受够了被打扰，受够了时不时被打扰，可是依旧，被打扰。我伪装自己，欺骗自己，戴上耳机，便假装四野无人，只有自己，而这便是我能获得的最大的私密空间。
我今年已经二十五岁了，可是我对于婚姻，毫无期盼。因为婚姻意味着剥夺我余生与自己独处的时间，而生存至今，我的独处时间，却是在密密麻麻的被打扰中挤出来的。
不知道什么时候如此地迷恋一个人的时间，甚至是超越迷恋，是中毒。拉上窗帘，躺在床上的那一刻，整个身体就好似在吸食着鸦片一样，从头至尾地轻松，享受。
现在的出行，我甚至都害怕多一个人的存在，因为这样，我可能就要牺牲自己独享的时间，去迁就，去做我不怎么想做的事，去我不怎么想去的地方了。哪怕是旅行，可能都会是如此。
平淡地虚耗时光，甚至对指尖流逝的时光没有一丝的遗憾与不舍，没有任何的向往，无论是对于今后的生活亦或是以后的伴侣。其实最向往的生活是自己有一个独立的空间，没有电话声，同样没有人来打扰自己。在这样的空间里，我想电视里应该放的是哥哥的电影，音响里重复的是王菲的歌。然后，得有张床，可以肆意地躺，躺着躺着，不论时间流逝到几点。床边的书桌放着几本最近在看的书，醒着，看看书，累了就躺在床上，在哥哥和王菲的环绕下，睡到随意的点。就好似乘上了一列不知道目的地的火车，开着开着，往前开，可以看到哪里喜欢就停在哪里，玩够了之后再上车。那种荡啊荡的感觉。
应该是群居生活过惯了，所以独处特别地奢侈。从小就渴望着能有一处自己的地方，没人打扰，可至今，仍未获取。
小的时候，向往的先是能有自己的一张床，再有自己的一间房，可是这些并不是我所渴望的独处生活。时不时的被屋外的摩托车声打扰，然后关掉在看的电视亦或是浏览者的网页，停下在做的事情。而后急急忙忙地做出乖孩子的样子来。
那时候在学校，同样没有独处的空间，随时可能响起的钥匙插进孔里的声音，打开那永远无法无法反锁的门。而每次放假我都要做最后回家的那个人，其实，就是想要独享。独享一个人不被打扰的时光。
那时候假期的愿望，便是能够在小镇上租间房，有一个自己的地方，而即使是如此渺小的愿望，直到如今，我依旧没有将其实现。
没有自己的房间，一堆人住在一起，没有任何可以上锁的地方，那放自己私人物品的抽屉，随时会被打开。我甚至没有哪怕是一平米可以自由处置的空间权。每每等到天黑，等到夜深人静，等到周围的人都已然睡去，才似乎感觉这是自己的时光，一个人的心，随着夜里的风，荡啊荡。
外出的时间，不是为了渴望外面精彩的世界，而是渴望独处的时间。拉上窗帘，关掉所有的灯，才感觉到自在，因为习惯了只有夜深人静才是自由自在。
哪怕只是这仅仅的几个小时，我便可以在这独立封闭的空间里，将音乐放到最大声，一丝不挂，抽烟亦或是不抽烟，睡觉亦或是不睡觉，就这样，感受着时间如丝滑般从指缝间溜走，而这，就是满足。
