最近一直在搬家，一点一点挪，每次最害怕的就是遇到熟人，每一次都要解释为什么要搬家，每一次都要被追问“好好的干嘛搬出去住？”很多时候没有太多为什么，可能只是图个方便，可能只是因为个人喜好。
而我二者皆是。
我一直都是很喜欢一个人住的人，你们说的孤单害怕我都有，但是我仍然痴迷于一个人生活，没有太多叨扰，没有小心翼翼。当然，有的人就是非和别人住不可，我觉得这些都无可厚非，没有对错。所以对于别人总是苦口婆心劝我找个人一起做什么，找个人一起合租我总是一笑置之。
对于我来讲，我必须有至少两年独自生活的日子，我需要从中磨炼自己的独立，从中磨平自己脾性里的棱角，我从来都觉得，一个人如果无法和自己生活，无法照顾好自己，那么这个人和别人在一起也会相对比较容易出问题。
这几天我一直都在买东西、搬东西、贴墙纸、布置房子等等，我终于明白为什么那么多女人想要有自己的房子了，我不觉得她们一定是物质，一定是虚荣，一个属于自己的房子是真的能够给人很大的安全感和幸福感的。在你一点一点按照自己的想象购置物品，然后把它们摆到相应位置的时候，你看着它们和你想象中那么契合，你就会明白这种幸福感与成就感有多令人着迷了。
很多人都会说租的房子干嘛浪费钱？不就是个回去睡觉的地方吗？
而我却是因为“房子是租的，但生活不是”，才会花那么多时间精力金钱去布置我的家，因为无论在外面风吹日晒，无论工作忙碌喜悦，回到家里，看到由自己精心布置的小空间，觉得全世界都好了。
我是一个在相对保守传统的教育下成长的孩子，所以在我做出这个决定之前，我从来都没有想过有一天我会在还没有结束课程的情况下搬出去住。就好像我的人生本来应该按部就班，在学校住三年半，在最后半年去找工作，然后搬出去住。
所以那天在等房东写单子，在交钱的时候，我的内心极其忐忑，我不知道这样子做到底对不对，好不好。我甚至想过要退却，就像我当初在等去张家界的火车那般忐忑犹疑，好像这是我人生重大的决定一般。但是当我搬完家、贴完墙纸，准备收拾好东西的时候，当我坐在只属于我一个人的空间里工作的时候，我觉得爽爆了！那种感觉就和我去到张家界，人生第一次站在“云”里看世界的那种感觉一样，会非常感谢自己做出了这样勇敢的决定。
我们会发现，很多很多我们想去做的事情，最开始我们雄赳赳气昂昂，等到真正要去做的时候又开始犹疑不决，心慌了很久以后，可能铁了心就去做了，可能给自己找好多理由然后让自己放弃掉了。
可是放弃以后又开始揪心了，好像后悔自己当初不应该放弃的。前几晚我连续失眠，每天晚上睡下都有很多念头跑出来，要不要出去住，怎么整修那个家，怎么搬东西，该搬什么东西，怎么跟别人解释……当我确定租下房子的时候，我依旧失眠，最痛苦的时候，晚上三点多睡觉，早上六七点爬起来准备晚点去上班，那天我真的好累，睡眠严重不足，白天上班，上完班去参加比赛，我甚至不知道所有的选择对不对，也不知道为什么我要过的那么辛苦。
我很担心自己交不起房租，因为我不愿意跟家里拿钱交房租，我可以让我爸爸给钱让我吃饭，但是我不能让我家人为我的任性买单。有些人根本不理解为什么我有这样的忧虑，但是每个人的生活经历家庭背景价值观生活观不同，所思虑的东西不同。没有什么对错，可以不理解，但是最好不要去评判甚至诋毁。
你总有和别人不一样的时候不是吗？
我好像，只是把以后的生活先体验了一遍，我曾经想过在回家的路上能有几家花店，也许我会在下班的时候买一只花放在家里的小瓶子里，而现在我回家的路上真的有两家花店。我一直想要一个有木色地板的房间，而现在是深木色的地板，我一直想要一个人生活，而现在我有一个只有自己的小房间。
我觉得，这样的生活已经很好了。我并不是想鼓励大家想什么就去做什么，我只是想要说，在你承受得起的范围内，试试也无妨，比起一直观望，这样来得爽快一点。
