听说乌鲁木齐下雪了，美的像韩剧。
陈飞，我突然就想你了。
我的城市今夜没有星星，只能看见对面楼的灯光很亮，蜷缩在被子里和感冒抗争，吃药和打针，我两个都不想选。
如果是你，一定会说多喝点热水，多加件衣服，好好休息，不要熬夜。
你看，分开四年了，你说的每句话我都还记得。
上次见你，是去赎罪的，原本以为回来后心里会好受点。你说如果没有原谅，就不会出来见我，可是在听你说要结婚的那一刻，我宁愿你永远都不要原谅我，永远记得我。
我就说这世界上的恨都是因为爱吧，那几年你恨我，是因为你还爱我。可现在你说你原谅我了，你怎么就原谅我了呢。
我们是在同一张床上躺着幻想过未来的，你说要在家里养好多花，生个女儿，每天给我做饭，陪我看韩剧。
你知道我为什么那么喜欢看韩剧吗？因为韩剧里的女二都会犯错，然后因此失去男主，而我不想做那个讨厌的女二。
几年前的那场恋爱，我，陈飞，一个在南，一个在北，不是一座城市的南北，而是中国地图上的南北。
异地恋，能坚持的都是因为爱情，我们在不断给中国移动和铁路做贡献的同时，感受爱情的美好。
没有时差，永远不会错过和迟到的短信，手机里设置的是两个城市的天气预报，尽管不能在你的城市下雨的时候给你送伞，但是可以提醒你在下雨的时候不出门。
爱情，是荒唐的吧。隔着屏幕感受到的温度，居然就让两个人对未来信以为真。
陈飞，你说你真的没有片刻接近奔溃吗？
我想说，我有。我不是一个内心强大的人，我只是个有点假装坚强的女汉子。不然，我不会给自己买礼物，还骗我的宿友说，那是你买的。因为我很怕听她们说那些关于异地恋的言论，很怕摧毁我自己刚刚树立起来的迷之自信。
那个时候我们好穷啊，每次你来，都是来来回回一起逛校园，其实校园有什么好逛的呢。可对着平时压根吃不下去的五块钱一碗的炒面，我还是当着你的面吃了个干净。
你是个称职的男朋友，我也在努力做称职的女朋友。
我们看似一切正常，浓情蜜意，可却同样不堪一击。
要不说大学那时候真是无聊啊，闲的随处可见的都是手牵手的情侣。每次这个时候，我都会在电话里听你说，没关系，过几个月我就去看你。
好啊好啊，等春天和夏天复合，而秋天和冬天分居的时候，我们就可以见面了。
多么明显，几千公里的距离，我不得不为了扮演一个善解人意的女朋友而压住心里的委屈，流着泪笑着对你说，没事，会好的。
但现实，真的会好吗？
有些话现在不说，将来早晚也会说的，同样，有些东西压得久了，早晚会爆发的。
忘了是谁先引发的导火索，只记得一旦开始，非死即伤。
爱情死了，异地恋便也没了坚持的理由。
我以为我们是分手了的，因为几个月前的最后一通电话，伤人的话说的那么明白，眼泪也没少流。所以我才会结束那种谈了个“假”男朋友的日子，而选择一个能时刻陪在身边的“真”男朋友。
我不知道男人间的战争怎么开始的，更不知道你会那么笃定，我离开你是为了他。
当解释变得多余的时候，我突然发现，我们都变了。
从前，你做什么都有耐心，没有大声吼过我，更没有伤害过我。
其实我还没有和他在一起，其实一切都还只是他一厢情愿。可你干嘛放手呢？明明是你说过，如果有一天失去我了，会倾尽力气去寻找的。可是事实是，你就这么轻易放手了。
你了解我的，我一向不喜欢服软。
我不记得后来再联系，我说了多少个对不起，我是爱你的，所以我希望一切的错都归咎于我，好让你能飞，找到真正属于你的地方。
离开你之后，我才发现行尸走肉的恋情很平静。没有争吵，没有质疑，没有大喜和大悲。
后来，再一次分手的时候，听说你有女朋友了。
我承认上一次去你的城市找你，是不道德的，对她是不公平的。可我只想让你知道，这几年我学会服软了，学会不口是心非了。
你说，过去的都过去了。你有没有看见我嵌在肉里的指甲，有没有听见我内心想哭的声音。
我不信因果循环，不信报应，我不愿意接受一次失去就再没有回头的结果。可我，还是什么都做不了。
那天的公车上人很多，车上很挤，被紧紧护在你怀抱里的我，泪流满面。握着你的手，你知道我在想什么吗？
我在想，如果当年我们都各自坚持一下，再坚持一下，那几个月后举办婚礼的应该是我们。
你没敢告诉我婚礼的时间和地点，多么讽刺，你不会真的以为我要去破坏你的婚礼吧。
我怎么舍得，曾经亲口许给你的幸福，被我亲手毁掉，如今，我怎么舍得再去伤害你，我能伤害的也就只有自己。
想离开世界的那晚，还是给你发了信息。迟到的祝你幸福，希望你接受。这四个字，用尽了我余生最大的力气。
听说乌鲁木齐下雪了，雪花晶莹剔透，落在手里化的快，像抓不住的烟花。
陈飞，如果你抬头，一定能看见，现在眨眼的那颗星星，是远方的我。它会一直闪，一直闪，直到它再也闪不动的那天。
哦，对了，还有三个字等来生再告诉你。
希望那时候，会在对的时间遇到对的你。
后记：
我们总在兜兜转转中上演着错过，可有的人一旦错过，就代表永远失去了。所以无论你在什么时候遇见爱，都请努力再努力一点，因为你永远不会知道ta是不是未来某天你心里那个谁也替代不了的人
