这一周的绘本阅读停了下来。因为没有上过辅导班，词汇量和语法上都有落差，到第七本时，听不动了。从头再听第二遍，效果好了一些。很多发音啜着音，迷迷糊糊就过去了，但整体感觉是到位的。
真是自然拼读啊，汉语拼音会了之后，英语的发音跟着顺，过一段就大体知道单词的发音了。重音不会没关系，下一个阶段就解决了。拼音之父周有光老先生学贯中西，设计的时候借鉴了英文发音，二者很容易互通。结果孕育了一个小产业出来——自然拼读课程培训，老板们欠周先生一个感谢。
短跑强化效果明显，开学就不怕冲刺跑了；每天写一页字，字利落多了。父慈子孝的和谐局面又回来啦。
要过年了。竹子有节，光阴有刻度，新年就是时间的竹节。在这个节点，人们习惯地回顾过去瞻望前路，握紧自己的心事，为下一个节点做准备。
网上发现了一篇年货，整理出来分享（作者不详）
如何让孩子听话又有主见
孩子无非两种类型：“乖” 和“ 拧”。
太“听话”，孩子的自主性就得不到发展，未来俯仰随人，不能独立；太任性、太叛逆，父母的教导不能够传递给孩子，孩子社会适应又将困难重重。
两者都是让人担心的，我们想要的是既“听话”又“有主见”的孩子。
可是发现很难做到，难道这真的是难以兼得的“鱼”和“熊掌”么？
这样的问题通常从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨，后来发现，从些角度去探讨，很容易陷入“说起来很对，做起来很难”的窘境，因为那个所谓的“适度”、“平衡”太难确定。
那么，有没有更好的理解或者方法？
尝试着解决一下。请看下面两句话：
我们到底想要孩子成为什么样的人？
我们到底要成为孩子什么样的父母？
这是两个相似但有本质不同的角度。按照前者的逻辑，“我们要孩子成为什么样的人”，仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的，这是不成立的，因为孩子有先天的气质，有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的，而“做什么样的父母”则是我们能够把握的，这就是两者的最大区别。
当我们把着眼点放在自己身上而不是孩子身上，将体会到“能够把握”的美妙感觉。
比如想让孩子“听话”，我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么，接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”。这个也难，但不是做不到了。
一
如果能做到以下几点，孩子自然就愿意听我们的话：
1、 言出必践
不轻易许诺（如礼物或出游），许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意；
规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝（不必生气，只拒绝就好了）。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定（放心，孩子一定能从错误的选择中学习）。
2、确切地让他感到我们为他着想
这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”，却不愿意花时间陪孩子玩，认为这个不重要，这种情况孩子就是感受不到，感受不到“爱”又被强给，孩子内心压抑，就会反叛或者疏离。
教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，怎样感到呢，就是把危险展现给他看；比如“现在好好学习，将来才有出路”，这种话孩子不能感受到，他太小对“将来”没有概念，所以能做的就是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”。（这个真是学问，也是高超的技巧，但前提是，家长得把读书当回事。）
3、让孩子信服
我们自己说的，自己相信而且能做到；我们的建议是必要的，而且是有价值又可行的。孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。反之，孩子就不信不服我们。我们或许以为孩子太小不需要这么多，可是孩子很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。
再比如我们要求孩子好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量。孩子相信他看到的，远远多于相信他听到的。
孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。如果父母的话人家孩子不爱听，父母又非要人家听，会是什么结果呢？看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。
二
让孩子有主见，同样，我们要先成为“一个让孩子有主见的父母”。下面几点值得注意：
1、允许孩子做他自己
小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩；小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意，他们经常会想：是自己不重要吗？是自己不够好吗？是自己不值得吗？（“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力）
孩子很难理解大人的成人世界，但是大人可以通过学习、观察来理解孩子；如果看到这些客观上的不同，那么我们能不能让孩子做那个需要大人操心和陪伴的孩子？
此外，尽管孩子是我们生下的，有遗传在孩子身上，但孩子还是有很多很多不同于我们的地方，包括他的性格、喜好、习惯等，我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗？如果孩子的兴趣和我们大相径庭，我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗？如果孩子的性格不是我们欣赏的，我们能够尊重这就是他的性格么？
随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异，孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢？如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见性”从何而来呢？
总之，如果我们能够尊重孩子和我们的不同，我们和孩子就能互相接纳；如果我们能够欣赏孩子的不同，我们和孩子就能互相滋养。互相接纳，亲子关系就是融洽的，互相滋养，亲子关系就更亲近而令人感激。
2、相信孩子能够做好自己
人是天生喜欢自由自主的，而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢？其中最大的要领是“不放心”，“不放心”的背后是“不相信”。只要这个要领把握得好，培养“依赖的孩子”，指日可待。
怎么叫“不放心”呢？请看：
a“孩子，多吃点，不然等下会饿的”
b“今天冷，多穿点，不然要感冒的”
c“你还不会呢，我来吧”
d“这样不行，你得……”
e“学习不管不行，不管他就知道玩”……
难道孩子连吃饱穿暖也不懂么?饿一次就知道吃了，冻一次就知道穿了，问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻；孩子不会正需要学，有谁天生会呢？“这样不行”，他要做过才知道，如果什么错误都不犯，从何学习和成长呢？通过尝试来知道行或者不行，是人类最基本的学习方式呀！
对于学习来讲，最主要两个动力就是自主性——“他在学”、成就感——“他能学”，父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破坏一次。
我的建议是，父母一开始就这样告诉孩子：这是你的事情，你需要自己决定和负责，你任何困难我都愿意帮助你，但由你来决定要不要我帮。父母对孩子的唯一要求就是“孩子对自己有要求”，唯一帮助就是“孩子能够自己帮助自己，知道怎样能做到以及怎样获得帮助”。
我们能不能相信：a.孩子能够胜任那个年龄要求他做的事；b.孩子不会，可以学会；c.孩子天生就有自主的愿望和能力；d.孩子天生就是向上的、向善的。
学习常常通过犯错或者失败来进行，学习是一个过程，不会一蹴而就。如果父母能真的相信这些，根据孩子的自主要求给予必要的支持、建议和帮助，而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子，我不相信世界上真有“依赖”的孩子。
综上所述，如果我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母”，“听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌，而会是硬币的正反面，两者本是一体，并不冲突。
很多父母的关注点更多是放在“听话”这二字之上。这时不妨想一下自己的感觉和最初的期望。
要求孩子“听话”，是源于自己的需求（我想）、焦虑（我怕）、耐心（我烦）、认知（我不懂）等问题；还是这“话”确实对孩子有意义？这是关键所在，自己一定要分辨清楚。
其次说出来的方式孩子能不能接受（自己的习惯还是更容易令孩子接受、喜欢的方式）、能不能理解（你的用语是否符合孩子的年龄）、是否情绪化（情绪会令孩子的关注点脱离了“话”）
最后则是家长在孩子心中的威信，你是否言行如一、可信、标准统一（自己做不到却要求孩子的两套标准）……
这一切最后体现出来的是尊重和爱。把孩子真正当做一个“人”，同时也是在无形中身体力行的“教”孩子做人的基本及与人相处之道。当孩子从我们身上感受到的是尊重、爱和信服时，还有什么理由不听话么？而想让孩子有主见、自主能力强，那么我们就要把孩子真正当做一个“孩子”，要允许他犯错，给他试错、体验错误、从错误中成长的机会。不仅不能剥夺他认知体验的过程，更重要的你还要给他的时间，容得他观察、发现，最后获得属于自己的经验、理解和认知（很多人做不到，看到问题就着急、急着纠正，输入自己的人生经验）。这样，孩子才有机会真正活出他自己。
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对这篇年货，我的心得是“事有不得，反求诸己”，教养孩子看似复杂，实则还是在活出我们自己的人生。
我们的孩子，将来像我们一样，读书，工作，结婚，养孩子，这是人生的必然。从一开始就倾尽全力、给孩子无尽的压力，希望孩子优秀、卓越，不免有虚妄的成份。我们自己也曾担负着父母的殷殷期望，但是现在我们更多人是平凡的一员，过着差不多一样的平淡生活。
不同的是感受，有的满意，有的失落。
如果我们对人生感到幸福满足，那就和孩子们一起享受这种属于人生的本质的幸福，包括自然的美丽，相伴的温馨；
如果我们对自己的人生不满，那么应该努力的是自己，而不是把压力传递给孩子们。赌徒押宝，从来就没有胜算。丑老鸭飞不动，就下个蛋，然后逼着小鸭子做天鹅，这种偷懒不讲理。
重要的是我们自己拥有什么样的人生，而不是孩子。
