昨天，家里来电话，是老公接的。我正逗着两个小家伙玩耍，还跟朋友半开玩笑的说：“听他这口音，肯定是我爸，要是他爸，一准的老家话。”朋友被我逗得直乐。我现在回想起来，多希望时间就停留在那一刻......
后来，朋友带着自己的小儿子回去，老公才跟我很严肃的说：“媳妇儿，明天咱们得回趟家”。看着他一脸严肃，我心想：装什么深沉？可是他接下来的话，却让我深沉了好久。
他告诉我，奶奶去世了。
他还告诉我爸爸怕我接受不了，本来是不想告诉我的，再加上我最近身体不好，刚刚做完手术，还没有恢复好。 本来想要打算坐当天晚上的火车回家，可是太晚，家里又忙得像一锅粥一样，我去了只能添乱。于是，我只能赶第二天较早的一班高铁赶回去。
其实，说心里话，我真的不想回去。如果不回去，奶奶就会一直活在我最后一次见她的那个时间点；如果不回去，我再次想到她的时候，她一定踱步徘徊在那间整洁的卧室里。我印象最深刻的是，小时候她总责备我搞乱了她的床铺，我还很怨恨得讲给别人听，怪她是个恶奶奶。
说来好笑，我奶奶在我的观念里特别表里不一，她总是说着喜欢女孩儿，却又对哥哥极好，骨子里的重男轻女。我奶奶在我的观念里特别世俗，她总是说着儿媳妇儿的坏话，却对儿子百依百顺，典型的中国式婆婆......。我的奶奶，还有很多缺点，但是却是稳稳的霸占着我心里的块田地的人----稳稳的。她是为数不多的，让我愿意与之亲近与之对抗的女人。我曾经跟妈妈说：“妈妈，姥姥总说我一去就像个客人一样不那么自在，可是去奶奶家的时候，我却总要求她不要像对待客人那般客气的对我。”其实，你以为你只是随了一个姓氏吗？不是的。从我心底讲，爷爷奶奶的分量是姥姥姥爷所无法比拟的。
老人年纪大了，总要有离开的那一天，我心里也有一定的准备。可是奶奶，我从未想到第一个离开的人会是你！才一个月的时间，一个月前，我才刚刚见过你，买了蛋糕一起吃。那天，你红装素裹，精致万分，亦如参加我婚礼那天一样。我一辈子都不会忘记，婚礼那天，你坐在最前排的圆桌上，戴着那顶旧式的西洋小毡帽，宛如上海滩大户人家的小姐。只要你坐在那里，就特别镇场子。
你是四位老人里最年轻的、最健康的、最坚强的，当然也是最犟的。怎么偏偏是你，这让我怎么接受得了。 最近发生的太多事情，已经让而立之年的我意识到，我已经不再是个孩子了，已经让我意识到我需要多多关心长辈、包容他们、甚至是像对待孩子一样宠爱他们了。我已经意识到了，我已经意识到了呀！最近的一段时间，我已经早睡早起，坚持锻炼，克制脾气，让自己变得温婉贤淑，不再那么容易暴怒，不再那么肆意任性。为什么，你还要再次告诉我，我需要成长了呢！ 如果，这就是成长的意义，成长的代价，这就是用疼痛在展翼的话，我恨自己为何不早一点儿懂！可是不经历，我怎么会懂，我是一个太过平凡的人啊！
有人跟我说：一个人长大了，就是要学会用心去给别人温暖，而不是继续的任性下去，寻求别人的温暖给予。
清晨六点，我驱车前往南站的时候，看着路边葱翠的树林，脑中只有一句话：这个世界唯一不变的就是变化。
昨天晚上，老公不让我哭。他耐心的告诉我，这两天是爸妈最难过，也是他们最忙乱的时候，我回去不是陪他们一起流泪的，而是在他们送走奶奶的同时，照顾好他们的身体。把思念留给时间慢慢沉淀吧，有些人离开了就再也回不来了，这个道理只能慢慢体会，而且随着时间的流逝，感悟会越来越深刻。遥想那些仙女爱上凡人的神话故事，都是些粗糙的胡编滥造，我曾经是自命的俗家弟子，虽未皈依三宝，却也明白，不经历苦难、不感同身受，不在娑婆世界老老实实的走上一遭，怎么能体会：生！老！病！死！怨憎会！爱别离！求不得！
从小，我就是一个与人不亲的怪人。可是只有亲近我的人才能发觉在我淡漠表情下的那颗狂热的内心。就像我跑步一样，要么早上五点，要么晚上九点，因为这个时段人少得出奇，即使我跑爽了在大街上跳桑巴也不会吸引众人的围观。（我曾经真的一个人在九点以后，在运动场跳过桑巴）。我真的希望，我自己可以改变。既然内心是狂热的，就不要再包裹得那么严实，像太阳，该发热的时候，一定要散发出来暖人心，别到最后灼伤自己。
奶奶，一路走好。因为离家太远的缘故吧，你在孙女的心里会一直是那个倔强、不太讨喜却精致的老太太。我以前读过很多灵修方面的书籍，那上面告诉我生命没有真正的尽头，你现在也一定看着我在敲击这样的文字，只是我看不到您罢了。在另一个空间没有烦恼，没有苦痛，愿那里善良的灵魂指引您摆脱孤独。
我只愿；无论我爱的，还是我恨的，亦或我怨的人都美好的活着，无论是否联系我，是否也爱着我、恨着我、苑着我，即使已经把我忘记，只要你们在这个世界的某个角落，好好的活着，就够了......
