内心的困扰虽然不表现在脸上，可比我捶胸顿足更让我难受。

  我反思自己为什么发生这样的事故，我想是我并没有将自己百分百的代入鉴定师这个位置，我虽然在鉴定站工作，可我打心底里反感自己的工作内容，觉得自己并不参与鉴定，而事实上并不是这样，在输单定名的那一刻，其实我就是鉴定师，只不过我需要凭经验或者说是知识去判断和猜测（写下这段话时我真的很无奈，判断和猜测的珠宝鉴定师。。。苦笑中）

  我开始反省自己，所学的东西是否还只停留在书本上，我能否做到实践应用，之后的几天里，每每站里收到钻石或者CZ我都抢着自己输单，借着输单的机会不断地印证着，所谓棱线锋利与否，这种体验前所未有，我好像是发现了新玩具的孩子，不断的尝试，我发现棱线锋利的样子应该是明暗交界的分明，反之CZ的刻面反光在明暗转换时会在棱线处有一道亮线，于此我乐此不疲。

  工作上的事情我心里有一杆秤，我吃得了苦，受得了罪，也许是作为男孩的那点自尊强迫我做那些所谓道义上该做的事，可是感情方面很难拿捏得准，就比如何老师与我的故事。

  我才到深圳半个月左右，何老师就先忍不住情绪的宣泄了，先是几天的脾气暴躁，直到半个月头上的晚上，在我来看她的表达方式就是找理由发脾气，她也的确摸清了我的性格，知道什么样的方式会让我忍不住发火，之后的事情就好办了，几句不着边的气话就直奔主题：异地恋我受不了！

  何老师的心理活动我是清楚地，也是理解的，一个女孩子独自出门在外，个中的苦楚我有时也不禁唏嘘和心疼。

  我虽然称呼她为何老师，但大抵也就是一个戏谑的称呼，她就像一个比我还不懂事的孩子，丢三落四，顾前不顾后的小姑娘，让何老师一个人面对刚刚踏入的新环境，我是放心不下的，一些时候我在检讨自己的不负责任，毕竟她离乡这许多路途我也是因素之一，在她的话来讲就是因为我，但无奈的是对此我并不具备改变的能力。

  何老师和我的对白很简单：我受不了异地恋！言下之意便是你回来陕西吧。

  而我呢，老生常谈的回问了一句：我可以回去，回去之后干什么？在深圳珠宝圈这么集中地地方都不好找一份合适的工作，回去我能干什么？类似的对白我们之间也不是一次两次了，依我想象何老师也明白其中道理，只是她不愿意直面现实，期望我能给出一个两全的办法而已。然而我不得不低头问了问自己有这样的办法吗？

  期间我与金先生说了说，如金先生所言：珠宝的道路比起别的行业就如同一条小巷，硬着头皮走下去，还不知前路是不是死路，脱离了这条小巷就更难提何去何从了。

  我们都想十全十美，我也曾经认为不会有解决不了的事情，而今我也不得不面对了，矛盾的选项让我不知所措，有人会说男人当以事业为重，大丈夫何患无妻，可我们真的能置几年的朝夕相处于不顾么？儿女情长不可耻，不忘初心是我行事的准则之一，人类感情的优先级比生存更高，更何况于物质，所以我并不认为这样的事情给我造成了困扰，是什么羞于谈论的事情。

  只是我不愿意因为一时的痛快，而让将成后悔和失落。

  我与何老师讲忍耐，讲体谅，我知道她没听进去，也不愿意听进去，可她还是默认了我的想法，不是因为她真的想了很多，而是她放不下！为了我，或者我们而委曲求全。

  在电话里我没有表现出感动的情绪，即使我很清楚，可也不懂得如何说出口，只是道：早些睡觉吧，明天还要参加培训呢。直到她略有失望的挂断了电话，我的心里有种怅然若失的感觉，不知是丢了什么，总之有些不好受，我想可能是心底里对何老师有种歉意吧，我不会表达自己而让何老师的心理状态有些失衡。

  晚上很晚的时候，大概挂断电话已经过了一小时时间，何老师还是发来了短信，大致意思是解释这些日子以来发脾气的缘由，还有让我知道：她想我。

  每每这种时候我的歉意或者说负债感就更加重一分，我是个在情感方面不善于表达的人，不光是指何老师，还有我的父母亲我的亲人们，我深爱着他们，却从来都没有用语言告知他们，我总是报喜不报忧，想用这样的方式安他们的心，可也疏忽了直面表达爱于他们的感受。

  何老师，很晚了，明天还要培训，刚到武汉还没怎么休息，睡觉吧。

  我可能还没能力承担起说爱，可我还是忍不住：我爱你