特别的奇怪，喜欢胡思乱想！
以前，写字除了能在视觉上带来良好的感觉之外，似乎并不能体现出它的内在价值。所以常常听班上的同学说：“写字写得好，没出息”，当然这都是出自那些写字张牙舞爪的学生之口，而这些话不仅能达到掩饰自己字迹丑陋不堪之外，还可以达到一种摧毁写字写得好的同学心理防线的作用。人言可畏，班上许多字写得好的同学都被嘲笑，自此以后没人敢自称写字写得靓，这种潜移默化的影响让她们把写字当成一种秘密，不足为外人道也。
写字最有意义的时候――高三
将时间定格在两年前，本应无忧无虑。的高一，被自己以一种浑浑噩噩的方式度过。紧张的大二时光也已接近尾声。高二结束就标志着高中学习的东西基本上就讲完了。而我除了知道自己学的是理科之外，其他的内容一无所知，上课一直坐火箭。老师们都说大二这一年很关键，每个同学的成绩基本上就在这个时间段定格了，大二什么样，高考就什么样。可是我就像一只执迷不悟的猪一样，尽管什么都不会，至少还有运气可以依附。运气，难以预测，捉摸不定；要么带来意想不到的惊喜，要么就是一招致命的绝望。对于理科生来说，选择题就是拉分的关键，万一高考的时候，得到运气的眷顾，全对，那不就可以了，一个本科学校稳稳当当的。平时的考试算个啥，什么都不是，当它不存在就好了。管它的，让她们去学习吧，我自甘堕落。反正以我现在的水品本科是不成问题的。
时间飞逝，高三的高考结束了。
高考结束的那个晚上，伴随着她们的欢呼雀跃，我们年级快马加鞭的把新鲜出炉的高考试题拿给我们做。听她们说这一届的高考试题很简单，我心里抱着一丝侥幸，想着是时候该我上场表演了，我要考高分，要在班上崭露头角，其实我每次考试之前都这样想的，而没有一次实现过。拿到卷子之后，以迅雷不及掩耳的速度浏览完了三张卷子，心里一阵扑通，一道都不会。这真的简单吗？她们不会是睁着眼睛说瞎话吧，这么难的数字，这么复杂的运算，这么畸形的题是我见所未见，闻所未闻的。我就不信了，有人会？选择题还没做完，时间马上就结束了。交卷的时候，看了看别人的卷子，我的天呐，都写满了，看看自己的，空的。回到座位上，开始一如既往的反思，尽管没有一次是在认真反思，但是这就像一种习惯一样伴随着我，不这样总觉得少了什么。板凳还没有坐热豁，成绩出来了，试卷噼里啪啦的在教室里旋转跳跃。三张试卷找到了我，鲜红的分数就这样明目张胆的在我面前耀武扬威。物理36，化学12，生物18，窗外传来一股寒意，冷的我浑身哆嗦，即使我不会做，但成绩这么低或多或少出人意料。看看同桌的，物理80多，化学80多，生物70多。再看看旁边的，也比较高，再看看旁边的旁边，旁边的旁边的旁边……几乎没人比我更低了。哎，我真的心灰意冷没脸见人了，从来没这么低过，干脆找个地洞钻井去得了。为什么他们就能轻而易举的拿到高分，而我永远低分呢？不知为何，这次考试在一定程度上给我带来了不小的打击，如果今年我去参加了高考，那我岂不是完蛋了，陷入深思。
像很多人一样，总是在经历极度失败之后，才能大彻大悟。我想我还是好好学习，走向那条光鲜亮丽的康庄大道。问题是我现在什么都不会，该怎么办呢？到底该怎么办呢？
基础方面一点都不行，看了别人资料书，前面基础知识疏导的部分，简直就是为我量身定做的嘛。为此，花了身上为数不多的钱，买了几百块的资料书，从高一到高二的理科资料书都买了。我明白此时此刻自己的处境，不能像别人一样漫无目的的搞题海战术，于我，无异于空中楼阁。先把每本书的基础知识抓牢，距离期末考试只有半个月了，这方面尤其抓紧。可是漏洞太多，再加上每天的空闲时间少的可怜，计划赶不上变化，自己的计划只能利用中午睡觉的时间来补，赶天赶地赶学习，奋笔疾书了半个月，资料书上的基础知识大概填的差不多了，自己也能理解，可还是有不会的。可我就是那种不求甚解的人。不会就不会吧，考试应该也不会考。有抱着这样的侥幸态度，踏入神圣而庄严的考场，拿到卷子便开始做题了，经过150分钟的激烈角逐之后，期末考试宣告结束。
有时候与事实做斗争，只是在做无谓的挣扎罢了，徒增烦恼！每次考试之后，总想以自己的方式避开每一个对答案的人。可是这一次一点都躲避不了。考试之后还要补课，就算把耳朵堵上，眼睛闭上，也能看见或听见答案。更气人的是听到的答案与我的答案总是呕气一般的格格不入，我又在安慰自己，难道这又是什么错误的答案？我的一定是对的，不可能错的，我真想哭，却没有人能够安慰我。
期末考试成绩出来了，其他的同学激动的像热锅上的蚂蚁一样，看见老师来了，就扑向前去，看成绩。我本来不想去看的，谁能料到世界上的好心人那么多呢？一个同学把我的成绩抄到手心里面，拿回来给我看。每科的成绩不尽人意，排名倒数第二，没有更低，只有最低了。真的想立刻马上跳进冰水里面，任由冰凉刺骨的河水浸润每一寸皮肤，吞噬自己每一缕潜在的意识与不甘和好高骛远。果不其然，被老师叫近了办公室做开导，这已经都不知道是多少次了，老师看着我们好像见着老朋友一样，一句“又来了啊”脱口而出。不过这次他说我考差是因为“自卑”。而我并不觉得，因为我真的不太会做题，理科题也是一窍不通，何来自卑之说，简直笑话。“不是的，老师，我真的不会做，完全一点都不会！”我理直气壮的回答到……
老生常谈“一分耕耘，一分收获”，为什么我努力了却变得越来越糟，做的每一件事都不能如愿以偿。
周周考，月月考，面对考试，无一不是畏畏缩缩，精疲力尽，忐忑不安，却又爱又恨；我喜欢它带给我的好成绩，但不喜欢它带给我的挫败感，可是我总不是考试所眷顾的孩子，它就像一个邪恶的人，总是想方设法的刁难我。怎么办，难道我的一生就败在考试上吗？
这一次返校，爸爸开车送我去的，一路上柔风拂面，我却感觉到了疼。
爸爸满怀期待的问我：“考的上重本吧！”对成绩特别敏感的我听着这话，心里五味杂陈不知如何是好，却不想对任何人说谎，便老老实实小心翼翼的说：“重本？！……我……我成绩特别差，班上倒数，专科都没戏！”世界上应该没有比我更没心没肺的了。
“那就努力呗！”
“我上学期期末真的特别努力，可就是越来越差，努力没用，考不上大学了，怎么办嘛？”
“考不上？！考不上再说嘛！”尴尬了一路，成绩，一切都是成绩，难道只有成绩才能让一个人与众不同吗，难道只有成绩才能让一个人有出息吗？
回到学校，继续上学期的计划，看基础，有的时候还会将它整理到本子上，以前我都不怎么觉得自己的字写的好看，此时此刻显得特别好看，就是这样一个个漂亮的字，让我一直坚持到把所有教材的概念都罗列完。基于一些很难的概念，在我咬文嚼字的努力下都被攻破了，突然之间有一种柳暗花明的感觉。平时的考试一如既往的多，一如往常的胆怯。不过状态上明显要比以前好了。心情不好的时候就会写写字，大一的时候一个学期一根笔芯都用不完，现在我会特意去选好用的笔拿来写字，那个阶段写字就像和另一个伙伴交谈，他能真正的了解我，所以我喜欢将自己的字书写出来。为了能让高考的时候作文能增分，年级上特地规定了一个时间让我们练钢笔字帖，回想起来，我一次也没有认真练过，我不喜欢将自己的字用那些框框束缚成另外一个样子，就好比一只狂放不羁的狮子，关进了笼子就变成了猫，温顺可爱却没有个性。我想要自由，想要放飞自我，那是我的天性，绝不会特意去扼制它的成长。
很快，高三上学期的期末考试如期而至，这次考完之后……依旧感觉良好。
上帝保佑我，一定要过，一定要有进步丫！
一个星期以后，成绩单出炉了。出乎意料，真的太神奇了，你猜怎么着了，我居然在班上名列前茅，我以为自己出现幻觉了，特意多看了几眼。哇塞！这真的是我吗，我真的考的这么好耶，太不可思议了，简直超神了！甚至老师在发奖品的时候，还一脸疑惑的望着我，定是在想这个女生不会是作弊了吧，老师也并没有鼓励我而对全班同学说“这次大家都考得很差！好好反思！”迷之沉醉。所有的努力自此以后发挥着不可估量的作用，之后的大考都考的很好，高考也考了个好成绩，报考了一所特别棒的大学。真的特别开心。
失败是成功之母。后悔当初没有更早点意识到自己的错误，这样就可以考更好的大学了。
成绩下来了，考的好是好事，可是你因为发挥失常考的不是特别好，我心疼你。我想靠近你，但我害怕你拒绝我，我很想告诉你我喜欢你，真的特别喜欢。
当初有这样一张阳光般灿烂的笑脸，让我看到了希望与美好，我想我会一直记住你。
（后续）……
