我小的时候特别喜欢唱歌，音乐像是给我的生命打开了另一扇窗户，在那里我感受到一种别人都不知道的美丽，这令我无比向往。直到初中的时候我央求父亲送我去学音乐，可是他百般不肯，最后我只好作罢。那时候连我自己都以为对音乐的喜爱只是自己暂时的兴趣而已，直到我工作几年之后，才清楚地认识到原来音乐对我来说是一生所爱。
如今的唱功大不如从前，但是走在路上的时候依然忍不住会哼唱几句，每天出门也都戴着耳机，我一直很想成为一名创作歌手，但是因为底子不行，始终无法谱写歌曲。那个高中的夏天，我呆在屋子里百无聊赖，喜欢听的歌也一首首听腻了，但那种存在在骨子里的表达欲像是即将要喷薄而出的火山岩浆一般，浓烈而滚烫。一种对生活现状的强烈不满，让我整个心里都生出一种叛逆，那是一种被压制的感觉，被生活压制，被自己压制，被不解压制，被一种莫名的叛逆压制。
我开始写自己心里的难过，也写心里的各种想法，写作逐渐成了我生活里的主旋律。我写了一遍遍心里的疑问，逐渐在这样平和的记述里完成了内心的救赎。我不再埋怨父亲，也不再悔恨当初，在夜晚听歌的时候，眼泪也总是在眼眶里打转，伴着轻柔的旋律，回忆的画面一幕幕闪现而过。在夜晚写作，动情之处，也总是泪眼模糊了视线。而音乐与文字的交融让我感性之余又存有一些理性。这让我觉得成长即使多么曲折，多么不堪，也有着它独特的一种意义。
我将音乐里的感受写在我的文字里，就在这样破碎的成长里，我在音乐与文字里汲取着一种温暖，逐渐内化为一种力量，我的父亲至今都不知道我的内心里究竟经历了什么，那一年我因为心理问题患了恶疾，他陪我去医院，40多岁的他从未惧怕过人生任何困难，可是那天他却站在我旁边哭了，我感受到了他心里的无助。之后我每次怀想起这件事，都会对当时的父亲感到丝丝怜悯，悔恨当初自己的无知与叛逆。
我们的父母都是凡人，不要将他们想象成一个无所不知的超人。我想到，即使那年他阻止我去学音乐，也是另外有原因的。想到这里的时候我释怀了，当年他对我的“冷漠”也似乎有了答案。
有一天在看林清玄老师的散文，有一篇是写他少年时期的迷茫的，大意为：我笔耕不辍，就是为了给我心里的感情寻找出口。那一刻我忽然找到了内心的慰藉，在那样优美的文字里，我醒悟到一个人的心灵是需要出口的。
身边的很多人都以为我笔耕不辍是为了某一天能够写出名，是为了谋取更多的利益，其实我的初心很简单，就是热爱生活，想要表达出来。现在日益物质的社会，让我觉得很不适应，我怀念当初那个单纯的我，怀念当时为了寻找心灵的出口，一直思考着痛苦着的我，那段经历很不堪，但那种真实与努力想起来常常令人感动。直到现在，我也一直坚守着做个单纯简单的人。
我尚且不知道这样做的意义，但是吾心宁静，即是出口。
