作家廖一梅说:人们顶着爱的名义,干尽了人间丑事。自己不够真,不够纯,不够美好的人,以为随随便便就能遇到真爱,是痴心妄想。出个轨,荷尔蒙上头所产生的那么一点黏黏糊糊,也来说真爱,更是搞笑。即使那些日后被我们称为真爱的感情,当事人在选择的当初也不知道是否经得起时间的考验。他们只是选择,然后承担。对与错,是与非,时间才有资格做出回答。
能够幸福的人,不是叫嚣、嘶喊着非要过好日子的人,而是那些从容、笃定、无欲则刚、宠辱不惊的人。能够被宠爱的人,不是逼迫、强求男人给予爱的人,而是那些云淡风轻地接纳、不动声色地支持、给对方足够的空气和土壤、充分的鼓励和力量的人。
命运的耳光之后,往往会有人说抱歉,只可惜,这个抱歉于事无补,甚至,徒增伤心。我们得不到任何安慰。邪恶的安慰是,苦难像击鼓传花,谁都有可能下一个接手。苦难面前,人人平等。知乎上有段话说的非常好:“永远不要相信苦难是值得的,苦难就是苦难,苦难不会带来成功,不值得追求,磨练意识是因为苦难无法躲开。”
90后拥有更强的自我意识,以及自我实现的使命感。他们深刻感知到风险,往往以当下而非未来为基础,围绕日常生活构建和守护个体小世界。他们向往,能以品质生活定义安全感,以兴趣界定自我深度,以独而不孤界定个体归属,以善良微光影响社会。
一个残酷的社会真相:人们不会因为你很努力而留下,他们会被感动,但最终还是会走掉。人们只会因为你有价值而留下,无论这个价值体现在品质、便利性还是价格上。而人们离开,一定有他们的理由。在所有的理由里,一定不存在因为他们没有听到你有多辛苦的故事。道理很简单:他们的钱和时间,也是经由辛苦得来的。在你辛苦和他们辛苦之间,很明显,他们觉得自己的辛苦要更值钱一些。
一个更残酷的真相是:只有你成功,你的辛苦才成其为辛苦,作为你伟大成就的丰富脚注。用于按摩那些还在路上辛苦的人们的心灵,让他们看到希望;同时用于误导你的竞争对手,让他们误以为自己还不够努力,最后全部加班过劳死,于是你就没有竞争了。而在你成功之前,没有人在意你的辛苦,那本来就是你应该承受的事情。而承受了份内的事情,永远不应该得到表扬,遑论以此奢望得到更多。
山本文绪说:“所谓结婚,不过就是不得不把自己的一大部分人生委托给另一个人,从现实来讲就是失去了相当一部分自由的时间而已。”语气轻描淡写,却道出了婚姻的本质。
所谓真爱,就是:全世界,我只想跟她在一起,如果我失去了她,此生再无乐趣,我宁愿自己粉身碎骨,也不愿看她心碎神伤。但凡做不到这一点,就别说是真爱,尤其是一边让她伤心,一边口口声声说爱她。真爱一个女人,无论是从什么情况开始的,绝不会让她去背负舆论的谴责,不会让她在欲求不得的忐忑中度日,更不会态度含糊,让她饱受煎熬。这世上,男人对女人的好只有一种:尊重她,爱惜她,不让她与痛苦为伴,与委屈为伍。 只有在这个大前提下,其他的好才有意义,否则,在砒霜里放再多的糖,也无法改变它是穿肠毒药的事实。所以,一个男人如果真爱太太,根本不会有情人;如果真爱情人,那么他一定会去解除和太太的婚姻关系,如果两者都不是,那么,请别替他找借口,他最爱的就是他自己。
婚姻不能改变你的性格,它不能让你从一株含羞草变为热情奔放的大牡丹;婚姻不能让你变得气质脱俗,如果一味沉浸纠结于婚姻琐事,你只能愈发具有“婶儿”的气质和人生哲学;婚姻不会让你和以往“逆行”的人生告别,它波澜起伏、跌跌荡荡,只会更考验你应对问题和考验的能力。婚姻从来不是女人的第二次投胎。
婚姻本是男女的一种协作关系,女人既想男人条件好环境优越,还要男人顾家帅气,那是不现实的。你图男人脾气好,你就得接纳他有可能懦弱,你图他很MAN,你就得接纳他的强势;你图他房车俱备身价丰厚,你就得小心他桃花旺,易背叛。女人嫁得好永远不如自己活得好。命运一直在我们自己手中,好坏与否都是自己的选择。说什么生活不公平,说什么被逼无奈,又说什么身不由己,其实都是我们逃避责任不敢承担后果的借口,这也并不能减轻痛苦,反而会陷入真正的执迷不悟。
你需要的,是成长,是爱自己的能力,是修复自己的创伤,是不被满足就容易感受到的绝望,是放下“此刻即永恒”的心。当他的爱给出来的时候,你安然享受被爱。当他的爱给不出来的时候,你要学会用自己的爱为自己补上。当他不能爱自己的时候,你也去爱他,让他安然享受被爱。爱是一个互相满足,动态平衡的过程。
若是挚爱,哪有那么多算计?哪里有那么在乎自己?陷入道德困局的婚外情,很难证明真爱。因为很多人出轨,都是平淡之中生出的富贵闲心,他们就是为了燃烧而来,对象并不重要,只是自己内心的需求在推波助澜,在合适的时间、合适的地点,只要有一个合适的对象出现,就一拍即合。
中国特色的婚外情现形记一般是这样:开始的时候你爱我我爱你,一个温柔体贴一个善良贤慧,无欲无求只为爱,结果日子长了大家都原形毕露,一旦达不到心意就互相攻击,共同翻老底,把最难看的一面给对方看。其实所有分手的感情都不会愉快,但是在婚外情中,因为分手变成极品的几率特别高。为什么?因为出轨的人中人品差的比较多,再受到道德和良知的挤压,自己内心扭曲,会习惯性把责任推卸给对方。
爱情或许和道德无关,但一定要经得起流年,耐得住摧残,捱得过时间之后,收敛欲望,平息贪心,不欺瞒、不伤害,不抱怨、不诋毁,再来说真爱才算有那么一点说服力。