01、积攒的负能量，一触即发

大晚上的伤春悲秋，情绪低落到想大哭。,思考了以后的工作和人生,就觉得看不到以后,也没有近两年,五年内的人生规划。深深的自卑感和挫败！内心是想要哭泣的，行为上却哭不出来。

这些年慢慢的习惯了很多以前接受不了的事情，因为我无力改变。就像现在，不满意工资，不想再服侍领导，连提“离职”也没有勇气，不知道离开现在工作，可以去做什么，不知道自己有什么发光点，值得企业买单。不知道下一份工作想做什么，更重要的是，不敢谈薪资，不知道自己在这个市场上可以值多少钱？害怕被拒绝。

引起我在这大晚上思考人生的起因是：周一早上，同事和领导在讨论提成这件事情的时候，吵起来了，大吵起来了，两个女人吵起来了，两个性格都要强的女人爆发战争了。同事从领导办公室出来后，臭着一张脸，和我抱怨了几句，微信上给她老公发消息，然后接电话出去了。领导那边也阴着一张脸，我过去了她办公室，想看看是因为什么问题同事没有说明白，让她没有理解，导致了两个人的争吵。

领导刚刚和同事进行过猛烈的能量爆发后，此刻，倒是没有把怒气转移撒我身上，领导跟我说了她觉得提成方面，她认为的一些有问题，不清楚的地方。我给她解释了一番，然后拿出来集团公司盖章的相关文件，领导没有再说什么。

基于领导和同事之间的争吵，我认为是沟通问题。

虽然我也遇到过很多次和领导之间的沟通不畅，且到现在也没有摸索出如何与她相处，让她能够尊重我的意见。（想要别人对你高看一眼，真的需要自己去努力和提升能力。只有当对方和你势均力敌的时候，别人才会尊重你。“天高任鸟飞，海阔凭鱼跃”）

与人沟通，是一件每天都会发生在我们生活中的事情；而与任何人都能很轻松的有效沟通，则是一种能力。

“有的能力是后天经过学习，锻炼，可以培养的，像纯粹搞技术之类的；有的能力，像人际交往，就是自身的一种软能力。”这是2017年春节后，我找工作的时候，经朋友介绍工作和L的一次接触聊天。L对我说的那些话，突然的某一句，我就感觉被点醒了。我高攀不到L的朋友圈，因为我不够厉害。

和比你厉害的人去讨论一件事情，是种怎样的感受？

我的感受是，全程被对方引导着，顺着对方讲的方向去思考。自己提不出什么鲜活的观点。自己的思维会被对方控制的感觉。有种电视剧里演的被催眠后，对方问什么都毫无保留的回答。

我有意识到自己需要培养思维方式，形成自己对于事情的看法、观点，可是一直也没有什么明显的体现。或许和我年轻也有关系，没有那么多的生活阅历，开拓的视野。

回到刚才说的我和领导的沟通问题上，对于领导的批评训斥，我都是基于一副，你说什么都对，不反驳，不回应，默默地不吱声，因为我深深的知道自己远远不如她，就算大吵一架，也吵不赢，反而伤了和气。

对于领导，她自己也是会认为她比我厉害，她比我强，我偶尔的出错也是可以在经过批评之后接受我道歉的。不过就是她需要时间去消化出错这件事，我需要拿出十分的诚意来道歉。让领导忘记我曾经工作上的出错是不太可能的，跟随她这么多年的经验。

“我在工作上的性格太软弱了，不够狠”。最近几个月，她常说我的一句话就是，你帮工厂的同事兜着工作上的出错，可是事情是你可以兜得住，解决得了的吗？净给我添麻烦（这句是我顺势脑补）。

我们公司对于工作出错，是以扣罚工资的手段严惩的。2015年的年中，给我下达了一项我认为非常有难度的工作任务，就是把工厂每次发货后的收货人签字单据收集回来，导致那个时间段的我很焦虑，太难完成了。到现在来看，这项工作在大Boss的指令下有了很大进步，依然存在耗时长，需要一两个月才能拿到物流公司返回来的签收单。

我想突出的是公司的惩罚制度，惩罚和工资挂钩上，确实是起作用的。虽然，这让大多数我这样的弱鸡很有压力。但是在提不出更好的，更有效的idea时，还是默默闭嘴。

你可以提出问题，你有解决问题的能力吗？不能，就让比你强的人来制定游戏规则。

职场生存法则！前两年的时候，我是处于懵懵懂懂的状态，没有太多的感受和感悟。感谢前两年工作上我领导和同事的帮助，也感谢近一年的繁忙工作，压力使我进步和成长。

上周从东北出差回来，我就很为自己的沟通能力捉急！和不熟悉的人，除了工作上的沟通外，我实在是不知道要去和对方聊什么，做不来拉拉加常，所以就会导致饭局的冷场，气氛很尬，除了吃吃吃，就是喝喝喝。

出差的日子里，中午,晚上吃饭时我一直都是默默的吃吃吃......中午吃饭的气氛还能好点,有领导和男同事陪客户聊天。晚上吃饭，5个女性，只有我领导和对方领导在聊天，很尬！而且她们两位女性领导一直聊的是排卵，试管婴儿，二胎话题。

我不知道要如何去锻炼自己，提升自己的沟通能力！能说会道是项软能力，我没有！

02、年关将近，将迎来一年一度相亲记

上周日晚（1月28日））被QQ上的陌生人说我找配偶眼光高的问题，然后就心里很不乐意，我就是不愿意承认我眼光高。随即还截图了与对方的聊天记录发了一条朋友圈。朋友圈内容如下：

学会接受,一直到我结婚(我也不知道什么时候会结婚,摊手……),这一漫长单身时间里,他人帮我想出来的N+1种未婚理由，也是很有趣。

整个事情的心路历程是：

1、大周末的一直宅家里，已经做了一下午习题，有人免费陪聊天那就聊几句 ,当休闲娱乐了。

2、居然说眼光高，不能忍。 或许这是事实，很明显我没有认识到。

3、直接把天聊死，say good bye.

当晚睡觉，梦到了前任，我按着之前的地址去找前任了，他没有搬家，而且也很客气的对我微笑，我说因为自己没有带手机和现金，想让他带我去楼下买炸串，他就带我去买，然后我就醒了。梦里都吃不到的炸串！

有一句实话就是，和前任分手后，我再也没有了想和某人结婚的冲动想法。到现在对婚姻没什么认识和概念。想潇洒的过自由自在吃喝玩乐的生活。

周日晚和前美女同事聊了会天，主要是她需要用我手机号注册资料，不然也是不联系的。前同事谈恋爱了，她声称对方比她大蛮多。“二十五六岁时没想过可以接受比自己大那么多的男人，现在恋爱了，也完全没有恋爱的腻歪和甜蜜”，她说。

我列不出来找配偶条条框框的要求，心里没有参照物。到了现在的年龄，如果有天结婚了，我也不会觉得很意外，这不就是大部分人的生活，我已经开始不想再挣扎了。

03、看书

周末看完了一本美妆界创业女士出的励志向上的书，里面的内容不费脑，也不需要用力的思考。记录的是她从大学到毕业到工作，再到辞掉工作创业的经历。

没有那么华丽的辞藻，很朴实的文字记录着她工作上走过的每一个脚印，见证着她的奋斗。

我现在面对的人生特大问题是，婚姻！

和旁友聊起来的时候，旁友劝我，不要那么早结婚，应该多出去走走（旅行），发现生活。我也很直白的告诉他，会因为经济问题做不到那么随心所欲。他建议我“Working holiday”。我又开始动心了，可是对于考过雅思，又没有信心了。雅思要考四部分：听、说、读、写。问题就回到了，不愿意去努力改变，还总是认为生活就这样了。我可以选择出国，只要我去努力考过雅思，可是我却不那么想为之付出，对自己没有信心，我已经把英语放下了太多年。

我这样的状态，是不可能成功的做成一件事情。哎，丧丧的！