妈，我不远嫁！
小时候我有很多愿望，想上最好的大学，想毕业后留到北上广工作，想挣很多很多的钱，想随心所欲的去各地游玩。
你好像一开始就知道我不是个安分的姑娘，总是在我耳边念叨外面的世界有多黑暗，某某某去北京找朋友玩，与家里失联，案件还在进一步调查。某某某女生在外地工作，晚上下班回家，被街头流氓侮辱杀害。还有某某某谈了个异地男朋友，最后男朋友让她出去卖身挣钱。并且讲完还在微信上给我转载各种遇害文章和视频。我每次都苦笑不得，妈，你能不能不要把外面的世界看的那么坏？
我知道你的初衷是希望我可以像你一样窝在家里，最远不出市，坐车最多一个小时就可以见面。我也不止一次的跟你说，妈，既然你一开始就是这样想的，为什么还供我念完了大学？哦不，你当时也并不同意我去外地念大学的，但因为这是我爸的遗愿，也是我自己的坚持，我还是念完了大学四年。
妈，我见过了外面世界的精彩，突然不甘心一辈子这样窝囊下去了。老家确实有一堆要好的姐妹，也有工资还不错的工作，能离家近经常回去看你。但是朋友各自有各自的生活，并不能经常相聚；工作说真的，并没有那么喜欢；离家近经常见面，咱们还是会偶尔拌嘴吵架。
我忽然想到了一个段子，孩子在外求学的时候，家长天天想念，孩子放假回来第一个礼拜，家长各种心疼和欢喜，什么也不让你做，第二个礼拜对你有点嫌弃，开始指挥你做一些事，第三个礼拜就开始说你，说你邋遢赖床，不整理房间也不学习，还有一个礼拜你就要去上学了，又开始对你各种的好。
世界上大多父母都是这样，你觉得离你近点更好，有时距离真的会产生美。
我还是不顾你的意愿只身来到了上海，现在的工作我很喜欢，同事也很要好。转眼出来大半年了，乐不思蜀，没有回家长住的打算。国庆带你去北京玩，其实这个想法已经想了很久，不是没有时间，而是没有钱，总觉得去外面玩一趟花2.3个月的工资太奢侈。上海的工资毕竟比老家高，我一个多月的工资就可以完成一次旅行，我定好团，订好票，给你微信上说，你拿好身份证和换洗的衣服就够了。你说用不用拿钱，我说你带点零钱就行。我终于可以有底气的说，没事，都有我呢！
北京五天四日游很开心，我们也拍了很多很多的美照。我还记得你在去颐和园的路上，跟我说，闺女，别远嫁，你吃了苦受了委屈，一个帮你的人都没有。我眼睛很涩，心里很酸，我好像忽然明白你不让我远嫁的原因，出来大半年，咱们只见了2次面，对于你来说，实在是太少了。我嘴上答应着，心里也坚定回答，妈，我不远嫁！
凌晨5点半，去地铁站送你们离开北京，回来的路上，视线越来越模糊，眼泪止不住的往下掉，我不知道为什么哭，就是心里很难受，眼睛很懂我，积极的表达着我的情绪。
打开宾馆的房间，热闹了几天的房间，突然格外冷清，我躺在床上，怎么都睡不着，眼泪一直掉。下一次见面，就该过年了。
我知道我远走他乡有点自私，但是我不想要一眼可以看得到的未来。你说让我早点结婚生子，可我觉得我活着的意义不该是这样。婚姻可以赋予我什么我不知道，但我知道，一旦我决定步入婚姻，我放弃的远比我得到的多，我舍不得。
我不想变成一个讨好老公，侍奉公婆媳妇，不想变成一个因为满腹牢骚的怨妇，也不想在娘家成了外人，而婆家又不把我当自己人。最重要的是，妈，我结了婚，我就不能好好的孝敬你了。我单身的时候，手里有钱可以给你，可以带你去旅游去玩。但我成家以后，可能手里的钱都不够付房贷，都不够孩子的奶粉钱，我又有什么闲钱去照顾你呢？
有位同事说，每年过年，他们孝敬长辈的钱是不一样的，给公婆2万，给娘家只有600。我问凭什么？她无奈的说，娘家会把女婿当半个儿子，但是婆家不会把娘家当真最亲近的亲家，亲，也只是因为你女儿，说句难听的，你女儿都已经用彩礼买回来了，我何必在花更多冤枉钱。
我还没有碰见那个可以爱屋及乌，把娘家爹妈当自己爹妈的男人，可以孝敬长辈做到一视同仁的男人。所以我不急着把自己嫁出去，我想乘现在还自由，完成更多自己小时候的愿望。
妈，但是我答应你，我不远嫁，真的！
