也曾……”他继续说。

后面的叙述都是关于8年他为女友所付出的种种感情。其实无论阐述多少故事，无论故事的内容是什么，对于咨询师来说，这都不是必须要听的，我听到的是对方看问题的角度，以及他是如何看待问题的。

                    4

一念之转，各自幸福

一段关系中，当付出与得到之间不能达到一定的平衡时，就会产生一些心理上的失衡，认为付出多的一方该有种“清白感”，另一方则该有种“亏欠感”。正是由于内在的某种“不平衡”，会让他难以释怀，正如他在前面说出来了：“我竟然比她痛苦！”潜台词或者可以说：“我付出的多，分手了，凭什么痛苦的是我而不是她？”

我轻轻打断了他的讲述，我说：“我能看到你在这段感情里付出了很多，你后悔为她所做的一切充满爱意的事情吗？”

“不后悔，那是我心甘情愿的，我很爱他。”

“既然是心甘情愿，你需要她为此付出一些别的代价吗？”

“代价？不需要，我不需要她付出什么代价！”

“那我邀请你回想一下，你们在一起的8年，她带给你怎样的成长和意义？”

他沉默了一会，说：“我们彼此真爱过，我体验过和她在一起时的美好，她把初恋给了我，这一点我倍感珍惜”。

“这对女孩很重要，你知道这意味着什么，你的8年也是她的8年，人生能有几个8年？”。

“是的，8年她为我也付出很多。”

“比如呢？能想到的都可以说出来。”

接下来的阐述内容并不是最重要的，重要的是需要让他看到，对方一样用8年的青春和陪伴，付出着给予着，他需要看到这一点，并从心底接纳一切并感到平衡。

说了几件事后，他沉默了。

我问“发生了什么？”

他说：“她也并不比我付出的少，甚至她付出的代价比我的更大，……”

“现在请你看着她的代表，想象她此刻就在你面前，如果你有话对她说的话，你想要对她说什么？”

她看着女友的代表，沉默后说：“谢谢你，L（此处隐去姓名），谢谢你8年来陪我一起度过的那些时光，感谢你为我所做的一切，感谢你让我深爱过……”他长长舒了一口气。

我引导他：“现在我邀请你再次看向你们的代表（小物件），让你们彼此背对背，慢慢的离开，看能否完全离开”。

他几乎没做移动，直接将两只手里的代表分开。”

我说：“当你们完全分开，你此刻有什么感受？”

他说:“我觉得可以离开，内心也接受，这一点我和她都清楚，感觉心里也没有之前那么痛了。”

我问：“现在你再看着她的朋友圈动态，看着开心的她，你想对她说什么？”

他说：“L，即使我们分手了，我也希望你过的开心，我带着这份爱和感谢祝福你。”

他边说边若有所思的点点头，此刻我看到他眼神里的一份坚定。

我继续引导说：“请闭上眼睛想象一下，当放下了这份感情，带着一份轻松和祝福，不久后的你最美好最想要的状态是什么样子？”

他闭上眼睛说：“我能轻松工作，也能开始新的生活，也许可以尝试去见同事介绍的那位朋友，必竟我也不小了，不能让父母再操心了，他们已经为我付出很多了。”

“那接下来，你有怎样的决定和行动呢？”我问。

他说：“我正常回去上班，从心里慢慢接受放下这件事吧，现在心里轻松多了。”

如果可以，我想下周再约一次咨询，看看我工作上的一些问题。”

我笑着说：“看来这次我是帮到你了。”

他也笑了，说“要不是陪我妈过来，我也没有这个机会，谢谢你。”

我回笑说：“要谢就谢谢你妈妈的用心良苦吧，最重要的是要谢谢你自己，决定是你自己做出来的，也是因为你自己准备好了，我才能有机会帮得到你。”

事实也确实是这样，谁痛苦谁改变，只有自己准备好要改变，才会创造机会让自己改变，而改变本身，源于自我的内在驱动，解铃还须系铃人。