早上起来小破站给我推送了一个关于0713路虎的搬家视频，说道自己的梦想，一直坚持，这里面有句话我觉得很有感触：“时间总会告诉你，你以前做的努力，是为了现在的躺平，是有回应的。”
我觉得说的很对，我一直羡慕一个人可以为自己的梦想，一直坚持着前行，即使在一个领域里不算特别厉害，但也是可以谈笑风生的，但是我好像耐心一直不够，一直不能将一件事坚持下去。喜欢的东西很多，选择的东西也很多，然后把自己推进了迷茫了，我一直在思考，我为生活努力的意义在哪里，其实也是一直到不到归宿。
我很急切，急切于快速的能让自己成功，得到很多人的肯定，可事实是事与愿违，仔细回想起来，我所做的工作的为什么没有继续做下去的，最大的原因是，一年时间，我都连小有成就的满足感都没有，我觉得这一行上没有机会了，然后陷入自我内耗当中，每天挣扎于到底要不要继续干下去，然后终归影响了心情。
我父亲说我不适合做那些高科技的活，但是做工厂里的活，也是需要手脚快的，上手快的，而我好像四肢不太协调，然后慢慢失去耐心。
我二十五岁之前，对于发生在我身边的所有不公平，我都以别人的错来总结，我看不懂那些人到底在想什么，我也不知道我到底哪里做的不好，我很多时间都是在自我疗愈，自我平衡中度过，内耗是我最痛苦的源头，那时候为了让自己开心，我学会了喝酒，学会了在酒后放声的大哭，学会了说出我内心的不公平。
时间总是会给人当头一棒，二十八岁我离婚后，好像有什么东西 住进了我心里，我开始反思自己的内心，我开始改变自己的行为，每当我主动的迈出一步都是用了很大的勇气，害怕重蹈覆辙，害怕再次沦陷，其实是真的，后来还是这样的结果,朋友和家人安慰我：“你的性格就是这样，不太好改，慢慢来。”慢慢来，我三十了，一直一直的反复的琢磨自己的想法，然后将它写出来，刨开来看看这里面的情绪，是不是终归都不能控制的住。
做好要重新找新工作的我又开始退却，去面试了几家厂里的工作，做了一天就觉得被人看的不自在，好像一切又回到了原来的世界，我问我的家人：“就不能等我慢慢的调整了再去做么？”
我一直在等，其实我不知道我在等什么，等一个机会，等一个适合我的方式走出去，等一个我可以看到的光，等一个我能做很长很长时间，等一个可以给予我价值的事情，等一个别人认可的方式。等一个人，不管男女，不管老少，带我出我自己花那么长时间走不出来的旋涡。
我想我是可以的，人生在世每个人都被安排好了，怎么会让我的归宿一般般呢？否则不该天命灾难么？然而我知道，我不会，我就想草坚强，没有什么可以打败我，唯一能打败我的只有我自己。
是吧？
