说到十几年的旧物不常看不常用的，那本结婚照一下子就跳进我心里，就像它等我好久一样！看见它就仿佛看见自己的婚姻故事，里面发生的一幕幕展现开来。我不想写，不想面对所以早上到现在都不写，可是它一次次的来连中午做梦都是围绕着它。为了鼓励自己的愿意，我给自己订份好吃的奖励自己。
2006年下半年认识他，他是朋友介绍给我隔壁姐姐的对象，可是姐姐那天没有去我是误打误撞去玩的认识了他。那时的我23岁刚大学毕业 身高169 还喜欢穿高跟鞋，他身高164 37岁 离异做生意。我们却非常喜欢对方的性格，我们成了好朋友无话不谈。我们就这样聊天吃饭玩耍持续了4个月，我很享受这样子的关系。
那年农历的七夕情人节朋友从外地来找我玩，我们就约了一起吃饭喝茶。那天我发现我朋友很喜欢跟他聊天我就想着让他们多聊点，我就找他的朋友聊天去了，兴高采烈的聊到结束我都没有理他。平时他都会请我们一起吃夜宵，那天晚上他不高兴连送都不送我们回单位，我也不知道发生了什么？从那以后我半个月都没有接到他的电话，我打电话给他也都是说忙没有空。可是突然有一天他给隔壁姐姐打电话，刚好那个姐姐不在他弟弟把电话号码报了出来，我一听这不是他的电话嘛！不是说没有空还约别人。我气呼呼的打电话说他，突然间意识到了我喜欢他，两个人在电话里沉默了好久才挂的。原来他是因为情人节那天我和他朋友的聊天生气了，我那大条的神经呀！
后来见面了就承认接受了这段关系，我认为我找到最爱我的男人，他认为找到了心爱的田螺姑娘。这样子不到半年我就怀孕结婚了。结婚前把他带到家里面时，父母和亲戚见了他都很不满意，可是没办法劝我，因为我从来决定要干什么都是自己做主的。婚后因为怀孕腰疼就辞职了，又一次把父母气个半死！写到这里心里面好堵，好像看见另外一个不认识的自己。
婚后生活简单甜蜜，他除了必要的应酬剩下的时间都陪我。那段日子自己内心的变化好大，我要当后妈了然而我是没有意识的，当老公带着孩子来到我面前，我看着她的眼睛我突然感觉自己好像做错了什么，她瘦瘦弱弱的样子让我心疼。婚后从嫂子周围邻居的口中，我发现老公和我描述与前妻的关系和实际上发生的事实有非常大的不同，还发现了另外一个事实他们以前非常相爱。这也和我想到的不一样，还有老公接她前妻的电话都是避开我的。
我们结婚时没有办酒，同时因为是先怀孕怕动胎气所以房子家具都没有动还是以前的，其实我是不太不在意这些的。可是老公的种种可疑的行为总让我觉得有什么不对劲，怀孕离职更大加重了我的不安全感，我变得敏感多疑。父母这边我都不知道该怎么说，好像是自己自找的苦，心里面矛盾重重。朋友和父母后来都支持我把孩子打掉离婚，可我不知道为什么就是不愿意！
第一个孩子出生了，是一个小胖妞。老公的表现让我觉得难受，他说他一直都认为我怀的是一个男孩。生孩子那天又因为低血糖在厕所摔了一跤，下半身的伤口撕裂。生孩子第一天的晚上老公还是因为应酬要出去。妈妈当天就来照顾我，因为她晕车我让她先回家休息了。孩子哭我独自一人艰难的爬起来，抱着她浑身没劲，因为伤口还不能坐。我给他打电话他，可他还是很晚才回来。我就这样站了一个半小时。那时候我觉得很委屈，我认为我不应该被这样对待。这样子的感受让我觉得老公剩下的一切作为都是理所应当的，我看不见他其他的付出。
在月子里因为摔跤伤口愈合慢，孩子又出现问题觉得更辛苦了。妈妈看着不管发生什么老公依然晚上要出去同时很晚才回来，她很生气每天都说我傻自讨苦吃，最后气不过在我生完孩子的第12天她就回去了，我每天以泪洗脸。妈妈回去不到5天她又忍不住回来照顾我，直到月子结束才回去。我也是现在才慢慢明白那时候妈妈的心情的，不容易呀。
我就这样在老公的期待，父母的期待，自己的期待中过日子。其实我发现我老公真有本事就像是设定好的一样，生活习惯固定的我都受不了，真不知道他怎么想怎么做到的。
就这样我顶着无数的所谓的阴影 无奈 命数 缘分的信念继续生了老二和老三，终于老三是个男孩子了！如愿以偿的感觉。其实三个孩子的到来完全是没有准备的，老大是因为太年轻，老二准备了半年可肚子一点动静都没有，过年去玩了一趟回来就怀孕了，这一趟玩得也很像是去打仗。我从老大出生就开始看老公不顺眼了，所以呢我们经常是吵吵闹闹，特别是出行肯定是大干一场才舒服的。说得自私一点，就像是孩子在挽救我们的婚姻一样。
老三来得更离谱，生完老二就有宫颈炎去医院就做了手术，造成宫颈口黏所以大姨妈期间都疼得要命，去医院检查回来的那个月却又意外怀上了。老公吓个半死以为又是个女孩，一直都让我做检查看明白一点，母亲也是这样子。我很生气我那大条的神经又开始发挥作用，我才不管他们呢，我要生我也要自己养！这口号喊得真响亮呀！后面这个是儿子。两个姐姐都是顺产非常容易，可生他的时候我却难产了。带着感冒咳嗽做了剖腹产，手术后自己肺部感染伤口感染，想想都觉得自己不容易。可是看着老公和父母抱着孩子的笑脸，真不知道这小东西在他们心里意味着什么……
孩子终于说完了，感觉自己去了趟地狱而且还是自找的。其实孩子们带来的欢乐 喜悦 无条件的爱那是无可比拟的只是那时我们都没有意识到而已，这是后话，先把孩子扔一边去吧。
这些年除了意识到吵架冲突和孩子之外我还有什么呢？从第一个孩子出生开始，我就告诉自己我要独立要自主，所以呢发生了许多有意思的事。
第一是直销事业，那时候因为身体原因接触了直销的保健品，花了好多钱买营养品。这里给老公点赞哈，因为钱都是他赚的。那时候的形象是风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不回头自我感觉有点悲壮，那时候把孩子给妈妈带，自己就风风火火干了一段时间，结果就是我坚持不下去放弃了。
第二是我的麻将事业，听说别人挣了一栋楼呢？可是我业余时间和金钱都给了它亏了。孩子在的时候就抱着孩子过去一起玩。当把孩子给妈妈带时，我就成天泡在麻将桌上，麻木又无聊。我是不是连父母资格证书都不能考的人呢？我不知道我认为有罪！
第三是彩票事业，儿子出生后，有点迷茫，我和老公的关系并没有因此改变什么，我刚嫁给他时年轻漂亮，他我行我素。我这么多年学会了上得了厅堂下得了厨房，性格温柔大方，他依然我行我素。我一直认为是没有儿子，我一咬牙生了3个孩子终于完成了任务，他依然我行我素！难道是因为我没钱，所以立马加入了海南人民主力军，进入彩票投资事业。短短半年赚了几百万，这回他满意了吧！发现他说你是投资一大堆钱赚回来的，风险大利润低。你看看谁谁几十块钱就赚几十万，你有什么可嘚瑟的呀！好吧，我继续努力……结果连本带利亏完还倒欠了将近100万。万念俱灰……2013年起我就感觉自己完全失败了，彻彻底底的完了。
从那时起我的世界里一片黑暗，我开始对任何人事物都不感兴趣，沉溺过去的痛苦里无法自拔。我一直盼望能尽快把钱还给别人，我再也无力去折腾证明我和老公的关系了，昏昏噩噩的生活。
2014年妈妈来看我，说胸口有块硬结，我带她去原来的科室找医生看，说是乳腺增生切下来就没事啦！我也没太在意，说切下来要去病理检查才知道确切的结果。一周后朋友打来电话说是恶性肿瘤中晚期，吓得我一下子清醒了许多。我好内疚呀！自己的疏忽大意没有找对医生，还把肿瘤切了。这样子做手术妈妈要割掉整个乳房和清扫乳房周边所有淋巴结，这样子不仅伤口加大手术难度加大，妈妈的痛苦也是翻倍的。我找到我信任的医生，他给了我许多的信心和支持，后面手术圆满成功。
手术愈合也非常好，那段时间照顾陪伴妈妈让我有时间去了解妈妈，我发现妈妈对爸爸也是很不满诸多挑剔，她还理所当然的认为我爸笨。我爸爸稍微有点不让她满意就大发雷霆，完全变了一个人。就因为妈妈得病的这一年我们一起面对了，对彼此的了解加深，我发现自己是如此的像妈妈。
2015年开年就接触身心灵成长，开始用不同的角度去看待自己的婚姻自己的故事自己的执着自己的无知。开始认识自己是谁，切身体会到没有什么是理所应当的。开始学会和自己相处，让自己安定下来。带着觉知了解自己的思维模式 情绪模式。开始宽恕自己因无知对别人对自己的伤害，开始学会对自己和身边的人给予尊重和允许。我还在学习的路上……
